خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط

آیا تا به حال فکر کردید که چگونه می توان از حالت منفعل-پرخاشگر خودداری کرد؟ رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه می تواند روابط شما را تضعیف کند و مشکلات قابل پیشگیری زیادی ایجاد کند. بسیاری از مردم واقعاً قصد ندارند منفعل – تهاجمی باشند. آنها ممکن است با تعارض احساس راحتی نکنند، احساس کنند صدایشان شنیده نخواهد شد، یا روابط محترمانه زیادی نداشته اند. در این مقاله از وب سایت همکده به بررسی روند های مربوط به خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط پرداخته ایم. مرکز مشاوره همکده به عنوان اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره تلفنی روان شناسی در ایران شناخته می شود. این مرکز خدمات حضوری برای متقاضیان را نیز ارائه می کند.

شرایط خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط

یک فرد ممکن است از پرخاشگری منفعلانه برای دفاع از خود استفاده کند زیرا در یک رابطه گذشته نتوانسته است این کار را انجام دهد. به عنوان مثال، فردی که از کودک آزاری یا آزار خانگی جان سالم به در برده است. ایستادگی قوی در برابر یک متجاوز می تواند منجر به درد، جراحات یا مجازات وحشتناک شود. بنابراین فردی که سال‌ها در چنین محیطی زندگی کرده است، ممکن است عادت پرخاشگری منفعلانه را به عنوان یک سیستم ظریف برای دیگران ایجاد کند.  مشکل این است که عادات و رفتارهای منفی مانند آن جایی در روابط سالم و محترمانه ندارند. پرخاشگری منفعل می تواند باعث بی اعتمادی و درگیری غیر ضروری شود. و در حالی که ممکن است به هر دلیلی در گذشته به شما خدمت کرده باشد، اما اگر می خواهید روابط سالمی داشته باشید، این چیزی نیست که بتوانید در آینده آن را حمل کنید. اما برای خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط، لازم است بدانیم که پرخاشگری منفعل چیست؟ در ادامه این مفهوم را بررسی خواهیم کرد.

پرخاشگری منفعل چیست؟

ما باید پرخاشگری منفعل را تعریف کنیم تا بتوانید به وضوح بفهمید که چیست و چگونه آن را شناسایی کنید. پرخاشگری منفعل الگویی از ابراز غیرمستقیم احساسات منفی به جای پرداختن آشکار به آنهاست. فردی که رفتار پرخاشگرانه منفعلانه دارد معمولاً یک چیز می گوید و چیز دیگری انجام می دهد. انواع رفتارهای یک فرد منفعل – پرخاشگر عبارتند از:

درمان خاموش

درمان خاموش ابزاری است که برای مجازات فرد متخلف استفاده می شود. معمولاً فردی که درمان بی صدا را انجام می دهد در مدیریت خشم یا بیان انتظارات خود مشکل دارد. آنها همچنین ممکن است از درگیری ناراحت باشند و سعی کنند به طور غیرمستقیم با دیگران ارتباط برقرار کنند.

تضعیف و خرابکاری فعالیت ها

برای خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط لازم است مفاهیم بسیاری را بررسی کنیم. در این مدل رفتارها، شخص ممکن است سعی کند تلاش های فردی را که از او عصبانی است تضعیف کند. به جای اینکه مستقیماً در مورد آن صحبت کنند، سعی می کنند آن شخص را برای شکست یا ایجاد ناراحتی آماده کنند. هدف این است که ببینیم فرد متخلف شکست خورده است تا فرد منفعل – پرخاشگر بتواند از بدبختی خود لذت ببرد.

زبان بدن منفی

از آنجایی که افراد منفعل – پرخاشگر احساس راحتی نمی کنند که خود را به صورت کلامی ابراز کنند، ممکن است از زبان بدن برای ابراز نارضایتی خود استفاده کنند. آه های طولانی، هق هق کردن، و خرخر کردن در مورد یک چیز، همه نمونه هایی هستند. «من خوبم»، بازوهای جمع شده، و امتناع از تماس چشمی نیز در این دسته قرار می گیرد.

به تعویق انداختن

گاهی اوقات فرد منفعل-پرخاشگر ممکن است انجام کاری را که با آن موافقت کرده است به منظور ایجاد مزاحمت برای شخصی که از دستش عصبانی است به تعویق بیندازد. به جای برقراری ارتباط مستقیم، آنها امیدوارند که طرف مقابل احساسات بد را دریافت کند و احساس تنبیه کند.

زبان منفی هدفمند

خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط نیاز به بررسی اصول رفتاری افراد دارد. فرد منفعل – پرخاشگر ممکن است به شدت بدبین باشد یا تعارف کند. آنها همچنین ممکن است از عذرخواهی های غیرمعمول یا خاصی استفادع کنند.

چرا ممکن است فردی منفعل – پرخاشگر باشد؟

این مطلب نیز دلایل بسیاری دارد که در ادامه بیان می کنیم:

فرد نمی تواند به طور سالم احساسات خود را بیان کند

برخی افراد در بیان احساسات خود بسیار مشکل دارند. آنها ممکن است در یک محیط حمایتی بزرگ نشده باشند، احساساتشان نادیده گرفته شده باشد، یا احساس کنند که نیاز به حفظ یک تصویر خاص دارند. مردانگی سمی یکی از نمونه های آن است. از بسیاری از پسران و مردان انتظار می رود که احساسات خود را ببلعند و به آن ادامه دهند، که اگرچه گاهی ضروری است، اما رویکرد سالمی نیست. به همین ترتیب، بسیاری از دختران و زنان احساس می‌کنند که هنگام ابراز شکایت، شنیده نمی‌شوند یا جدی گرفته نمی‌شوند. هر یک از این تجربیات می تواند باعث شود که فرد به رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه دست بزند زیرا می داند که نیازهای عاطفی او برآورده نمی شود.

فرد نسبت به خود یا رابطه نامطمئن است

برای خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط باید بدانیم که چرا این اتفاق می افتد؟ ناامنی باعث ایجاد مشکلات زیادی در روابط می شود. فرد ناامن ممکن است احساس کند که نمی تواند صادقانه احساسات خود را بیان کند زیرا طرف مقابل او را ترک خواهد کرد. اما، در یک رابطه سالم، اختلاف نظر و درگیری اتفاق می افتد. لزوماً نباید دعوا باشد. برخی از افراد می توانند به طور دوستانه و منطقی با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند. در واقع، این یک راه سالم برای حل تعارض است. هر دو طرف باید احساس راحتی در مورد مسائلی که دارند صحبت کنند تا بتوانند به مصالحه برسند.

ممکن است فرد از تعارض یا قاطعیت ناراحت باشد

برخی از مردم فقط از نظر ذهنی راحت نیستند. آنها احساس می کنند هر نوع درگیری آرامش ذهنی آنها را مختل می کند، یا ممکن است احساس کنند که وضعیت تشدید خواهد شد. علاوه بر این، آنها ممکن است اضطراب اجتماعی یا مشکلات دیگری در تعامل با افراد داشته باشند که آنها را از انجام مستقیم باز دارد. این شخص ممکن است قصد نداشته باشد منفعل – پرخاشگر باشد، اما به این دلیل است که نمی تواند مستقیماً به مشکل نزدیک شود.

فرد در محیطی بدون حمایت عاطفی بزرگ شده است

بسیاری از عادات بدی که در بزرگسالی انجام می‌دهیم از دوران کودکی شروع می‌شوند. کودکی که از حمایت عاطفی کافی برخوردار نیست یا نیازهای عاطفی او نادیده گرفته می شود، ممکن است از پرخاشگری منفعلانه برای بیان نارضایتی خود استفاده کند.

خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط

چگونه منفعل-تهاجمی بودن را متوقف کنم؟ نکات زیر باید به شما در تغییر این رفتار کمک کند. اول، آگاه باشید که تغییر عادت ها سخت است. قرار نیست یک شبه اتفاق بیفتد. اما می توانید با متعهد شدن به ایجاد تغییر، گام های بلندی برای بهبود صلح و روابط خود بردارید. رفتارهای مکرر می تواند باعث ریشه ای شدن رفتارهای ناسالم شود. برای مثال، ممکن است در ابتدا به یک فکر بد یا اشتباه فکر کنید، اما اگر مکث کنید و به آن فکر کنید، می‌توانید کاری متفاوت انجام دهید. برای خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط می توانید از روش های زیر اقدام کنید:

با یک درمانگر صحبت کنید

بسیاری از مراحلی که به دنبال این مرحله انجام می شود با کمک و مشاوره یک متخصص بهداشت روان آموزش دیده آسان تر خواهد بود. یک درمانگر می‌داند چه چیزی بپرسد، چه بخش‌هایی از آنچه می‌گویید مهم هستند، و چه توصیه‌هایی می‌تواند بیشترین کمک را به شما در تلاش برای توقف منفعل-پرخاشگر داشته باشد. در حالی که می‌توانید خودتان روی این موضوع کار کنید، اگر آنقدر روی شما، روابط و زندگی‌تان تأثیر می‌گذارد که خودتان را در حال خواندن این مقاله می‌بینید، درمان مطمئناً گزینه‌ای است که باید به طور جدی در نظر بگیرید. توصیه ما این است که با متخصصان مرکز مشاوره همکده در ارتباط باشید.

خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط با یافتن علت اصلی

شما نمی توانید یک مشکل را بدون اینکه ابتدا مشخص کنید مشکل چیست برطرف کنید. برای انجام این کار، باید به علت اصلی مشکل برسید. به عنوان مثال، چه نوع موقعیت هایی در زندگی شما ممکن است باعث شده باشد که احساس نکنید می توانید با احساسات خود صادق باشید؟ یکی دو مکان خوب برای جستجو در دوران کودکی یا روابط توهین آمیز شماست. اکنون، توجه به این نکته مهم است که دوران کودکی غایب احساسی لزوماً به معنای محیطی آزاردهنده نیست. شاید پدر و مادر شما والدین بزرگی بودند که هر کاری از دستشان بر می‌آمد برای تامین غذا و نگه داشتن سقفی بالای سرتان انجام می‌دادند، اما آنها کاملاً با حمایت عاطفی و رشدشان دست به کار شدند. این آنها را به یک فرد بد تبدیل نمی کند. مردم ناقص هستند و مشکلات خاص خود را دارند که همیشه به آنها رسیدگی نمی شود. با این حال، این نوع محیط می تواند بر نحوه عملکرد شما در روابط خود تأثیر بگذارد. روابط توهین آمیز می توانند کارهای مشابهی را انجام دهند، زیرا فرد آزاردهنده معمولاً به احساسات شما اهمیت نمی دهد، مگر اینکه بتوان به نحوی از آنها علیه شما استفاده کرد. این به شما می آموزد که در مورد احساسات خود شفاف و صادق نباشید.

توسعه خودآگاهی برای خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط

شما باید تشخیص دهید که چه زمانی احتمال دارد در رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه شرکت کنید. به طور معمول، این زمانی است که شما از کسی عصبانی هستید. بنابراین، وقتی عصبانی هستید، می توانید متوقف شوید و در نظر بگیرید که چه نوع اقداماتی در قبال آن شخص انجام خواهید داد. نمی توانید از طرف مقابل انتظار داشته باشید که ذهن شما را بخواند، بفهمد چه چیزی اشتباه است و بداند چگونه آن را برطرف کند. فردی که در یک رابطه سالم از او عصبانی هستید، می خواهد مشکل را حل کند. شاید آنها نسبت به شما اشتباه کرده اند، یا شاید به دلیل نارضایتی خود رفتار ناسالم خود را انجام می دهند. در هر صورت، خودآگاهی به شما کمک می کند تا انتخاب های ناسالمی را که ممکن است رابطه شما را تضعیف کند، قطع کنید.

احساسات و اعمال خود را یادداشت کنید

خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط با یادداشت کردن به خوبی پیش می رود. ژورنال نویسی وقتی به درستی استفاده شود یک ابزار درمانی قدرتمند است. برای اینکه بیشترین بهره را از روزنامه نگاری ببرید، باید بتوانید آزادانه احساسات و تجربیاتی را بیان کنید که بر نحوه انجام زندگی شما تأثیر می گذارد. شجاعت و آسیب پذیری زیادی لازم است تا خودت را در این راه باز کنی، حتی در یک صفحه نوشته شده. زمانی که یادداشت می کنید می توانید روی چند چیز تمرکز کنید. اولی موقعیت‌هایی هستند که در آن‌ها با انتخاب نکردن مستقیم به مشکل، احساس حقارت می‌کنید. این به شما کمک می کند تا الگوهای گذشته را برای یافتن استراتژی های جدید برای مقابله با این درگیری ببینید. دومین چیزی که می توانید بررسی کنید روابط فعلی شماست. آیا در حال حاضر به روش منفعل-تهاجمی عمل می کنید؟ چه چیزی باعث می شود که شما اینگونه رفتار کنید؟ آیا دلیلی وجود دارد که نمی توانید آشکارا با یک شخص خاص در زندگی خود ارتباط برقرار کنید؟ زیرا اگر اینطور باشد، ممکن است برای شروع رابطه سالمی نباشد.

خودداری از حالت تهاجمی منفعلانه در روابط با یادگیری روش های مقابله با خشم

بسیاری از پرخاشگری منفعل از توانایی ناسالم در مقابله با خشم ناشی می شود. خشم باید به طور سالم ابراز شود، یا می تواند به درگیری یا پرخاشگری منفعلانه تبدیل شود. و البته راه های مختلفی برای مقابله با خشم وجود دارد. هنگامی که انرژی عصبانی را از سیستم خود خارج کردید، می توانید مشکل خود را با طرف مقابل در میان بگذارید و امیدوارم به یک راه حل معقول برسید. ایده این نیست که فقط شرایط بد را رها کنید یا از آن اجتناب کنید. در عوض، شما می خواهید قبل از اینکه وارد بحث با آن شخص شوید، انرژی اضافی عصبانی را از بین ببرید.

قاطعیت را از طریق ارتباط مستقیم تمرین کنید

گاهی اوقات ما در شدت احساسات خودمان غرق می شویم. ما احساس آسیب، عصبانیت یا غمگینی می کنیم، و تلاش برای مقابله با آن بیش از حد می شود. بنابراین به جای یافتن راهی برای ابراز آن احساسات، ممکن است خود را در حال خاموش شدن و چرخش به درون بیابید. در آن زمان است که شما بیشتر در معرض خطر افتادن به الگوهای منفی پرخاشگری منفعل هستید. درعوض، کمی وقت بگذارید و به آنچه احساس می کنید فکر کنید، چرا آن را احساس می کنید، و سپس آن احساسات را به فردی که با او مشکل دارید بیاورید. هرچه بیشتر آن را تمرین کنید، با آن راحت تر خواهید بود. رفتار منفعل-پرخاشگرانه اغلب ریشه در برخی از جنبه های زشت روابط دارد. خبر خوب این است که نیازی نیست برای همیشه به این رفتارها محدود شوید. در عوض، می‌توانید تغییر کنید، راه‌های سالم‌تری برای برقراری ارتباط ایجاد کنید و روابط سالم‌تری را تقویت کنید.    

تا دیر نشده با یه مشاور متخصص صحبت کن
منابع
aconsciousrethink

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دکمه بازگشت به بالا