قاطعیت بی پرخاشگری

تفاوت اصلی بین قاطعیت و پرخاشگری این است که چقدر نیازهای خود و نیازهای دیگران را در نظر می گیرید. بنابراین، می‌توان بدون بی‌ادبی یا توهین‌آمیز قاطعانه رفتار کرد. برخی افراد ممکن است معتقد باشند که قاطعیت مساوی با بی ادبی است. با این حال، بیان نظرات و نیازهای خود به وضوح با بی ادبی یکسان نیست. در عین حال، برخی از مردم ممکن است بر این باور باشند که «گفتن آن‌طور که هست»، بدون هیچ فیلتر یا توجهی به احساس دیگری، قاطعیت است. در واقع، وقتی به طور کامل به طرف مقابل و تحویل خود توجه نمی کنید، قاطعیت را پشت سر گذاشته اید. در این نوشته از وب سایت همکده ما به بررسی قاطعیت بی پرخاشگری می پردازیم. مرکز مشاوره همکده خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی را ارائه می کند.

قاطعیت بی پرخاشگری

دیوید هلفاند، روانشناس، روانشناس بالینی متخصص در زوج درمانی در بوستون، می گوید که ارتباط قاطعانه به معنای بیان واضح افکار و احساسات خود در عین تعیین مرزهای مناسب به شیوه ای محکم اما دلسوزانه است. از سوی دیگر، ارتباط پرخاشگرانه عموماً از محل خشم، آسیب یا رنجش ناشی می شود. هلفند می گوید که این نیازها یا دیدگاه شخص مقابل را در نظر نمی گیرد. حتی اگر هنوز بر قاطعیت تسلط ندارید، این مهارتی است که می‌توان آن را توسعه داد.

راه هایی برای قاطعیت بی پرخاشگری

برای ارتباط با روانشناس کلیک کنید ارتباط با روانشناس

تبادل یکنواخت کلمات ممکن است آسان نباشد، اما ارتباط واضح ارزش آن را دارد. اینکه چگونه قاطعیت داشته باشیم به معنای محترم ماندن است. اصلی ترین راه هایی که در این امر مهم است عبارتند از:

سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید

ول از همه، سعی کنید یک نفس عمیق بکشید و اگر احساساتتان بالا رفت آرام شوید. قبل از گفتن آنچه می خواهید بگویید، لحظه ای را برای آرام کردن خود و یافتن تعادل در نظر بگیرید. پیام شما به احتمال زیاد هر چه آرامتر باشید بهتر تحویل داده می شود و دریافت می شود.

استفاده از عبارات «من» را در نظر بگیرید

هلفند پیشنهاد می کند که به جای اشاره به رفتارهای دیگران، ممکن است در مورد افکار و احساسات خود صحبت کنید. اینجاست که «من بیانیه ها» می تواند مفید باشد. او توضیح می‌دهد: «تأکید بر نیازهای خود به شما کمک می‌کند تا حد و مرزها را مشخص کنید و در عین حال از قضاوت در مورد طرف مقابل خودداری کنید و به طور بالقوه حالت تدافعی او را تحریک کنید». به عنوان مثال: “تو به من گوش نمی دهی”، ممکن است تبدیل به “من نیاز دارم که بیشتر احساس کنم که شنیده می شوم.”

برای قاطعیت بی پرخاشگری سعی کنید زبان بدن را باز نگه دارید

آنچه شما می گویید به همان اندازه مهم است که چگونه آن را بیان می کنید. «تماس چشمی مشکل است. برخی از مردم واقعاً ارتباط چشمی را دوست دارند، اما تحقیقات نشان می‌دهد که می‌تواند باعث ایجاد حس تقابل نیز شود.» “بعضی از مردم بهترین گفتگوهای خود را در کنار هم و رو به یک جهت انجام می دهند.” به عنوان مثال، او پیشنهاد می کند که در حین تماشای غروب با شریک زندگی خود صحبت کنید.

چرا ارتباط قاطعانه منطقی است؟

از آنجایی که قاطعیت مبتنی بر احترام متقابل است، یک سبک ارتباطی مؤثر و دیپلماتیک است. قاطعیت نشان می دهد که به خود احترام می گذارید زیرا مایلید از منافع خود دفاع کنید و افکار و احساسات خود را بیان کنید. همچنین نشان می دهد که شما از حقوق دیگران آگاه هستید و مایل به کار برای حل و فصل اختلافات هستید. البته، نه تنها آنچه می گویید – پیام شما – بلکه نحوه بیان آن نیز مهم است. ارتباط قاطعانه مستقیم و محترمانه است. قاطعیت بهترین شانس را برای ارائه موفقیت آمیز پیام خود به شما می دهد. اگر به روشی بیش از حد منفعلانه یا بیش از حد تهاجمی ارتباط برقرار کنید، پیام شما ممکن است گم شود زیرا مردم بیش از حد مشغول واکنش به ارسال شما هستند.

رفتار قاطعانه در مقابل رفتار منفعلانه در قاطعیت بی پرخاشگری

اگر سبک شما منفعل یا بی ادعا است، ممکن است خجالتی یا بیش از حد راحت به نظر بیایید. شما ممکن است به طور معمول جملاتی مانند “من فقط با هر تصمیمی که گروه تصمیم بگیرد” بگویید. تمایل دارید از تعارض اجتناب کنید. چرا آن یک مشکل است؟ زیرا پیامی که ارسال می کنید این است که افکار و احساسات شما به اندازه افکار دیگران مهم نیست. در اصل، وقتی بیش از حد منفعل هستید، به دیگران اجازه می دهید خواسته ها و نیازهای شما را نادیده بگیرند.

این مثال را در نظر بگیرید: وقتی یکی از همکاران از شما می‌خواهد پروژه‌ای را به عهده بگیرید، می‌گویید بله، حتی اگر قبلاً مشغول هستید. کار اضافی به این معنی است که باید اضافه کاری کنید و بازی فوتبال دخترتان را از دست بدهید. ممکن است قصد شما حفظ آرامش باشد. اما همیشه گفتن بله می تواند روابط شما را مسموم کند. و بدتر از آن، ممکن است باعث درگیری درونی شما شود، زیرا نیازهای شما و خانواده تان همیشه در رتبه دوم قرار دارند.

رفتار قاطعانه در مقابل رفتار پرخاشگرانه

حالا طرف مقابل را در نظر بگیرید. اگر سبک شما تهاجمی است، ممکن است به عنوان یک قلدر برخورد کنید که نیازها، احساسات و نظرات دیگران را نادیده می گیرد. شما ممکن است خودپسند یا برتر به نظر برسید. افراد بسیار پرخاشگر دیگران را خجالت زده، ترسانده و می ترسانند و حتی ممکن است از نظر فیزیکی تهدید کنند.

ممکن است فکر کنید که پرخاشگری به شما چیزی را می رساند که می خواهید. با این حال، هزینه ای دارد. پرخاشگری اعتماد و احترام متقابل را تضعیف می کند. ممکن است دیگران از شما دلخور شوند و آنها را وادار به اجتناب یا مخالفت با شما کنند.

رفتار قاطعانه در مقابل رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه

قاطعیت بی پرخاشگری موارد خاصی را در بر دارد. حال رفتار منفعل-تهاجمی را در نظر بگیرید. اگر به شیوه ای منفعلانه-پرخاشگرانه ارتباط برقرار می کنید، ممکن است زمانی که می خواهید نه بگویید، بله بگویید. ممکن است طعنه آمیز باشید یا از پشت سر دیگران شکایت کنید. به جای مواجهه مستقیم با یک موضوع، ممکن است خشم و احساسات خود را از طریق اعمال یا نگرش منفی خود نشان دهید. شما ممکن است سبک منفعل-تهاجمی را ایجاد کرده باشید، زیرا از اینکه مستقیماً در مورد نیازها و احساسات خود صحبت کنید، احساس ناراحتی می کنید.

اشکالات سبک ارتباطی منفعل-تهاجمی چیست؟ با گذشت زمان، رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه به روابط آسیب می زند و احترام متقابل را ضعیف می کند. این امر رسیدن به اهداف و نیازهای خود را برای شما دشوار می کند.

چرا دارای رفتار قاطعانه بودن سخت است؟

ارتباط فردی نیست. بنابراین، جرات ورزی ممکن است گاهی سخت باشد، زیرا هم شما و هم طرف مقابل، تجربیات، الگوهای افکار، مفروضات و سبک‌های ارتباطی خود را با هم ترکیب می‌کنید. شما باید تحویل پیام خود را مدیریت کنید، اما همچنین باید به نحوه واکنش شخص دیگر پاسخ دهید. تجربیات گذشته که ممکن است سعی کرده باشید قاطعیت داشته باشید و مورد استقبال قرار نگرفته اند نیز ممکن است به شما این حس را بدهد که قاطعیت یک بخش ناراحت کننده است. برقراری ارتباط با کسی که ممکن است برای پذیرش مرزها کار آسانی نداشته باشد نیز ممکن است قاطعیت را چالش برانگیزتر کند.

بدن ما برای حالت های دفاعی برنامه ریزی شده است. لی فیلیپس، LCSW، روان درمانگر و متخصص جنسی و زوج درمانگر در ویرجینیا و نیویورک، می گوید: «اگر کسی با ما صحبت می کند، و ما آن را سخت تلقی می کنیم، می توانیم واکنش نشان دهیم و احساس همدلی نداشته باشیم. در مواقع دیگر، ما ممکن است بیشتر از نوع ارتباط‌دهنده «مطمئن، هرچه شما بگویید» باشیم. او می‌گوید: «ما ممکن است بترسیم که شخص چگونه واکنش نشان می‌دهد، بنابراین می‌توانیم منفعل شویم و فقط با آنها موافق باشیم. فیلیپس می گوید، همچنین، یک فرض ناسالم وجود دارد که زنان منفعل و مردان قاطع و پرخاشگر هستند. «این برابر با ضعیف بودن زنان و قوی بودن مردان است. این درست نیست. مردان و زنان می توانند منفعل، قاطع و پرخاشگر باشند.

تکنیک های مدیریت مکالمات دشوار

قاطعیت بی پرخاشگری بخش های مختلفی دارد. با کمی نیت و تمرین، می توانید در موقعیت های روزمره یک برد-برد پیدا کنید و بدون پرخاشگری، حتی در هنگام مکالمات سخت، قاطع باشید. تکنیک هایی که به شما کمک می کند مکالمات دشوار نداشته باشید عبارتند از:

سعی کنید افکار خود را سازماندهی کنید

سعی کنید قبل از گفتن به آنچه می خواهید بگویید فکر کنید. نوشتن آن ممکن است کمک کند. جریان آگاهی در کار کردن روی شرایط اولیه تان می تواند بسیار مفید باشد.

شرایط را به خوبی و دقت انتخاب کنید

یک سوال ساده مانند “آیا اکنون زمان خوبی برای صحبت است؟” فیلیپس می گوید یک راه عالی برای سیگنال دادن به ایمنی است. او همچنین گزینه های دیگری را برای ارتباط موثر پیشنهاد می کند، مانند:

  • من می‌خواهم مسائل را اصلاح کنم، اما می‌خواهم مطمئن شوم که شما در همان صفحه هستید. آیا احساس می کنید آماده صحبت هستید؟
  • من از فرصتی برای توضیح خودم و شنیدن آنچه شما برای گفتن دارید سپاسگزارم. میتونیم حرف بزنیم؟
  • اختلافات اتفاق می افتد. مهم است وقتی برای صحبت آماده شدید به من اطلاع دهید.

در قاطعیت بی پرخاشگری گوش دادن فعال را در نظر بگیرید

ارتباط قاطعانه در مورد کنجکاوی، اعتبارسنجی و همدلی است. این به معنای علاقه واقعی به صحبت های طرف مقابل است و در عین حال از تمایل به سرزنش دیگران یا فرضیات خودداری می کند. شما نمی خواهید تصور کنید که طرف مقابل چه احساسی دارد. شما می خواهید در مورد احساسات آنها بپرسید. به عنوان مثال، من مضطرب بودم و شما آرام به نظر می رسید. درست است؟

سعی کنید مرزهای ارتباطی را تعیین کنید

برای قاطعیت بدون پرخاشگری، ممکن است برای شما مفید باشد که از قبل برخی از مرزها را تعیین کنید، مانند توافق بر سر یک محدودیت زمانی یا راه دیگری برای خروج از مکالمه با ظرافت، در صورتی که هر دوی شما نیاز به تنفس داشته باشید. برخی افراد ممکن است از یک کلمه رمز استفاده کنند، مانند «هات»، به این معنی که فرد در حال تحریک است و زمان مناسبی برای صحبت کردن نیست. فیلیپس می‌گوید برای دیگران، سرتان را نه تکان می‌دهید، به این معنی که در حال حاضر زمان خوبی برای صحبت کردن نیست.

نشانه های ارتباط منفعل-تهاجمی

در قاطعیت بی پرخاشگری نشانه های بسیاری دیده می شود. پرخاشگری منفعل معمولاً ناشی از کینه توزی است. اگر این اتفاق در رابطه شما می افتد، به دنبال حمایت از یک درمانگر باشید. برخی از نشانه های پرخاشگری منفعل در ارتباطات ممکن است شامل موارد زیر باشد:

  • نادیده گرفتن پیام ها
  • توهین های مبدل به “شوخی”
  • تظاهر به موافقت
  • چرخاندن چشم ها
  • نظرات طعنه آمیز
  • دیر حاضر شدن
  • سنگ اندازی یا درمان بی صدا

نگاه نهایی

قاطعیت یک مهارت است. این بدان معنی است که احساسات شخص دیگری را در کنار احساسات خود در نظر بگیرید. برای قاطعیت بدون پرخاشگری، ممکن است برای شما مفید باشد که احساسات خود را قبل از صحبت کردن تسکین دهید، از عبارت “من” استفاده کنید و گوش دادن فعال را تمرین کنید. فیلیپس برای زوج‌ها کتاب‌های «دریافت عشقی که می‌خواهید» و «ازدواج: هفت اصل مؤثر در ازدواج» را توصیه می‌کند. در نهایت، لازم نیست این کار را به تنهایی انجام دهید. یک متخصص سلامت روان می تواند به شما کمک کند تا روی مهارت های ارتباطی کار کنید.

 

 

تا دیر نشده با یه مشاور متخصص صحبت کن
منابع
psychcentral

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دکمه بازگشت به بالا