روانشناسی مثبت روابط موفق

روانشناسی مثبت روابط موفق گفته های بسیاری برای ما دارد. روابط طولانی مدت گاها در طول زمان به نا رضایتی تبدیل می شوند. به طور مثال با گذشت زمان، زوجین که به یکدیگر عادت می کنند، رابطه جنسی کمتری دارند. پروفسور مارتین سلیگمن در کتاب کلاسیک خود “آنچه شما می توانید تغییر دهید و آنچه که نمی توانید” صراحتا می گوید: واقعیت ناراحت کننده این است که جاذبه ای پرشور که ابتدا و شروع روابط آن ها را به خود مشغول کرد، با شناخت کامل یکدیگر از بین می رود. با گذشت زمان، آن رابطه تبدیل به یک زغال سنگ و اغلب خاکستر می شود. سلیگمن برای توصیف این پدیده از اصطلاح “Acedia” (از یونانی ، تقریباً به معنای تنبلی و غفلت) استفاده می کند.

او استدلال می کند که Acedia یا کاهش جنسی در زوج های سالم باید به عنوان یک اختلال شایع و پرهزینه شناخته شود که نیاز به تحقیقات بیشتر در زمینه درک و جلوگیری از آن دارد. اما بیایید در ادامه ببینیم که روان شناسی مثبت در مورد زنده نگه داشتن اشتیاق چه می گوید؟ برای این که بتوانید به درستی در رابطه خود پیش بروید، از مشاوران زبده در این زمینه استفاده کنید. مشاوران کارآزموده و زبده در این زمینه با حضور در مرکز مشاوره همکده ارائه دهنده خدمات هستند. البته شما می توانید از مشاوره تلفنی روان شناسی هم استفاده کنید. مرکز مشاوره همکده اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران می باشد.

روانشناسی مثبت روابط موفق و زنده بودن اشتیاق

سلیگمن در کتاب خود شکوفا ، ضمن انتقاد شدید از اکثر رویکردهای معمول روانشناسی در مشاوره روابط، دکتر جان گوتمن را به عنوان محقق ازدواج مورد علاقه خود توصیف می کند. برخی از بهترین نکات در ادامه آورده شده است:

اختلاف نظر را نرم پیش ببرید.

همه زوجین اختلاف نظر دارند. اما آنچه بیشتر به یک رابطه آسیب می رساند این است که اختلافات به سرعت چقدر زننده است. تحقیقات گاتمن نشان داده است زوجینی که در جریان اختلافات خیلی زود دچار رفتار خصمانه می شوند به احتمال زیاد از هم جدا می شوند. هیچ کس نمی خواهد در منطقه جنگی زندگی کند. بنابراین گاتمن از اصطلاح “شروع کار خود را نرم کنید” استفاده می کند تا ما را تشویق کند در طول اختلافات برای مدت طولانی تری آرام بمانیم.

توانایی بحث در مورد موضوعات حساس در حالی که فضای موجود آرام است، نیاز اساسی و ابتدایی یک رابطه موفق است. جالب اینجاست که وقتی فردی از همان ابتدا تلاش عمدی می کند تا هنگام گفتگوی پرتنش، کمی آرامتر بماند، معمولاً متوجه می شود که می تواند کنترل کامل را حفظ کند. این بدان دلیل است که تصمیم گیری در مورد آرام ماندن قشر قبل از پیشانی را درگیر می کند. و پس از فعال شدن، این قسمت “انسانی” مغز میانی بدوی را مهار می کند. بعضی اوقات افراد ناپایدار به توانایی خود (یا هر شخص دیگری) در انجام این کار شک می کنند.

با روانشناسی مثبت روابط موفق برنامه های روزانه یکدیگر را پیگیری کنید.

صبح زود و زمانی که شما و شریک زندگی تان قصد دارید برای ادامه فعالیت های روزانه خود اقدام کنید، از برنامه های یکدیگر برای طول روز سوال کنید. یک نکته بسیار مهم و قابل توجه برای آن ها که برنامه ریزی کرده اند را بیابید. اگر دور از شریک زندگی خود هستید، می توانید این کار را با رسانه های اجتماعی انجام دهید.

سپس هنگامی که در پایان روز به بررسی شرایط نزدیک شدید، به یاد داشته باشید که در مورد چگونگی فعالیت های آن ها سوال بپرسید. نشان دهید که آن ها را به یاد دارید. نشان دهید که بیش از هر چیز دیگری به پیگری وقایع زندگی آن ها علاقه دارید. وقتی آن ها به شما پاسخ دادند مطمئن شوید که گوش می دهید انگار که هیچ چیز دیگری مهم نیست.

نقشه عشق خود را تقویت کنید.

رابطه طولانی مدت با گوش دادن به روانشناسی مثبت “نقشه عشق” شما توصیف می کند که شما واقعاً چه چیزی را در مورد شریک زندگی خود می دانید. همه ما دوست داریم احساس قدردانی و درک کنیم. بنابراین در واقع چقدر شریک زندگی خود را می شناسید؟ چگونه می توانید بر روی موسیقی یا فیلم مورد علاقه شریک زندگی خود، رویا های او برای آینده، علایق مورد علاقه و افراد مورد آزمایش قرار بگیرید؟ با یادگیری بیشتر در مورد علاقه یا عدم علاقه آن ها در مورد گزینه های مختلف، می توانید شروع کنید. می توانید در زوند زندگی خود به گزینه های زیر فکر کنید:

• در حال حاضر بهترین دوست آن ها کیست؟
• آهنگ یا برنامه تلویزیونی مورد علاقه آن ها چیست؟
• بزرگ ترین مشکلی که اکنون با آن روبرو هستند چیست؟
• رویا های زندگی آن ها چیست؟
• کدام یک از اعضای خانواده خود را دوست دارند یا دوست ندارند؟
• بهترین یا بدترین اتفاقی که در کودکی آن ها افتاده چیست؟
• مقصد تعطیلات مورد علاقه آن ها چیست؟

اگر این کار را به مرور انجام دهید، شریک زندگی شما به زودی متوجه خواهد شد که یک نفر در کره زمین واقعاً آن ها را درک می کند و آن شما هستید.

گوش دادن به اخبار خوب در روانشناسی مثبت روابط موفق

 همانطور که سونجا لیوبومیرسکی توضیح می دهد: به نظر می رسد روابط صمیمی و قابل اعتماد بیشتر نه با واکنش شرکا به ناامیدی ها و ضرر های یکدیگر بلکه با واکنش آن ها در برابر خبرهای خوب نشان داده می شود. آن ها فقط در محل کار خود ارتقا پیدا کرده اند یا در یک امتحان قبول شدند. آن ها هیجان زده هستند و نمی توانند صبر کنند تا به کسی بگویند. در روانشناسی مثبت اصطلاح “بزرگ کردن” برای توصیف گوش دادن فعال و سازنده به اخبار خوشحال کسی استفاده می شود. پس دفعه دیگر که شریک زندگی شما یک خبر خوب دارد، بگویید:

• چه خبر عالی است، از آن بیشتر به من بگویید.
• عالی است. چه زمانی این اتفاق رخ داده است؟
• کار خوبی است. چطور همه این ها شروع شده است؟

مردم به طور کلی در ارائه شانه برای گریه مهارت دارند. اما آن ها هنگامی که با خبر های خوب ما با بی اعتنایی یا قضاوت منفی رفتار می کنند، تأثیر مخرب احساسی که ایجاد کرده اند را بسیار دست کم می گیرند.  اگر می خواهید واقعا به همسر یا شریک زندگی تان نزدیک شوید، باید به عنوان بزرگ ترین تشویق کننده وی باشید نه یک انتخاب کننده. اگر این کار را به اندازه کافی مداوم انجام دهید، در آینده هر زمان که اتفاق خوبی در روز آن ها رخ دهد، اولین کسی خواهید بود که به فکر او می افتد.

مهربانی را معقولانه وارد رابطه خود کنید.

 گاهی اوقات این کار می کند. گاهی اوقات بهبودی در عاطفه و رضایت از رابطه ایجاد می شود. با این حال ، این پیشرفت معمولاً کوتاه مدت است. به زودی مهربانی جدید به حالت عادی جدید تبدیل می شود و کهنگی دوباره برمی گردد. از این رو باید مدل خاصی از مهربانی را ارائه داد و تعادلی در آن ها ایجاد کرد. به عنوان مثال، تهیه صبحانه برای همسرتان هر روز به مدت یک ماه می تواند برای مدتی او را خوشحال کند. اما اگر هر بار مهربانی متفاوتی را انجام دهید، از عنصر غافلگیری استفاده کرده اید. این عنصر می تواند طراوت رابطه شما را بیش از قبل حفظ کند. بنابراین مهربانی را با تازگی ترکیب کنید. کارهای بزرگ یا کوچک را انجام دهید، اما به یاد داشته باشید که کار های مختلف را امتحان کنید. شریک زندگی خود را با “کمین های مهربانی” غافلگیر کنید.

لمس فیزیکی را فراموش نکنید.

لمس لزوماً جنسی نیست. آغوش گاه به گاه، یک دست بر روی بازو یا فشار یک دست می تواند از نظر روحی فرد را تقویت کند. این حرکات می توانند آنقدر اتفاقی باشند که ظاهراً مورد توجه واقع نشوند. اما ثبت می شوند، چه آگاهانه و چه ناآگاهانه. ثبت های لمسی در مغز باعث کاهش هورمون های استرس مانند کورتیزول و افزایش اکسی توسین (هورمون نوازش *) می شود. لمس اتفاقی باعث ایجاد اعتماد، پیوند و صمیمیت می شود.

چگونه زوجین دارای درگیری می توانند آرامش کسب کنند؟

تحقیقات گاتمن نشان می دهد که زوجین درگیر با نتایج زیر نتیجه بهتری می گیرند و شرایط مناسب تری برای خود خواهند داشت:

• به جای حمله به شریک زندگی خود ، سعی کنید احساس خود را بیان کنید و آنچه می خواهید یا نیاز دارید را واضحا بیان کنید.
• سازش با یکدیگر
• آرام شدن در زمانی که خون شما در حال جوش است و عصبانی هستید. کمی وقت تلف کنید. هیچ فردی وقتی عصبانی است به وضوح فکر نمی کند.

گاتمن روانشناسی است که تقریبا تا ۹۵ درصد روابط را به درستی پیش بینی می کند و می گوید که زوجین جدا می شوند یا با هم می مانند. وی می گوید به هر قیمتی از این چهار سوارکار سخت گیرانه جلوگیری کنید تا روابط بهتری داشته باشید:

• انتقاد “روشی برای شکایت است که نشان می دهد شخصیت شریک زندگی شما معیوب است.”
• دفاع می تواند شامل یکی از دو چیز باشد: عصبانیت یا قربانی بی گناه.
• بی احترامی و تحقیر بهترین پیش بینی کننده طلاق است. این مورد حتی در صحبت کردن با شریک زندگی شما هم است. شامل فراخوانی نام افرادهم می شود
• Stonewalling “عقب نشینی عاطفی از درگیری” است. 

منابع:

. https://positivepsychology.com/positive-psychology-relationships/