خیانت چیست؟

همان طور که در مقاله های قبل گفتیم ازدواج یک فرآیند بسیار سخت است. برخی از افراد ازدواج را ساده می بینند برای همین بسیاری از این ازدواج ها منجر به طلاق می شود. عواملی زیادی وجود دارد که در دنیا باعث طلاق زوجین شده است. طبیعتا شما در اطرافیان خود افرادی را دیده اید که به علت دلایل مختلف از هم طلاق گرفته اند. روان شناسان میگویند بسیاری از این طلاق گرفتن ها بر اساس سوتفاهم های کوچک است. نکته مهم این جا است که برخی از این علت ها به خاطر این امر است. این امر به شدت به رابطه ها ضربه می زند. موضوع امروز مقاله ما که در وبسایت همکده به عنوان اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره آنلاین در ایران و ارائه دهنده خدمات مشاوره و روان شناسی نوشته شده است می خواهیم به این سوال پاسخ دهیم که خیانت چیست؟

تعریف خیانت

این امر به شرایطی گفته می شود که در آن افراد (قربانیان) معتقدند که یک شریک رابطه (مرتکب) با نقض آگاهانه هنجار حاکم بر روابط آن ها به آن ها آسیب رسانده است. در این زمینه، هنجارها به انتظاراتی درباره چگونگی رفتار شرکای رابطه با یکدیگر اشاره دارند. این امر ممکن است شامل دیدن معاشقه یک شریک عاشقانه با شخص دیگری در یک مهمانی یا یادگیری این باشد که یک دوست خوب در مورد چیز مهم به شما دروغ گفته است. اگرچه این امر به ویژه در روابط نزدیک تجربه می شوند، اما در روابط غیررسمی نیز می توانند تجربه شوند. به عنوان مثال، ممکن است افراد در هنگام انتشار شایعات ناخوشایند در مورد آن ها، احساس این امر کنند.

خیانت در فرهنگ های مختلف

BetrayalNorms در درجه ای که به طور کلی در یک فرهنگ کشوری پذیرفته می شوند در مقایسه با یک رابطه خاص متفاوت است. به عنوان مثال، در فرهنگ آمریکایی قرن 21 اکثر افراد اتفاق نظر دارند که داشتن یک رابطه خارج از ازدواج و دروغ گفتن به شریک زندگی خود، خیانت محسوب می شود. در مقابل، سایر هنجارها فقط در روابط خاص خاصی اعمال می شوند (به عنوان مثال، “ما باید حداقل هر سه ساعت یک بار با یکدیگر چک کنیم”). قربانیان هنگامی که تخلف از هنجارها را توسط مجرم مشاهده کنند، این امر را تجربه می کنند بدون توجه به این که آیا هنجار معمولاً در فرهنگ پذیرفته شده است یا متمایز از آن رابطه خاص است.

تجربه خیانت

این امر از دردناک ترین تجربیاتی است که افراد در طول زندگی خود متحمل می شوند، که غالباً منجر به احساسات منفی مانند عصبانیت و  یا غم و اندوه و انگیزه هایی برای انتقام و یا پرهیز از شریک زندگی می شود. در موارد شدید، این امر می توانند تمام جنبه های زندگی قربانیان را برای مدت زمان طولانی رنگ کنند و آن ها را در یک حالت درد، گیجی و عدم اطمینان قرار دهند. حتی در موارد خفیف تر، خیانت ها ناراحت کننده هستند و غالباً باعث می شوند قربانیان انگیزه هایی برای کینه و انتقام را تجربه کنند.

تجربیات بین فردی

در نتیجه اثرات منفی آن بر قربانیان  خیانت ها بدهی بین فردی ایجاد می کنند که در آن مرتکب نوعی جبران خسارت را برای بازگرداندن خسارت طلب می کند. تصور کنید که شخص اول و شخص دوک درگیر یک رابطه عاشقانه خوشبخت هستند تا این که نفر اول درباره چیز مهمی به نفر دوم دروغ می گوید. این خیانت موقتاً پویایی روابط آن ها را تغییر می دهد: نفر دوم آسیب می بیند و عصبانی می شود. نفز اول ممکن است احساس گناه و پشیمانی کند. هر دو شریک این احساس را دارند که نفر اول مسئولیت اصلی را دارد تا رابطه را به حالت اول برگرداند. به عبارت دیگر  نفر اول کسی است که به نفر دوم مدیون است، شاید به مسئولیت “جبران” او با هدایا یا سایر حرکات ملاحظه کارانه اعتراف کند.

شکاف همدلی چیست؟

با این حال، تمایلات بزهکاران و قربانیان برای تجربه حوادث خیانت از چشم اندازهای کاملا متفاوت، وضعیت پیچیده است. در فرآیندی که شکاف همدلی نامیده می شود، قربانی و مرتکب درگیر تحریفات خود-چشم انداز می شوند که به آن ها اجازه می دهد خود را در مثبت ترین دیدگاه ببینند. قربانیان نسبت به مرتكبان، رفتار مرتكب را خودسرانه، غیرقابل فهم و غیرعادی می دانند. پریشانی بیشتری را تجربه کنید تخلف را شدید تر توصیف کنید. مسئولیت را بیشتر به مجرم نسبت دهید تا خود و گزارش دهید که تخلف تأثیرات مخرب و ماندگارتری بر روابط وارد کرده است. مجرمان گناه بیشتری نسبت به بزه دیدگان تجربه می کنند، اما همچنین تمایل دارند که واکنش های قربانیان را تا حدی بیش از حد و خارج از خطای اندازه تخلف بدانند.

پاسخ به خیانت

قربانیان خیانت با یک تصمیم دشوار رو به رو هستند: اقدام بر اساس انگیزه های تلافی جویانه یا غلبه بر آن ها به نفع پاسخ های بخشنده تر است. اگرچه بخشش به طور کلی افزایش روابط و رفاه شخصی را پیش بینی می کند، اما معمولاً با انگیزه های سطح فردی قربانیان سازگار نیست. علاوه بر این  بخشش بدهی های بین فردی ایجاد شده توسط خیانت را لغو می کند، که احتمالاً به نفع این رابطه است اما از یک موقعیت ممتاز قربانی نیز برخوردار می شود.

تحقیقات در زمینه بخشش بین فردی

تحقیقات بسیاری از عوامل را نشان می دهد که باعث افزایش تمایل قربانیان به بخشش خیانت ها می شود. به عنوان مثال، برخی از ویژگی های شخصیتی قربانی (به عنوان مثال  همدلی، خویشتنداری، عدم استحقاق) تمایل به بخشش را پیش بینی می کند. دوم، به نظر می رسد برخی خواص خاص واقعه خیانت بخشش را آسان تر می کند. ثالثاً، برخی از خصوصیات روابط بزهکار و بزه دیده تمایل به بخشش خیانت ها را پیش بینی می کند. سرانجام، درصورتی که فرد مرتکب با عذرخواهی صمیمانه و تلاش واقعی برای جبران خسارت، مسئولیت خیانت را بپذیرد احتمال بخشش بیشتر است.

حوادث در خیانت ها  و ایجاد تجربیات مثبت

روابط عموماً تا حدی بهتر است که کمتر از تعداد بیشتری از حوادث خیانت داشته باشند، یک مزیت مهم رابطه وجود دارد که می تواند از تجربه خیانت پدیدار شود: خیانت ها، و رفتارهای هر دو شریک در پاسخ به آن ها،  فرصت های عالی برای ارزیابی انگیزه های شریک زندگی نسبت به خود فراهم می کند .

انگیزه ها

از آن جا که خیانت ها انگیزه های قربانی و بزهکار را در برابر یکدیگر قرار می دهند،  غالباً شرایطی فراهم می کنند که در آن افراد می توانند تمایل شریک زندگی را برای کار در جهت بهبود رابطه ارزیابی کنند. 

معنای خیانت در دنیای روان شناسی

خیانت به معنای آسیب دیدن در اثر اقدامات یا ترک عمدی فرد معتمد است. رایج ترین اشکال خیانت افشای مضر اطلاعات محرمانه، بی وفایی، خیانت، عدم صداقت است. آن ها می توانند آسیب زا باشند و باعث پریشانی قابل توجهی شوند. اثرات خیانت شامل شوک، از دست دادن و اندوه، پیش شغلی بیمارگونه، عزت نفس آسیب دیده، شک به خود، خشم است. به ندرت آن ها تغییراتی در زندگی ایجاد می کنند. اثرات یک خیانت فاجعه بار بیشتر مربوط به اختلالات اضطرابی و به ویژهOCD و PTSD است.

خیانت باعث چه چیز می شود؟

خیانت می تواند باعث آلودگی ذهنی شود و خیانت کننده معمولاً منبع آلودگی می شود. در یک سری آزمایشات نشان داده شد که می توان با تصور اعمال غیرقابل توافق غیرقابل قبول یا احساس آلودگی ذهنی ایجاد کرد. میزان آلودگی ذهنی با معرفی مضامین خیانت افزایش یافت. احساس آلودگی ذهنی همچنین می تواند در برخی از “مرتکبان” اعمال غیر توافقی شامل خیانت تحریک شود. اهمیت روانی اعمال خیانت مورد بحث قرار گرفته است.

سخن اخر

در این مقاله ما در ارتباط با خیانت صحبت کردیم و متوجه شدیم که خیانت چه تاثیری بر افراد می‌گذارد. بسیاری از روان شناسان می گویند افراد به مشاوره بیایند و مشکلات خود را بگویند تا برایشان راه حلی پیدا شود. در این مقاله ما تمام سعی خود را کردیم که ویژگی ها و عواملی که بر خیانت تاثیر بگذارد را بگوییم. هر چند که گاهی اوقات واقعا جدا شدن و طلاق گرفتن مناسب است اما اگر بتوانید او را ببخشید زندگی بهتری خواهید داشت. پس سعی کنید قبل از این که تصمیمی بگیرد چه برای ازدواج و چه برای طلاق حتما مشورت های کافی را داشته باشید.