حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی

افراد مجردی که می‌خواهند مجرد بمانند هرگز احترام و احترامی را که لایق آن‌ها هستند نخواهند داشت مگر اینکه به افرادی که برایشان مهم‌تر هستند، مانند دوستانشان توجه کنند. با این حال در سال های گذشته پیشرفت های بسیاری دیده شده است. در این نوشته از وب سایت همکده قصد داریم به این سوال پاسخ دهیم که حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی چیست؟ مرکز مشاوره همکده به شما کمک می کند تا بتوانید برای شرایط ویژه خود در زمینه دوست یابی بهترین اقدام ها را داشته باشید. این مرکز در کنار خدمات حضوری، مشاوره تلفنی روان شناسی را ارائه می کند.

حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی

در میان کسانی که به مسئله دوست یابی کمک کرده اند، دانشمندانی هستند که دوستی را مطالعه می کنند و روزنامه نگارانی که با دوستان مصاحبه می کنند و در مورد آنها می نویسند. یکی از این روزنامه‌نگاران جولی بک است که از سال 2019 مشغول نوشتن مقالات مختلف در زمینه دوستی است. هر یک از 100 مقاله در The Friendship Files مجموعه‌ای از دوستانی را نشان می‌دهد که بک به طور عمیق با آنها مصاحبه کرده است. بک در مقاله‌ای با عنوان «شش نیرویی که به دوستی دامن می‌زند»، شش کلید برای ایجاد و حفظ دوستی‌های مادام‌العمر را شرح داد.

در این نوشته ما به بررسی نظر محققانی پرداختیم که در مورد عوامل شش گانه بک صحبت کردند. هنگامی که آنها برای اولین بار شروع به مطالعه دوستی کردند، سایر علما حتی بیشتر از اکنون به ازدواج و خانواده متعارف مشغول بودند. بلیزنر و آدامز هر دو متوجه شدند که دوستی یک رابطه بین فردی بسیار مهم است که سزاوار توجه بسیار بیشتری نسبت به آن است. آنها از دهه 1980 مطالعات خود را در مورد دوستی (به ویژه بر روی دوستی های بعدی زندگی) منتشر کرده اند. آنها همچنین با یکدیگر دوست هستند. البته دوستی درست و عمیق.

شش کلید برای دوستی مادام العمر

حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی موارد مهمی را برای ما بیان می کند. وقتی از بلیزنر و آدامز (به طور جداگانه) پرسیدم که نظر آنها در مورد شش نیروی بک که به دوستی دامن می‌زند چیست، بلیزنر در مورد هر یک از این شش نیرو نظر داد و آدامز نیروهای دیگری را توصیف کرد که خارج از کنترل ما هستند. به گفته بک، شش کلید عبارتند از انباشت، توجه، قصد، تشریفات، تخیل و لطف.

گذراندن وقت با هم

بک این را “انباشت” می نامد و معتقد است که “ساده ترین و آشکارترین نیرویی است که دوستی ها را شکل می دهد و حفظ می کند.” برخی از شرکت کنندگان ما دوستی هایی را توصیف کردند که از زمان کودکی یا نوجوانی فعال بوده است.

بلیزنر همچنین در مورد معنای متفاوتی از انباشت اظهار نظر کرد – نه فقط انباشت زمان صرف شده با یک دوست خاص، بلکه تجمع تعدادی از دوستان: “شرکت کنندگان ما این جمله را تایید کردند، “دوستان جدید پیدا کنید، اما دوستان قدیمی را حفظ کنید.” تحقیقات نشان می دهد که اندازه شبکه دوستی مهم ترین عنصر آن در حفظ رفاه نیست. در عوض، کیفیت روابط نزدیک در شبکه کلیدی است. داشتن حداقل یک فرد مورد اعتماد که قابل اعتماد، حمایت کننده، پذیرنده و سرگرم کننده باشد، بسیار مهم است.

توجه به فرصت ها برای توسعه دوستی ها

حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی موارد مهمی را برای ما بیان می کند. بک به ما اطمینان می دهد که “ارتباط می تواند از هر کجا و در هر زمان به وجود بیاید، اگر هر دو طرف برای آن موافق باشند.” او توصیه می‌کند “وقتی با کسی ارتباط برقرار می‌کنید، توجه داشته باشید که در معرض برخوردهای تصادفی باشید.” او این را عامل “توجه” می نامد. بک از نکات استاندارد دوست‌یابی مانند «به یک جلسه بروید» یا «داوطلب» استفاده نمی‌کند. او به ما می‌گوید که اگر با امکانات هماهنگ باشیم، فرصت‌های بسیار بیشتر از آنچه تصور می‌کردیم وجود دارد.

رزماری بلیزنر در مورد اهمیت توجه پس از شروع یک دوستی اظهار داشت: شرکت کنندگان ما بر اهمیت نشان دادن علاقه و مراقبت از طریق یادآوری و پرس و جو در مورد افراد و رویدادهای مهم در زندگی دوست، یادآوری تولد دوست، تشویق دستاوردهای نوه ها تاکید کردند. ”

حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی با عمل به فرصت ها

بک به ما می‌گوید: «وقتی فرصتی پیش می‌آید، باید خودتان را در آنجا قرار دهید. این عامل “نیت” است و او فکر می کند که سخت ترین بخش دوستی است. اما از او انتظار نداشته باشید که شبیه همه افرادی باشد که به این موضوع ادامه می دهند که چگونه روابط عاشقانه کار سختی است. “نمایش برای دوستانمان نیازمند تلاش است، بله…اما باید مایه شادی باشد.” رزماری بلیزنر: “شرکت کنندگان ما نشان دادند که دوستی های موفق به تعامل متقابل بستگی دارد.

اگر شخصی همیشه برای دوستی تلاش کند، ممکن است آن شخص از کج‌اندیشی خسته شود و اجازه دهد دوستی از بین برود. همچنین تحقیقات نشان می دهد که اگر خودافشایی متقابل نباشد، احساس اعتماد به خطر می افتد. در کتاب ساختار های اجتماعی توصیف شد که برای ایجاد دوستی یا روابط نزدیک، افراد باید به قدری ملاقات کنند که شروع به شناخت یکدیگر کنند. زمانی که با هم تعامل دارند وقت کافی را با هم بگذرانند. باید حریم خصوصی کافی برای آشنایی با یکدیگر داشته باشند. خود افشایی بدون این عناصر، جفت ها آشنا یا دوستان معمولی هستند، اما بعید است که به دوستان نزدیک یا بهترین دوستان تبدیل شوند.

داشتن یک جلسه یا مراسم منظم برنامه ریزی شده

حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی می تواند به ما نشان دهد که چطور می توان ارتباطی عمیق داشت. باید برای حفظ ارتباط با دوستان تلاش می‌شود. کسی باید سفرهای خود را آغاز کند یا برنامه ریزی کند. بک پیشنهاد می‌کند چیزی بر اساس کتاب‌ها تهیه کنید. مانند یک شام هفتگی یا یک جلسه ماهانه باشگاه کتاب، تا یک رویداد منظم برنامه‌ریزی شده باشد. این عامل «آیین» است. رزماری بلیزنر: “زمانی که در مورد نزدیکترین دوستان خود صحبت می کردند، شرکت کنندگان ما به ارزش داشتن علایق مشترک و درگیر شدن در فعالیت هایی اشاره کردند که همراهی، تجربیات مشترک و لذت را ارتقا می بخشد.”

اولویت دادن به دوستی و دوستانتان حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی

بک اولویت بخشی به دوستی را عامل “تخیل” می نامد. او ما را تشویق می کند که چیزی متفاوت از فیلمنامه استاندارد تصور کنیم که در آن یک شریک عاشقانه، فرد اصلی است که ما زندگی خود را با او به اشتراک می گذاریم. او پیشنهاد می کند که امکاناتی مانند بزرگ کردن بچه ها با دوستان، خرید خانه با یک دوست، رفتن به درمان با یک دوست، یا محبت کردن را در نظر بگیریم.

رزماری بلیزنر: «فکر می‌کنم شرکت‌کنندگان در مطالعه ما که دوستی با کسانی را پذیرفتند که با خودشان متفاوت بودند (مثلاً دوستی با فردی چند دهه یا بیشتر جوان‌تر) تخیلی را نشان می‌دادند که به آنها اجازه می‌داد فراتر از انواع معمولی دوستی‌ها حرکت کنند. همچنین، ما دریافتیم که افراد مسن در مطالعه ما نسبت به مشکلات و مزاحمت‌های دوستانشان بسیار بیشتر از دوستی‌های جوان‌تر به نظر می‌رسند.»

حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی با بخشیدن خود و دوستان

بخشیدن خود و دوستتان به خاطر اینکه دوست کاملی نیستید مهم است. این عامل «فیض» است، چیزی که دوستان به خود و به یکدیگر پیشنهاد می‌کنند، وقتی که به پنج کلید دیگر برای دوستی مادام‌العمر عمل نمی‌کنند.

رزماری بلیزنر: «مدارا و پذیرش بدون قضاوت دیگران در حفظ دوستی ها نقش دارد. این بدان معنا نیست که شرکت کنندگان ما دوستانی نداشتند که کمتر از قبل به هم نزدیک شده باشند یا به دلایل مختلف دور شده باشند. تعدادی از شرکت‌کنندگان اتمام  دوستی‌ها را عمداً توصیف کردند. زیرا طرف مقابل یک هنجار دوستی/رابطه را زیر پا گذاشت. اما به نظر می‌رسید که بیشتر به یکدیگر لطف می‌کنند.»

نیروهای خارج از کنترل یا آگاهی ما

حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی مولفه های دیگری هم دارد. ربکا آدامز توضیح داد که عوامل مهم دیگری نیز وجود دارد، از جمله برخی که خارج از کنترل یا آگاهی ما هستند:

نظرات بک بر این تمرکز دارد که افراد چه کاری می توانند انجام دهند تا دوستی خود را حفظ کنند، اما آنچه که به دوستی دامن می زند از کنترل افراد درگیر خارج است یا حداقل آنها از آن بی اطلاع هستند. فرصت‌های ما برای دوستی بر اساس برنامه‌های روزمره ما شکل می‌گیرد، که نه تنها توسط ترجیحات و تمایلات ما، بلکه توسط موقعیت‌ها و موقعیت‌های اجتماعی ما نیز دیکته می‌شود. دوستان ما تمایل دارند از نظر جنسیت، نژاد، طبقه، سن و سایر خصوصیات به ما شبیه باشند، خواه ما پذیرای تنوع و فراگیری باشیم یا نه. بنابراین، این شباهت دوستان با تمایل افراد با موقعیت‌های اجتماعی مشابه برای شرکت در فعالیت‌های مشابه، مشاغل مشابه، زندگی در محله‌های مشابه، تعامل در جوامع آنلاین مشابه و غیره تقویت یا شکل می‌گیرد.

ارتباط ویژه برای افراد مجرد در حکمت غیر معمول در مورد دوست یابی

عامل “تخیل” بک، که شامل به چالش کشیدن موقعیت عالی شرکای رابطه عاشقانه است، برای فرد مجرد شرایط متفاوت تری را به همراه دارد. ما در سرپیچی از خرد متعارف زندگی می کنیم که اصرار دارد بهترین زندگی آن است که حول یک شریک عاشقانه سازماندهی شود.

این بدان معنا نیست که همه ما می خواهیم زندگی خود را حول یک دوست صمیمی سازماندهی کنیم. ما که در قلب تجرد هستیم، تنهایی خود را دوست داریم و بسیاری از ما دوست داریم خانه های خودمان را داشته باشیم که با هیچکس به اشتراک نمی گذاریم. در مورد دوستانمان، به جای داشتن یک دوست صمیمی، گاهی اوقات ما دوستان مختلفی داریم که برای نیازهای عاطفی مختلف به آنها مراجعه می کنیم. آنها “احساسات” ما هستند.

الکساندرا ان. فیشر و همکارانش در تحقیقات خود بر روی بزرگسالان جوان دریافتند که افراد مجرد بیشتر از افرادی که در روابط عاشقانه هستند روی دوستی های خود سرمایه گذاری می کنند و با دوستی های با کیفیت بهتر و عزت نفس بالاتر پاداش می گیرند. به دلیل جایگاه ویژه دوستان در زندگی بسیاری از افراد مجرد، مجردها می توانند در نشان دادن نحوه ارزش گذاری دوستان پیشرو باشند.