آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند؟

مشاجره های ازدواج می تواند ناراحت کننده باشد. اکثر درمانگران موافق هستند که رفع مشکلات ازدواج مستلزم آن است که زوج ها یاد بگیرند که اختلافات خود را به طور مشترک و بدون انتقاد، عصبانیت یا دعوا حل کنند. اختلاف ما در این مورد است که آیا همه تعارضات ازدواج را می توان از این طریق حل کرد؟ جان گاتمن، محقق ازدواج می‌گوید: “نه. البته همه درگیری‌ها قابل حل نیستند.” با این حال برخی محققان بر این باورند که تعارض های قابل حل هستند؟ در ادامه می خواهیم به این سوال در همکده پاسخ دهیم که آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند؟

مرکز مشاوره همکده اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران می باشد. این مرکز ارائه دهنده خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی است.

چرا این سؤال مهم است که آیا همه مشاجرات ازدواج قابل حل است؟

جان گاتمن یک محقق ازدواج بسیار مورد احترام است و شایسته است. به عنوان مثال، مطالعات او در مورد علل طلاق او را قادر می سازد تا با دقت چشمگیری پیش بینی کند که کدام زوج های تازه ازدواج کرده احتمالاً موفق می شوند در کنار هم بمانند و کدامیک احتمالاً از هم جدا خواهند شد. وقتی فردی با این قد و قامت بیان می کند که “البته ما می دانیم که همه درگیری ها قابل حل نیستند”، سایر متخصصان درمان گوش می دهند. نتیجه این است که دیدگاه او در میان درمانگران ازدواج کاملاً رایج شده است، بنابراین آنها به راحتی از انتظار اینکه بتوانند زوج هایی را که با آنها کار می کنند به توافق در زمانی که اختلاف نظر دارند، راهنمایی کنند، چشم پوشی می کنند. اما واقعا آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند؟

من بحث ازدواج را معادل تصادف در جاده می بینم. هدف رانندگان ماهر رکورد صفر تصادف است. به نظر من برای امنیت رابطه‌شان، این امری حیاتی می‌دانم که همسران مهارت‌های خود را ارتقا دهند تا زمانی که احتمال درگیری‌های ازدواج دائمی آنها تقریباً به صفر برسد. ادامه مقاله بررسی دیدگاه تفاوتی روان شناس سوزان و موسسه گاتمن است:

مبارزه همه زوج ها از دیدگاه موسسه گاتمن

زمانی که دکتر گاتمن را شنیدید که می‌گفت «همه زوج‌ها با هم دعوا می‌کنند»، منظور او تضاد دائمی بود که در همه روابط وجود دارد. دکتر گاتمن در بیش از 40 سال تحقیق مداوم خود با بیش از 3000 زوج دریافته است که مشکلات غیرقابل حل “همیشگی” حتی در سالم ترین روابط به دلیل “تفاوت های شخصیتی پایدار بین شرکا” وجود دارد (گاتمن، “علم اعتماد”). . پس هدف مدیریت تعارض است، نه حل آن، با درک مبنای تاریخی ارزش‌های عمیق هر یک از طرفین و حمایت از حیاتی‌ترین بخش‌های این «رویاهای درون تعارض». آرزوهای مضر برای افرادی که به آن اعتقاد دارند،” ادعای شما مبنی بر اینکه همه درگیری ها قابل حل است، هم هشدار دهنده و هم خطرناک است، زیرا انتظارات غیر واقعی را برای زوج ها ایجاد می کند.

هدف این است که بدانیم آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند؟ نکته شما این است که می توان در مورد این تفاوت ها به صورت مشارکتی صحبت کرد نه اینکه در مورد آنها دعوا کنید، بسیار عالی است. ما موافقیم! روشی که یک موضوع مطرح می شود بسیار مهم است. در روابط، دو طرف ماجرا نفوذ یکدیگر را می پذیرند. آنها به طور مداوم پذیرش یکدیگر را اعلام می کنند. سطح برانگیختگی فیزیولوژیکی خود را پایین نگه می دارند. آنها از منفی بودن در تعامل جلوگیری می کنند. آنها تعامل را ترمیم می کنند و در صورت منفی شدن، تنش را کاهش می دهند. و به آرامی به سمت سازش حرکت می کنند.

در مقابل، شرکایی هستند که در روابط خود «فاجعه» هستند، یا عبارات منفی خود را در طول تعارض تشدید می‌کنند و حرف‌های مثبت را بسیار کم می‌گویند، یا حالتی از یخبندان و جدایی عاطفی را حفظ می‌کنند.

دیدگاه دیوید گشورن درباره اینکه آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند؟

دیدگاه های بسیاری در روابط مختلف و تعارض بین افراد وجود دارد. اما اگر این تعارضات بین زن و شوهر ها بود چه اتفاقی ی افتد؟ آنها چگونه این درگیری را حل می کنند؟ یکی بر این باور است که چیزی به نام مشکلات دائمی و لاینحل وجود دارد که می تواند مدیریت شود. در واقع کمک کند تا زوجین به یک رابطه شاد و سالم هدایت شوند. دیگری معتقد است که همه مشکلات را می توان از طریق یک استراتژی برد-برد حل کرد که به زوجین کمک می کند تا به یک رابطه شاد و سالم سوق دهند.

من کنجکاو هستم که بدانم هر کدام چگونه با این مشکل برخورد می کنند و با یک رویکرد مشارکتی و هم افزایی از طرف مقابل بیرون می آیند.

نگاه سوزان هایتلر بر این پرسش که آیا همه تعارض عای ازدواج قابل حل هستند؟

از موسسه گاتمن برای بیان دیدگاه جایگزین شما و همچنین از دیوید گشورن برای پیشنهاد فکری که من نیز داشتم تشکر می کنم: بیایید در اینجا به نمایش بگذاریم که چگونه این “تعارض” حرفه ای از دیدگاه های متفاوت ممکن است حل شود. برای نشان دادن اینکه چگونه ممکن است به وضوح برسیم، (در زیر) یک گفتگوی خیالی بین افراد موسسه گاتمن (که از آنها به عنوان GI یاد می کنم) و خودم (DrH) نوشته ام. دیالوگ چند مرحله را دنبال می کند.

گفتگوی خیالی برای حل تعارض بین موسسه گاتمن و دکتر هایتلر

هدف از این گفتگوی خیالی بررسی این سوال است که آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند؟

مرحله 1. موقعیت های متفاوت اولیه را بیان کنید:

• مؤسسه گاتمن: هر زوجی دارای برخی مسائل “تضاد دائمی” است که هرگز حل نمی شود. در بهترین حالت آنها می توانند یاد بگیرند که این تفاوت ها را به طور مشترک مدیریت کنند، یعنی بدون مشاجره ازدواج.
• دکتر اچ: در صورتی که شرکت کنندگان مهارت کافی داشته باشند، همه درگیری ها قابل حل است.

به نظر می رسد در این مرحله با دیدگاه های متفاوتی روبرو هستیم. اما مراحل بعدی را هم دنبال می کنیم تا بدانیم شرایط به چه سمتی پیش خواهد رفت و چطور می توانیم به نتایج اساسی برسیم.

مرحله 2. نگرانی های اساسی را بررسی کنید:

در اینجا توجه داشته باشید که همه نگرانی های هر دوی ما در یک لیست است. هر گونه نگرانی آنها بلافاصله نگرانی من نیز هست. هر نگرانی من به طور مشابه در لیست نگرانی های آنها قرار می گیرد. این ساختار اصل گاتمن را اجرا می کند که “آنها از یکدیگر تأثیر می پذیرند.”

• دکتر اچ: من با تمام اصول گفتگوی مشارکتی که در نظر خود پیشنهاد می‌کنید، موافقم. استادان روابط، شیوه طرح موضوع را نرم می‌کنند. تأثیر را می‌پذیرند. دائماً با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنند. سطح برانگیختگی فیزیولوژیکی خود را پایین نگه می‌دارند. از منفی‌گرایی در تعامل جلوگیری می‌کنند. آنها را ترمیم می‌کنند. یعنی تعامل و اگر منفی شد تنش را کاهش دهید.
• موسسه گاتمن: به نظر می رسد هم نظر هستیم. در عین حال، تحقیقات من نشان داده است که مشکلات حل نشدنی “همیشگی” حتی در سالم ترین روابط نیز وجود دارد. این یافته ریشه نگرانی من با توجه به مخالفت من با این جمله شما است که “همه نگرانی ها قابل حل است.”من نگران این هستم که زوج ها به دعوای خود در مورد این مسائل ادامه ندهند. بهتر است آنها یاد بگیرند که به جای این مسائل “مدیریت” کنند، یعنی بپذیرند، به دنبال درک و کار کردن باشند. دغدغه این است که زوج‌ها احساس نکنند که ازدواجشان بد است فقط به این دلیل که چند چیز غیرقابل حل دارند.دیدگاه شما هشدار دهنده و خطرناک است، زیرا انتظارات غیر واقعی را برای زوج ها ایجاد می کند.
• دکتر اچ: من با هر سه نگرانی شما موافقم. من به طور مشابه دریافتم که اکثر زوج ها، به ویژه زوج هایی که به دنبال کمک مشاوره هستند، حداقل یک و اغلب چندین مشکل دارند که قادر به حل آنها نبوده اند. من موافقم که مدیریت این درگیری‌ها به صورت مشارکتی قطعاً بر بحث‌های همیشگی ضربه می‌زند.

تضادها در مرحله دوم

ما می خواهیم بدانیم که آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند؟ دکتر اچ در ادامه صحبت های خود می گوید: من فرض می‌کنم که تضادها همچنان ادامه دارند، زیرا حل آنها به مهارت‌هایی نیاز دارد که فراتر از مجموعه مهارت‌های موجود زوج است. نگرانی من این است که گفتن به زوج ها مبنی بر اینکه همه درگیری ها قابل حل نیست، آنها را تشویق می کند که به جای یادگیری مهارت هایی که آنها را قادر می سازد به طور مداوم به نتایج برد-برد برسند، دست از کار بکشند.

عوامل شخصیتی در تعارض های ازدواج و قابل حل بودن یا نبودن

در این مقاله ما با هدف بررسی این سوال که آیا همه تعارض های ازدواج قابل حل هستند یا نه پیش می رویم. مووسه گاتمن اظهار دارد که ما دریافته‌ایم که مشکلات غیرقابل حل «همیشگی» حتی در سالم‌ترین روابط به دلیل «تفاوت‌های شخصیتی پایدار بین شرکا» وجود دارد. دکتر اچ در این باره می گوید:

روش من برای نزدیک شدن به “عوامل شخصیتی” این است که آنها را به عنوان نگرانی های اساسی در نظر بگیرم. راه حل هایی که زوج ها برای اختلافات خود ایجاد می کنند باید پاسخگوی این نگرانی ها باشد. این کلید تفاوت بین بحث در مورد راه حل من در مقابل راه حل شما (“معامله موضعی”) و از سوی دیگر، بررسی نگرانی های اساسی هر دو شرکت کننده است که منجر به ایجاد راه حل های برد-برد می شود. نگرانی‌ها ممکن است نگرانی‌های عملی یا ممکن است نگرانی‌های روان‌شناختی عمیق‌تری باشند، مانند مواردی که شما از آن به عنوان «عوامل شخصیتی» یاد می‌کنید.

با بررسی های اساسی می توان به این نتیجه رسید که هر دو موافقند که اگر اگر زوج‌ها ندانند که چگونه فرآیند تصمیم‌گیری برد-برد را که قبلاً نشان دادید انجام دهند، درگیری‌هایی که همیشه غیرقابل حل به نظر می‌رسند ادامه خواهند داشت.