کنترل باج گیری احساسی

باج خواهی عاطفی یا سیاه نمایی احساسی، روشی است که در آن فردی، از دیگری با شرایط خاصی سو استفاده می کند. البته این سو استفاده ها عموما احساسی است و شخص مقابل را در منگنه رفتاری قرار می دهد. در مقاله های قبلی که در وب سایت همکده موجود است شما می توانید اطلاعات دقیق در ارتباط با سیاه نمایی احساسی کسب کنید. در این مقاله اما ما قصد داریم در ارتباط با مطلب دیگری برای شما صحبت کنیم. در این مقاله هدف ما این است که کنترل باج گیری احساسی را به بهترین وجه ممکن عملی سازیم؟

کنترل باج گیری یا سیاه نمایی احساسی چگونه است؟!

اگر شما شخصی هستید که در حال سیاه نمایی احساسی می باشید یا این که در یک رابطه باج خواهی احساسی را تجربه می کنید، دشوار است که بدانید چگونه می توانید ان را کنترل نمایید. لیزا آرونسون فونتس در کتاب خود، زنجیره های نامرئی: غلبه بر کنترل اجباری در روابط صمیمانه شما، “ارزیابی رابطه کنترل کننده” را ارائه می دهد. ‌ارزیابی می تواند یک روش مفید  برای شروع بازتاب و شناسایی رفتار های سو استفاده کننده باشد. کتاب او همچنین راه هایی برای کمک با شما ارائه می دهد. این روش ها عبارتند از:

• انواع رفتار های کنترل را تشخیص دهید.
• بدانید که چرا این الگوی مخرب رخ داده است.
• تعیین کنید که آیا شما در معرض خطر هستید و آیا شریک زندگی شما می تواند تغییر کند‌
• از خود و فرزندانتان محافظت کنید.
• پشتیبانی و منابع مورد نیاز خود را پیدا کنید.
• برای بهبود یا پایان دادن به رابطه خود اقدام کنید.
• آزادی و استقلال خود را بازیابید.

در کتاب گفته شده، یک فصل وجود دارد که موصوع خاصی را  توضیح می دهد. در این فصل او قربانیان باج خواهی یا سیاه نمایی احساسی را تشویق می کند تا مسئولیت رفتار خود و انطباق قبلی خود با روند باج خواهی را به عهده بگیرند. روند مشارکت بدون حضور فعال هر دو طرف به طور موثر کار نمی کند. نویسنده کتاب این دیدگاه را به عنوان راهی برای خودزنی یا مقصر دانستن قربانیان ارائه نمی کند. او بلکه این دیدگاه را به عنوان یک رویکرد توانمند سازی برای قربانیان و تشخیص آن چه می توانند تغییر دهند و یا کنترل کنند، را فراهم می کند.

نکته قابل توجه

معلوم است که تقریباً همه از باج گیری احساسی وحشت دارند و اکثر مردم، از جمله من، برای جلوگیری از آن کاملاً خلاق می شوند. با این وجود، اگر چیزی را  با اطمینان کامل می دانم، چه از نظر شخصی و چه از نظر شغلی، این است: هیچ چیز در زندگی ما تغییر نمی کند تا زمانی که رفتار خود را تغییر دهیم. “

برای مقابله بهتر باج خواهی احساسی، قربانی باید طرز فکر جدیدی بیاورد و با روشی متفاوت به شرایط نزدیک شود. این امر مستلزم کسب بینش در مورد آنچه در پویایی سیاه نمایی در جریان است و یادگیری جدا شدن از احساسات شدید آن ها است. این می تواند برای قربانیان مفید باشد که چه خواسته هایی باعث می شوند احساس ناراحتی کنند. با این کار، آن ها می توانند مرز های لازم را تعیین کنند. آن ها باید تصمیم بگیرند که چه مشکلی وجود دارد که در رابطه با آنها خوب نیست. درک تأثیر سو استفاده از سیاه نمایی عاطفی نیز مهم است.

تغییر در راه بهبود سواستفاده احساسی

قدردانی از اینکه چگونه سو استفاده عاطفی قربانیان را از بین می برد، می تواند تجربه احساس ناامیدی و عدم اعتماد به نفس را تأیید کند. تغییر ترسناک است، اما انجام کاری متفاوت تنها راه کسب نتیجه متفاوت است. در غیر این صورت، قربانیان در معرض خطر ترس و وحشت قرار دارند و به طور بالقوه زندگی خود را نابود می کنند. آگاهی، بصیرت و آموزش مهم است، اما تغییر تنها ناشی از انجام اقدامات مختلف در مدت زمان طولانی است. انتخاب های مختلف برای رابطه سوزان فوروارد ادعا می کند که همه ما در مورد چگونگی برقراری رابطه انتخاب هایی داریم:

• ما می توانیم همه چیز را همانطور که هست بپذیریم.
• ما می توانیم برای یک رابطه سالم تر مذاکره کنیم.
• ما می توانیم رابطه را پایان دهیم.

هیچ رابطه ای ارزش هزینه های روحی و روانی را ندارد. قربانیان می توانند تعیین مرزها را یاد بگیرند و ممکن است تعجب کنند که در صورت تعیین محدودیت های جدید چه اتفاقی می افتد. پیام ما باید تبدیل شود به اینکه رفتار دیگر قابل قبول نیست. در حالی که قربانیان پس از سو استفاده عاطفی احساس شجاعت و اعتماد به نفس نمی کنند، اما می توانند اقدامی متفاوت انجام دهند. قربانیان باید به جای اینکه منتظر تغییر شخص مقابل باشند، برای تغییر مسیر اقدام کنند. قربانیان می توانند در تمام مراحل ارزیابی خود را انجام دهند.

رعایت نکردن تهدید ها و احساس ناشی از آن برای کنترل باج گیری احساسی

 وقتی عقب نشینی نکنید و خواسته های همراه با تهدید را رعایت نکنید، چه احساسی دارید؟ قوی، توانمند، با اعتماد به نفس، امیدوار، غرور، هیجان، شجاع، قاطع، موثر، قادر و … هستید؟! شکستن هر الگوی رفتاری چالش برانگیز است. چشم انداز روشنی از آنچه امیدوارید به آن برسید، ایجاد کنید هر تغییری نیاز به کار، تلاش و ناراحتی دارد، با این وجود رشد در این روش است. تنها راه برای اینکه بفهمید آیا حد و مرز اعمال می شود، آزمایش آن است. فوروارد پیشنهاد می کند درمورد رفتارها با بازیگر مقابله کنید. چه روندی می تواند داشته باشد؟

• شما رابطه ما را به لبه سقوط فشار می دهید.
• وقتی من به شما می گویم که چقدر ناراضی هستم، جدی نمی گیرید.
• ما باید راهکارهایی برای مقابله با درگیری هایی پیدا کنیم که احساس سو استفاده عاطفی، فرسودگی و تهی شدن را در من ایجاد نکند.
• من همیشه رعایت می کنم – دیگر حاضر نیستم آنطور زندگی کنم.
• لازم است با احترام رفتار شود.
• بگذارید در این مورد صحبت کنیم، مرا تهدید و مجازات نکنید.
• دیگر نمی خواهم این رفتارها را تحمل کنم.

تمرینات عالی برای کنترل باج گیری احساسی

فوروارد در کتاب خود سه تمرین را پیشنهاد می کند: قرارداد، یک بیانیه قدرت و یک سری عبارات تأیید کننده خود.

قرارداد

در یک قرارداد تعدادی از وعده هایی که به خود می دهید آورده شده است. این قرارداد قوانین اساسی را برای دنبال کردن در شما مشخص می کند. هر روز وقت بگذارید و قرارداد را با صدای بلند بخوانید.

نمونه ای از قرارداد با خودم:

• من ، ____ ، خودم را به عنوان یک بزرگسال با گزینه های مختلف می شناسم و خودم را متعهد می کنم که به طور فعالانه از روابطم و از زندگی ام باج خواهی عاطفی را بگیرم. برای رسیدن به آن هدف، قول های زیر را می دهم:
• من به خودم قول می دهم که دیگر حاضر نیستم اجازه دهم ترس، تعهد و احساس گناه تصمیماتم را کنترل کند.
• من به خودم قول می دهم که استراتژی های این کتاب را یاد خواهم گرفت و آنها را در زندگی خود عملی خواهم کرد.
• به خودم قول می دهم که اگر پسرفت کنم، شکست بخورم یا در الگوهای قدیمی قرار بگیرم، از لغزش ها بهانه ای برای توقف تلاش نمی کنم. من درک می کنم که شکست اگر شما از آن به عنوان راهی برای یادگیری استفاده کنید شکست نیست.
• من قول می دهم که طی این روند به خوبی از خودم مراقبت کنم.
• من قول می دهم که خودم را به خاطر برداشتن گام های مثبت، هر چقدر کوچک باشند، تصدیق خواهم کرد.

________ امضا

________ تاریخ

بیانیه قدرت

راه دیگر برای مقابله با سیاه نمایی احساسی، ایجاد بیانیه قدرت است. تکرار یک بیانیه می تواند شما را هنگامی که فشار توسط شخص سیاه نما افزایش می یابد، زمین گیر نکند. به عنوان مثال ، “من این کار را نمی کنم.” “من این کار را نمی کنم.” این بیانیه قدرت مختصر و تأثیرگذار است. این روش به این دلیل کار می کند که مستقیماً اعتقادی را که ما را به سمت سازگاری سوق می دهد، مقابله می کند  و آک این است که ما تحمل فشار را نداریم. جملات کوتاه و تأثیرگذار مانند این به منظور به چالش کشیدن شک و تردیدها و باورهای محدود کننده است.

عبارات خود تأیید کننده

با عقب نشینی و تسلیم ممکن است احساسات مختلفی داشته باشید: احساس گناه، صدمه، شرم آور، خجالت زده، مضطرب، عصبانی، ضعیف، کینه توز، ناتوان، ترسناک، ترسیده، گیر افتاده، ناامید و … برای تغییر این احساسات، مهم است که با تغییر افکار خود شروع کنید.

برخی از الگو های فکری تأیید خود را برای بازیابی و تکرار ایجاد کنید، به ویژه هنگامی که تفکر منفی شما شروع می شود. در نظر بگیرید که آیا تقاضا باعث ناراحتی شما می شود؟ چرا؟ چه بخشی از تقاضا خوب است و چه چیزی نه؟ آیا شخص دیگر مرا تهدید می کند؟ آیا شخص مقابل احساسات من را در نظر دارد؟ اگر رعایت کنم، چه فایده ای برای من دارد؟ چندین سطح خواسته وجود دارد:

• مهم نیست، حداقل تأثیر
• مسائل مهم از جمله صداقت شما در معرض خطر است
• یک مسئله بسیار مهم شامل تصمیمات مهم زندگی و / یا می تواند آسیب زننده باشد

برای یادگیری راهبردهای جدید درخواست کنید که مجری سیاه از کمک روانشناختی برخوردار شود. باجگیران می توانند مهارت هایی را یاد بگیرند تا یاد بگیرند چگونه مذاکره کنند ، ارتباط برقرار کنند و رفتار خود را داشته باشند. اول ، آنها باید مسئولیت اقدامات خود را برای هرگونه تغییر رخ دهند. عدم تمایل به مالکیت و قرار دادن آن بر روی شخص دیگر ، نشانه عدم بلوغ و عدم رفاه و سلامتی است.