عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز

آیا تا به حال فکر کرده اید که چرا برخی افراد عاشق شریک زندگی بد می شوند؟ چرا ممکن است کسی یک شریک متجاوز را دوست داشته باشند؟ دوست داشتن کسی که به شما صدمه می زند ممکن است باعث شود شما احساس سردرگمی کنید و مطمئن نباشید که چه کاری باید انجام دهید. در حالی که همه افراد متفاوت هستند، دلایل متعددی وجود دارد که چرا شما ممکن است همچنان یک شریک متجاوز را دوست داشته باشید. در این نوشته از وب سایت مرکز مشاوره همکده ما به بررسی عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز می پردازیم. مرکز مشاوره همکده ارائه دهنده خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی برای مدیریت شرایط سخت شما می باشد.

عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز

شاید رفتارهای توهین آمیزی که تحمل می کنید مشهود باشد و علائم فیزیکی بر جای بگذارد که نادیده گرفتن آنها سخت است. شاید آنها در سطح روانشناختی رخ می دهند و تمایل دارند که ظریف باشند، که باعث می شود شما مطمئن نباشید که آیا واقعاً به عنوان سوء استفاده محسوب می شوند یا خیر. افراد دیگر ممکن است بپرسند، “چرا شما از این شرایط بیرون نمی‌روید؟” اما این گزینه ممکن است به نظر شما ساده نباشد. احساسات قوی و سایر عوامل دخیل هستند. در این میان، ممکن است نگرانی‌های دیگری داشته باشید و ممکن است به سؤالاتی فکر کنید، اگر تغییر کنند چه؟ اگه تقصیر تو باشه چی؟ چه می شود اگر عشق همیشه به همین شکل باشد؟ طبیعی است و غیر معمول نیست که چنین احساسی داشته باشید.

هر ساله میلیون ها بزرگسال در کشور های مختلف مورد سواستفاده شریک زندگی خود قرار می گیرند. ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد و اگر برای شما اتفاق بیفتد تقصیر شما نیست. ممکن است کسی را دوست داشته باشید که به شما صدمه زده است و همچنین ممکن است با وجود این احساسات از این رابطه دور شوید. عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز نیاز به مراحا مهمی دارد که با کمک روانشناس هم می توان آن را راحت تر مدیریت کرد.

برای ارتباط با روانشناس کلیک کنید ارتباط با روانشناس

منظور از خشونت شریک صمیمی چیست؟

خشونت شریک زندگی و مورد اعتماد هر فرد، می تواند به هرگونه خشونت فیزیکی، جنسی، و روانی بین شرکای صمیمی اشاره کند. این مسئله شامل رفتار هایی است که برخی از آن ها عبارتند از:

  • تعقیب کردن
  • رفتارهای تهدید آمیز
  • خشونت فیزیکی و جنسی
  • رفتار های تحقیر آمیز
  • استفاده از خشونت کلامی
  • اعمال کنترل مالی
  • انجام سایر رفتارهای کنترلی

این می تواند در همه انواع روابط صمیمانه جنسی یا عاطفی رخ دهد و افراد از هر جنسیت، سن و زمینه را تحت تاثیر قرار می دهد. در کنار این موارد با مدیریت عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز می توان شرایط بهتری را پیش برد.

چرا برخی از افراد شریک دارای رفتار خشونت آمیز خود را دوست دارند؟

احساس عشق به کسی که نسبت به شما دارای رفتار توهین آمیز است غیر معمول نیست. دلایل زیادی وجود دارد که چرا ممکن است این اتفاق بیفتد، به خصوص اگر عشق قبل از سوء استفاده باشد. شما ممکن است به آن ها احساس عشق داشته باشید. ممکن است حتی ویژگی هایی داشته باشند که هنوز هم برای شما حذاب باشد. ممکن است آنها احساس خاصی در شما ایجاد کنند یا هر از گاهی با شما مهربانانه رفتار کنند.

هنگامی که متوجه شدید برخی از رفتارهای آنها توهین آمیز است، این احساسات دیگر لزوما از بین نمی روند. این ممکن است باعث شود شما تعجب کنید که چگونه می توانید عاشق کسی باشید که به شما آسیب می رساند. با این حال، عشق ورزیدن به معنای تمایل به ماندن در رابطه نیست. پس ممکن است دلایلی برای ترک موقعیت داشته باشید. به طور مثال می توان به موارد زیر اشاره کرد:

  • از تنها ماندن یا تجربه انتقام از شریک متجاوز می ترسید.
  • شما فاقد منابع مالی برای رفتن هستید.
  • شما با این شخص بچه دارید.
  • اعتقادات و توقعات مذهبی، فرهنگی یا اخلاقی وجود دارد که شما را از دور شدن باز می دارد.

در کنار تمامی این موارد ممکن است شما عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز را هنوز در وجود خود احساس می کنید. در حقیقت فکر به ترک آن ها برای تان مشکل باشد.

چرا به دوست داشتن شریک نادرست ادامه می دهیم؟

برخی از دلایلی که ممکن است با وجود رفتارهای توهین آمیز شریک عاشقانه خود همچنان دوست داشته باشید با او باشید عبارتند از:

  • تجربه انکار به عنوان یک مکانیسم دفاعی
  • گرفتار شدن در چرخه سوء استفاده
  • داشتن یک اختلال شخصیت یا سبک دلبستگی که باعث می شود به شریک زندگی خود احساس وابستگی کنید
  • گیج شدن توسط تاکتیک های دستکاری همسرتان
  • مشاهده تغییرات موقت در شریک زندگی خود که به شما امیدواری برای تغییرات طولانی مدت می دهد
  • تجربه ناهماهنگی شناختی
  • احساس می کنید که می توانید با عشق خود شریک زندگی خود را شفا دهید و این از خود گذشتگی ارزش آن را دارد
  • تجربه پیوند تروما، معروف به سندرم استکهلم

اینها چند دلیل متداول هستند که چرا ممکن است به دوست داشتن کسی که به شما صدمه می زند ادامه دهید. این بدان معنا نیست که مشکلی با شما وجود دارد. این چیزی است که شما احساس می کنید، و معتبر است. با این حال، از آنجایی که رفتارهای توهین آمیز ممکن است یکپارچگی شخصی شما را به خطر بیندازد، مهم است که به این عوامل دقت کنید. دیدن وضعیت خود به وضوح می تواند به شما کمک کند تصمیمی بگیرید که شما را از خطر دور کند.

کمک گرفتن از یک متخصص مراقبت های بهداشتی نیز ممکن است به شما در ایجاد ابزارهایی برای برداشتن گام های بعدی کمک کند. در این مسیر می توانید با کارشناسان ما در مرکز مشاوره همکده در ارتباط باشید.

انکار به عنوان یک مکانیسم دفاعی

عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز می تواند در کنار انکار شرایط متفاوتی را رقم بزند. وقتی در مورد چیزی انکار می کنید، ذهن شما می تواند سعی کند از شما در برابر احساسات ناراحت کننده و دارای سختی محافظت کند. این یک پاسخ بقا به درد است. اگر آن را نمی بینید، ممکن است روی شما تأثیری نداشته باشد. اما این کار را می کند. انکار می تواند به طرق مختلف ظاهر شود. برای مثال، ممکن است فکر کنید «سوءاستفاده» هرگز برای شما اتفاق نمی افتد. در نتیجه، نام ها یا توضیحات دیگری برای برخی از رفتارهای شریک زندگی خود ارائه می کنید.

به عبارت دیگر، ممکن است به عشق ورزیدن ادامه دهید و با شریکی بمانید که درگیر بدرفتاری می‌شود، زیرا نمی‌توانید این اتفاق را باور کنید. مردانی که در روابط توهین آمیز هستند ممکن است به ویژه در معرض ناباوری و انکار باشند. این می تواند به دلیل فشار فرهنگی و انگ در مورد شرکای زن آزار دهنده باشد.

اما مردان نیز می توانند سوء استفاده را تجربه کنند. در واقع، برخی از مطالعات نشان می‌دهند که مردان بیشتر از زنان در روابط خشونت‌آمیز باقی می‌مانند. با این حال، تحقیقات نشان می‌دهد که هنگام افشای این موضوع برای خانواده، دوستان یا مقامات، اغلب با تمسخر، بی‌تفاوتی یا شوک مواجه می‌شوند. این عوامل اجتماعی، و همچنین احساسات شما، ممکن است شما را به حالت انکار سوق دهند که در آن به طور ناخواسته نادیده می‌گیرید که در یک رابطه توهین آمیز هستید.

چرخه سواستفاده و عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز

سوء استفاده در یک رابطه عاشقانه گاهی اوقات می تواند در چهار مرحله متمایز رخ دهد که به آن چرخه سوء استفاده می گویند. این فازها عبارتند از:

  • تنش ایجاد می شود و شریک با رفتار خشونت آمیز ممکن است شروع به نشان دادن علائم خشم و ناامیدی کند.
  • حادثه آزار عاطفی، جسمی یا جنسی رخ می دهد.
  • آشتی پس از حادثه آزاردهنده شروع می شود و شریک خشونت آمیز عذرخواهی می کند یا سعی می کند رفتار خود را توجیه کند.
  • حالت آرامش در مرحله چهارم شروع می شود و فرد آزاردهنده ممکن است جملاتی از این قبیل بگوید: «دیگر این اتفاق نخواهد افتاد.»

اگرچه این چرخه ممکن است با همه موقعیت ها مناسب نباشد، اما این دو بخش آخر است که ممکن است شما را به ادامه تجربه احساسات نسبت به شریک زندگی خود سوق دهد. ممکن است اغلب چیزهایی را که در مورد آنها دوست دارید یادآوری کنید و گاهی اوقات چقدر این رابطه می تواند متفاوت باشد. این همچنین می تواند به طور موقت برنامه های بالقوه شما را برای ترک منصرف کند.

اختلالات شخصیت و سبک های دلبستگی

یکی از مهم ترین مولفه های اثرگذار بر عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز، اختلالات شخصیتی است. قرار گرفتن در یک موقعیت توهین آمیز هرگز تقصیر شما نیست. مطلقاً هیچ دلیلی وجود ندارد که کسی مستحق آسیب دیدن باشد. اگرچه هیچ کاری که انجام می دهید این درمان را توجیه نمی کند، برخی از شرایط سلامت روانی وجود دارد که ممکن است شما را به طور ناخودآگاه درگیر این نوع رابطه کند و عاشق یک شریک متجاوز شوید. تحقیقات نشان می‌دهد که برخی از اختلالات شخصیتی ممکن است با احتمال بالاتری برای زنان در یک رابطه خشونت‌آمیز مرتبط باشد.

اینها شامل اختلالات شخصیت اسکیزوئید، اجتنابی، مرزی و وابسته است. برخی از علائمی که ممکن است در این شرایط ظاهر شوند عبارتند از: عزت نفس پایین، وابستگی و تسلیم شدن. اگرچه این مورد برای همه نیست. هر فردی که عاشق شریک با رفتار خشونت آمیز است با یک بیماری روانی زندگی نمی کند. آسیب های دوران کودکی و داشتن یک سبک دلبستگی ناایمن یا مضطرب نیز ممکن است شانس شما را برای برقراری و ماندن در یک رابطه عاشقانه با شریک خشونت آمیز افزایش دهد.

تاکتیک های دستکاری شریک متجاوز

برخی از شرکای دارای رفتار نادرست، ممکن است از تاکتیک های دستکاری استفاده کنند. این می‌تواند باعث شود در مورد احساسات خود و مراحلی که باید دنبال کنید، احساس عدم اطمینان و سردرگمی کنید. برای مثال، برخی از افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته ممکن است درگیر بازی‌های روان‌شناختی شوند که می‌تواند باعث شود عاشق آن‌ها شوید و به این رابطه احساس دلبستگی کنید. آنها همچنین ممکن است گاهی نقش قربانی را بازی کنند که می تواند همدلی و شفقت شما را بیدار کند. در این مسیر عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز می تواند شکل بگیرد.

درک تکنیک مهربانی کم

چرخه سوء استفاده می تواند غیرقابل پیش بینی باشد. ممکن است متوجه شوید که شریک زندگی تان یک روز دلسوز و عاشقانه است و روزی دیگر بی تفاوت یا بدرفتار است. در برخی موارد، شریک متجاوز ممکن است اگر ببیند که شما کنار می‌روید، مهربانی‌های کوچکی به شما نشان می‌دهد. اگر دوران سختی را سپری کرده اید، این اعمال می توانند تغییری شاداب کننده باشند. در واقع، این اعمال می توانند بزرگتر از آنچه هستند به نظر برسند زیرا به ندرت رخ می دهند. به‌علاوه، آن‌ها امیدی را به وجود می‌آورند که تغییر نزدیک است.

گاهی اوقات، مهربانی ممکن است باعث شود تا تأیید کنید که شریک زندگی شما توانایی عشق و محبت را دارد و این می تواند شما را عاشق آن جنبه از او کند.

ناهنجاری شناختی و عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز

وقتی باورها و تجربیات شما مطابقت ندارند، ممکن است احساس ناراحتی کنید. طبیعی است که بخواهیم از چنین ناراحتی جلوگیری کنیم. به همین دلیل است که پاسخ طبیعی به سوء استفاده ممکن است درگیر شدن در رفتارها یا فعالیت هایی باشد که این احساس را به حداقل می رساند. این پاسخ می تواند از فردی به فرد دیگر متفاوت باشد. در حالی که برخی از افراد برای اجتناب از احساس ناراحتی شرایط را ترک می کنند، افراد دیگر ممکن است آن را نادیده بگیرند، توجیه کنند، یا منطقی برخورد کنند. این اقدامات ممکن است فاصله گرفتن از عشقی که به شریک زندگی خود دارید را برای شما دشوارتر کند.

نگاه نهایی

عشق به شریک زندگی با رفتار خشونت آمیز می تواند شامل موارد زیادی باشد. داشتن رابطه با شریک متجاوز ممکن است باعث سردرگمی و عدم اطمینان شما شود. ممکن است شما را به این فکر کنید که چرا کسی را دوست دارید که به شما صدمه می زند. اما شما تنها نیستید غیرمعمول نیست که هنوز احساسات دوست داشتنی را نسبت به کسی که ممکن است نسبت به شما دارای رفتار توهین آمیز باشد، تجربه کنید. هیچ کاری که انجام داده اید یا انجام نداده اید وجود ندارد که سوء استفاده را توجیه کند. و یک شریک خشونت آمیز ممکن است به حمایت حرفه ای نیاز داشته باشد که بسیار فراتر از عشق و مراقبت شماست اگر بخواهد تغییر کند.

 

 

تا دیر نشده با یه مشاور متخصص صحبت کن
منابع
psychcentral

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دکمه بازگشت به بالا