جلوگیری از شانتاژ عاطفی در روابط

سیاه نمایی احساسی یا باج گیری احساسی می تواند ضربه شدیدی به افراد وارد کند. بر طبق این مدل، شخص از فرد مقابل به طور خاصی سو استفاده کرده و برای دست کاری احساسات او اقدام‌ می کند. در این مقاله نیز هدف ما پاسخ به پرسشی است که بیان می کند چگونه جلوی شانتاژ عاطفی در روابط را بگیریم؟ برای جلوگیری از شانتاژ عاطفی در روابط چه کنیم؟

سیاه نمایی یا باج گیری احساسی چیست؟!

سیاه نمایی احساسی رفتاری است که میان افراد مختلف چه در یک رابطه و چه خارج از آن رخ می دهد.‌ با سیاه نمایی یا باج گیری احساسی، شخص سعی می کند که با روش های خاصی و با سو استفاده، شرایط سختی را از نظر روحی و روانی برای طرف مقابل خود به وجود آورد.‌ در واقع با این کار شخص، احساسات شما را دست کاری کرده و سپس از شما برای کنترل رفتار سو استفاده می کند.‌ این مسئله در ابتدا توسط سوزان فورواد در کتابی منتشر شد.‌سیاه نمایی یا باج گیری احساسی روند های مختلفی دارد و به مدل های مختلفی خود را نشان می دهد.

صدا های مختلف در سیاه نمایی یا باج گیری احساسی

زمانی که افراد در چرخه سیاه نمایی احساسی قرار می گیرند، دچار صدا های یاری دهنده و کمک خواهی می شوند که عبارتند از:

• می شود به من کمک کنید؟!
• به من بگویید چطور می توانم این موضوع را برای شما بیان کنم به گونه ای که احساس بدی در شما ایجاد نشود؟!
• من حاضرم کمک بگیرم.‌
• من نمی خواهم رفتار های بد من باعث شود شما خیلی احساس بدی داشته باشید.
• راه دیگری که می توانم با شما صحبت کنم و به شما حرف های خود را بگویم چیست؟!
• چه کاری می توانم انجام دهم که به شما کمک کند احساس امنیت کنید؟!
• من می خواهم نحوه برقراری ارتباط با شما را بهبود بخشم.‌

روش های جلوگیری از شانتاژ عاطفی در روابط چیست ؟

برای جلوگیری از شانتاژ عاطفی در روابط چه کنیم؟ در یک رابطه عملکرد سالم، در حالی که تنش و اختلاف نظر رخ می دهد، افراد یاد می گیرند که به دنبال یک راه حل باشند. باجگیران احساسی معمولاً علاقه ای به مذاکره ندارند. آن ها تمایل دارند که در مورد خواسته های خود سیاه و سفید باشند و حاضر به سازش نیستند.  به طور معمول، آن ها گزینه ها یا دیدگاه های دیگری را در نظر نمی گیرند. آن ها خواسته های خود را می خواهند و نه چیز دیگری. بیشتر افرادی که با یک باج خواه احساسی رابطه داشته اند، درک می کنند که وقتی شخصی در این حالت است، هیچ استدلالی وجود ندارد. رفتار ها غیر منطقی و خواسته ها غیر منطقی است.  چگونگی جلوگیری از سیاه نمایی عاطفی در روابط ممکن است با تقویت این باور توسط قربانی آغاز شود که لیاقت چنین رفتاری را ندارند.

نکته قابل توجه

قربانیان به اندازه شرایط خود دارای حقوق هستند. همانطور که قبلاً ذکر شد، کسب بینش در مورد الگو های رفتاری، تمایلات خوشایند و تأیید خود می تواند به درک اینکه کجا تغییرات ایجاد می شود کمک کند. قربانی ممکن است در اوایل زندگی این گرایش ها را داشته باشد تا از خودگذشتگی کند، برای دیگران توجه بیش از حد بپردازد و خود را در جایگاه آخر قرار دهد. پیشنهادات عملی در مورد اقدامات انجام شده در هنگام تبادل با مجری سیاه نما می تواند مفید باشد.

•  قبل از انجام درخواست ، مکث طولانی را در نظر بگیرید.
• کمی استراحت کنید و به احساس خود در مورد تقاضا فکر کنید.
• از احساسات فاصله بگیرید تا بتوانید به جای پیش فرض عاطفی، بر اساس منطق تصمیم سالم بگیرید.
• آن را در جدول زمانی خود قرار دهید. تعادل ایجاد می کند و می تواند ترسناک باشد. برای بازگشت به الگو های قدیمی فشار وجود خواهد داشت، بنابراین احتمالاً ناراحتی وجود دارد.
• فوروارد نکاتی مانند تکرار بیانیه خنثی برای تقاضای ارائه شده را پیشنهاد می کند ، مانند “نه ممنون”. این امر جلو و عقب و کاپیتولاسیون تبادل عاطفی را متوقف می کند.

برای نشان دادن قدرت لازم نیست صبر کنید تا احساس قدرت کنید. آن را انجام دهید، سپس احساسات جبران می شود. مردم اغلب صبر می کنند تا شجاعت را احساس کنند  و زمان آن فرا نمی رسد. انجامش بده، آن وقت احساس بهتری خواهی داشت. نمی توانید صبر کنید تا حالتان بهتر شود.

تکنیک های مختلف جلوگیری از شانتاژ عاطفی در روابط

سوزان فوروارد تکنیک های دیگری را برای جلوگیری از باج گیری احساسی پیشنهاد می کند. این موارد عبارتند از:

•  توقف – من به زمان نیاز دارم تا در مورد آن فکر کنم.
•  مشاهده – واکنش ها، افکار ، عواطف و احساسات خود فرد.
• استراتژی – تقاضا ها و تأثیر بالقوه انطباق را تجزیه و تحلیل کنید. آنچه را که نیاز دارید در نظر بگیرید و گزینه های جایگزین را بررسی کنید.

اظهارات دفاعی باج گیران

عموما باج گیران احساسی شرایط ویژه ای دارند و اظهارات خاصی را ارائه می دهند. شما سعی کنید طعمه را از آن ها نگیرید اما در مورد پیام اصلی خود در این گزینه ها بحث نمایید. باجگیران بسیار دفاعی هستند و اظهارات آن ها اغلب درگیری ها را تشدید می کند. سعی کنید از اظهارات تشدید کننده دور باشید و با ارتباطات غیر دفاعی زیر نکاتی را ارائه نمایید.

• می بینم که ناراحت هستی.
• می فهمم ناامید شدی.
• متاسفم که عصبانی هستی.
• من می توانم درک کنم که چگونه ممکن است شما اینگونه مسائل را ببینید.
• بیایید در مورد آن وقتی احساس آرامش داشتید، صحبت کنیم.

تقویت این نکته ضروری است که قربانیان نمی توانند شریک زندگی خود را صرفا با واکنش های خود تغییر دهند. سیاه نمایی احساسی در لایه های عمیق ناامنی های خود پایه و اساس دارد. وظیفه قربانی این است که رفاه و سلامتی خود را در درجه اول قرار دهد. از انرژی آن ها بهترین استفاده برای تغییر خود و رویکرد آن ها استفاده می شود. علاوه بر تغییر الگو های رفتاری در طول این مبادلات ، قربانیان می توانند درمان روانی خود را در خارج از رابطه انجام دهند. به عنوان مثال، پرورش مهارت هایی برای تنظیم خود، ایجاد اعتماد به نفس و افزایش قدرت ابراز وجود می تواند مفید باشد.

ایده هایی برای قربانیان سیاه نمایی احساسی

قربانیان می توانند ایده هایی برای بهبود شرایط خود در روند سیاه نمایی عاطفی داشته باشند. آن ها باید یاد بگیرند که به عنوان یک ناظر جدا شوند. جدا شدن از سلامت، مکانیسم مقابله ای مناسبی هنگام مواجهه با درگیری یا موقعیت های عاطفی بسیار پر بار است. این یک گام به عقب برداشتن و ناظر شدن در اوضاع فعلی است، بدون اینکه احساسات موجود در شما را از بین ببرد. ایده بعدی، این است که ایجاد فضایی بین شما و شرایط می تواند به شما امکان تصمیم گیری سالم تری را بدهد. افرادی که تمایل به پیروی دارند، ممکن است تسلیم شوند زیرا نمی خواهند طرف مقابل از آن ها عصبانی شود. آن ها باید خود را از گناه غیر قابل لیاقت بودن خلاص کنند، همان چیزی است که در سیاه نمایی احساسی رخ می دهد.

برای مقابله با ناراحتی عاطفی خود، استراتژی ها را گسترش دهید. راه های مقابله با ترس، احساس گناه و احساس تعهد را پیدا کنید. احساس گناه، ترس یا اضطراب را که می تواند با نه گفتن، در آغوش بگیرید. به منظور جدا شدن از ترس و تعهد، به تکنیک های متوقف کردن فکر ادامه دهید. فرضیات خود را در مورد واقعی بودن تعهدات و انتظارات و اثبات این ادعا ها به چالش بکشید. نقشی را که در چرخه ناکارآمد باج خواهی عاطفی دارید بازی کنید. برای اینکه کاملاً توانمند باشید و بتوانید تغییری ایجاد کنید، مهم است که به مسئولیت خود در شرایط توجه کنید. این به این معنی نیست که شما مقصر رفتار شخص مقابل هستید. بلکه زمینه ها و رفتار هایی را پیدا کنید که بتوانید آن ها را کنترل کنید تا در چنین شرایطی به خود کمک کنید.

گفتگوی منفی قربانی با خود

به عنوان قربانی در مورد چگونگی توجیه انطباق خود تأمل کنید. در اینجا چند نمونه از گفتگوی منفی با خود آورده شده است که می تواند الگوی تسلیم شدن را تقویت کند.

• ارزش این نیست که با عصبانیت او کنار بیایید.
• نیازهای او بیش از نیاز من مهم است.
• تسلیم شدن مسئله مهمی نیست.
• آنچه من می خواهم به اندازه کافی مهم نیست.
• من فقط این کار را می کنم تا او آرام شود.
• من ترجیح می دهم تسلیم شوم تا اینکه احساسات او را جریحه دار کنم.
• اگر نه بگویم می ترسم.

قبل از درخواست کردن در شرایط کم خطر مکث را تمرین کنید. نه گفتن را تمرین کنید حتی اگر تهدیدها مشهود نباشد. محکم باشید و روی حد تعیین شده بایستید. از طریق مشاوره، درمان، مربیگری یا یک گروه پشتیبانی به دنبال کمک حرفه ای باشید تا در بهبودی از سو استفاده عاطفی کمک کند. در پایان، بسیار مهم است که قربانیان بخاطر بسپارند که سو استفاده تقصیر آن ها نیست. به طور مثال اگر پس از مشاجره، شریک زندگی شما ساعت ها بیرون می رود بدون اینکه به شما بگوید کجاست، این نشان می دهد که شما را به دلیل اختلاف نظر مجازات می کند و عمدا باعث نگرانی یا احساس اضطراب می شود.