احساس قربانی کردن در رابطه عاطفی |‌ چه زمانی در رابطه عاطفی احساس قربانی بودن می کنید؟

همسرتان از محل کارش به خانه می آید و به هیجان به شما می گوید که یک موقعیت شغلی خوب به او پیشنهاد شده است. البته در شهری دیگر. آیا شما حاضرید کارتان را ترک کرده و با خانواده ی خود به شهر ناشناخته و جدیدی بروید تا او بتواند علایق شغلی خود را دنبال نماید؟ آیا مجبورید این کار را انجام دهید؟ احساس قربانی کردن در رابطه عاطفی چطور رخ می دهد؟

روابط نزدیک نیاز به فداکاری دارند. در حقیقت افراد زیادی وقتی کار به عشق حقیقی به فرد دیگری می رسد به شکل های مختلفی فداکاری می کنند. در واقع تحقیقات نشان داده اند زوج ها در رابطه ی خود شادتر بوده و تمایل بیشتری به ادامه ی ان خواهند داشت. اگر هردو طرف بخواهند برای هم فداکاری و گذشت داشته باشند. گاهی این فداکاری می تواند تغییری در زندگی باشد، مانند تصمیم گیری برای رفتن به شهری دیگر برای اینکه با همسرتان باشید. برخی مواقع دیگر چیزهایی کوچک است که زیاد مهم به نظر نمی رسند. مانند دیدن یک فیلم اکشن به جای فیلم کمدی که انتخاب کرده بودید.

با وجودی که فداکاری غیرقابل اجتناب به نظر می رسد. اما وقتی زمان عمل رسید همیشه انجام این کار ساده نخواهد بود. گاهی شما می بینید خواسته ی خودتان را ارجحیت داده و این کار به نظرتان درست است.” چرا باید کسی که خواسته ی خود را کنار می گذارد من باشم؟”، در مقابل دوست دارید شریک خوبی برای همسر خود باشید. هرکاری برای خوب پیش رفتن رابطه تان انجام دهید. با خودتان می گویید ” اگر این کار برای او مهم است باید حامی اش باشم.”

احساس قربانی کردن در رابطه عاطفی – فداکاری گاه باعث ایجاد سوال بر سر قدرت می شود.

شما در اوایل رابطه از فداکاری کردن برای همسر خود خوشحالید. اما او متقابلا این کار را انجام نمی دهد. شما خودتان را در شرایطی می بینید که تبدیل به کسی شده اید که همیشه انتظار می رود کوتاه امده و علایق خود را کنار بگذارد. به مرور زمان این الگوی نامتعادل فداکاری می تواند تبدیل به عدم تعادل قدرت در رابطه ی شما شود. این یک مقدمه برای عدم رضایت و بروز خشم در طولانی مدت خواهد بود.

به طور خلاصه می توان گفت تحقیقات صورت گرفته توسط روان شناسان می گویند فداکاری برای کسی که دوستش دارید می تواند به او نشان دهد شما برایش اهمیت قائلید. حتی می تواند باعث ایجاد حس خوبی درون خودتان شود. اما این تحقیقات در ادامه نشان داده اند اگر دیدید همیشه شما تنها فردی هستید که فداکاری می کند، یا حس می کنید مجبورید فداکاری کنید، باید با کمی دقت بیشتر عمل کنید. بر اساس این تحقیقات سوالات زیر را برای شما آورده ایم. این سوالات را از خودتان پرسیده و تصمیم بگیرید آیا این فرد ارزش فداکاری دارد یا نه.

• چقدر به او نزدیک هستید؟

آیا این فرد کسی است که تصمیم دارید برای همیشه با او باشید یا هنوز می خواهید گزینه های دیگری نیز داشته باشید؟

میزان تعلق به فرد و نزدیکی به او شاید از مهم ترین مقدمات برای فداکاری باشد. علاوه بر اینکه این رابطه باید ارزش یک فداکاری بزرگ را داشته باشد. شما باید اطمینان یابید برای رابطه ی درستی سرمایه گذاری کرده و نسبت به آینده در کنار یکدیگر اطمینان دارید. هیچ چیز حتمی نیست اما فداکاری شما دلچسب تر خواهد بود اگر کمک کند به شخصی که می خواهید باقی عمرتان را در کنار او باشید نزدیک تر شوید.

• آیا او نیز این کار را برای شما انجام می دهد؟

احساس قربانی کردن در رابطه عاطفی – فداکاری دوطرفه است.

شما زمانی که تصمیم می گیرید برای پیشرفت شغلی شریک عاطفی خود از این شهر بروید یا نه. او نیز باید با خودش فکر کند می تواند این پیشرفت شغلی را قربانی کند تا شما بتوانید در کارتان بمانید؟ زمانی که شک داشتید این فداکاری را انجام دهید یا نه، باید از خودتان بپرسید آیا شریک شما نیز تا همان حد به شما تعهد داشته و او نیز در حال یک تصمیم گیری مشابه شماست.

آیا او قبلا برای شما فداکاری کرده یا تمایل خود برای این کار در آینده را بیان نموده؟ در شرایط فعلی شما باهم تصمیم می گیرید چه انتخابی برای شما بهترین است یا اینکه او به سادگی از شما انتظار دارد تا زندگی خود را تغییر دهید تا با او تطابق یابید؟ اگر شریکتان تصور می کند شما کسی هستید که باید فداکاری کردن را انتخاب کنید، بدون اینکه او هیچ مسئولیتی برای خودش تصور کند، در انتخاب خود دقت بیشتری کنید.

• آیا یکی از شما خواسته ی مهم تری دارد؟

وقتی شرایط پیش امده نیاز به فداکاری از جانب شما یا شریکتان دارد شاید هردو برای خروجی این وضعیت به یک اندازه سرمایه گذاری نکنید. شاید همسر شما واقعا می خواهد در یک دورهمی خانوادگی شرکت داشته باشد در حالی که شما اصلا دوست ندارید ملاقات کاریتان را از دست بدهید. می دانید همکارانتان شرایط شما را درک می کنند و این دورهمی با خانواده تنها یک بار اتفاق می افتد. وقتی در این شرایط هستید حتما هردو باید علایق و اولویت های خود را شفاف بیان کنید.

• آیا او می داند این یک فداکاری است؟

نیازی نیست فداکاری خود را مرتبا به روی شریک خود بیاورید یا آن را در اختلافات علیه او استفاده کنید. اما اگر او نداند شما از خواسته ی خود برای این کار گذشته و تصمیم به فداکاری گرفته اید نمی تواند از خودگذشتگی شما را قدردانی کند. بعلاوه با ندانستن فداکاری شما برای حفط رابطه تان، شاید متوجه نشود در چه شرایطی شما می خواهید او دفعه ی بعد از خواسته اش گذشته و برای شما فداکاری کند. در نهایت باید بدانید اگر او با شما مخالف بوده و نداند کارهای شما یک نوع فداکاری است. آیا تشکر خود برای این کار را ابراز خواهد کرد؟ تحقیقات می گویند محترمانه فداکاری خود را بیان کنید. حتی اگر از شما تشکر نشد اما بازهم او در دلش ارزش کار شما را متوجه شده و ممنونتان خواهد بود.

• آیا راه حل بهتری وجود دارد؟

به جای اینکه تنها بخواهید از گزینه های پیش رو یکی را انتخاب کنید با همسر خود مشورت کرده و ببینید آیا راه حلی دیگری وجود ندارد که نیاز به فداکاری هیچکدام از شما نداشته باشد؟ اگر همسرتان می خواهد برای تعطیلات به سفر در طبیعت برود و شما دوست دارید از شهرهای تاریخی دیدن کنید شاید کمی تحقیق جایی را به شما نشان دهد که هردو به خواسته تان برسید. البته همیشه انتخاب دیگری وجود ندارد. اما در موقعیت هایی که هیچ سازش و تفاهمی نیست. شاید راهی برای کاهش تاثیر این فداکاری وجود داشته باشد.

• احساس قربانی کردن در رابطه عاطفی – می توانید با او مذاکره کنید؟

با وجودی که روابط نزدیک نیاز دارند هر زمان لازم به گذشت بود کوتاه بایید. اما به این معنا نیست که شما و همسرتان نمی توانید برنامه ای بریزید که هردوتان را راضی کند. برای مثال می توانید باهم توافق کنید غذا را در رستورانی که شما می خواستید بخورید و در سینما فیلم مورد علاقه ی او را ببینید. این قضیه حتی برای فداکاری های بزرگتر نیز می تواند مفید باشد. شما می توانید به یک شهر جدید بروید. اما توافق کنید پولی برای بودجه ی سفر شما کنار گذاشته شود تا بتوانید هر زمان در سال که خواستید به خانه برگشته و خانواده ی خود را ببینید.

• انگیزه ی شما چیست؟

در بسیاری از موارد این یکی از مهم ترین سوالاتی است که باید از خودتان بپرسید. تحقیقات نشان داده اند افراد به دلایل مختلفی فداکاری می کنند و همه ی این ها در نهایت به شادی ان ها ختم نخواهد شد.

آیا از این شهر می روید تا همسرتان را شاد کرده و رابطه تان را حفظ کنید، یا تنها می خواهید جلوی دعوا و اختلاف را بگیرید؟ فداکاری هایی که خشونت محرکی برای آن است می توانند شادی و رضایت شما از رابطه را نابود کنند. اگر برای جلوگیری از بروز اختلاف فداکاری می کنید شاید با خودتان فکر کنید “خوب شاید من حس بدی داشته باشم اما حداقل دعوا نمی کنیم و رابطه ی ما آسیب نخواهد دید.” اما باید بدانید این حقیقت نیست: تحقیقات می گویند وقتی فردی باور دارند همسر او برای چیزی که در روان شناسی به ان (انگیزه ی ناشی از خشونت) می گوییم فداکاری می کند از رابطه ی خود احساس رضایت کمتری خواهد داشت.

مورد دیگری برای این قضیه نیز وجود دارد: وقتی برای شاد کردن همسر خود فداکاری می کنید که این می تواند اعتماد و شادی شما را زیاد کند.

کسانی که با انگیزه ی کسب رضایت همسر خود، برای کنارهم ماندن در طولانی مدت یا کمک برای تحقق رویاهای همسر خود فداکاری می کنند، شادتر بوده و رابطه ی رضایت بخش تری خواهند داشت. فداکاری برای شاد کردن همسرتان چیز خوبی است اما اگر دیدید تنها شما هستید که مرتبا فداکاری می کنید تا همسر مطلوبی باشید. این به بهای از دست دادن شادی خودتان است آن زمان مشکل ایجاد خواهد شد.

کسانی که مرتبا نیازهای دیگران را به خودشان اولویت می دهند عزت نفس کمی پیدا کرده و در طولانی مدت دچار مشکلات در سلامت روان خواهند شد. فداکاری نشانه ای از یک رابطه ی نزدیک است اما نباید تبدیل به نادیده گرفتن نیازهای خودتان شود.

بر اساس چیزهایی که گفته شد باید از خودتان بپرسید آیا فداکاری شما با انگیزه ی تمایل برای کمک به همسرتان است یا فداکاری می کنید تا مانع از عصبانیت او شوید. تحقیقات نشان داده اند کمک کردن رفتاری سالم است. اما استفاده از فداکاری به عنوان یک ابزار در رابطه می تواند باعث دلسردی شما از همسرتان شود.

بعلاوه درست است که مذاکره و مصالحه با همسرتان ایرادی ندارد. اما نباید این بار فداکاری از جانب خودتان را انتخاب کرده و بعد از همسرتان انتظار داشته باشید. دفعه ی بعد او این کار را انجام دهد. این توقع باعث ناامیدی هردو شما خواهد شد. در روابط نزدیک اغلب افراد توقعاتی متقابل دارند، ان ها باور دارند شریکشان زمانی که نیاز دارند به آن ها کمک خواهد کرد. بدون توقع برای جبران فداکاری می کند.

در حقیقت تحقیقات نشان داده اند افراد وقتی می فهمند همسرشان تلاش می کند ان ها محبت او را جبران کنند ناراحت می شوند. شاید همسرتان از اینکه بفهمد شما تنها برای این فداکاری کرده اید که او نیز این کار را برای شما انجام دهد دلسرد شود. زیرا این کار باعث می شود رابطه ی عشقانه ی شما مانند مجموعه ای از تبادلات اقتصادی به نظر برسد.

روابط نیاز به فداکاری دارند. اما نباید بدون فکر کردن کامل کاری را انجام دهیم. شما باید فواید و مضرات این اقدام برای خودتان را بررسی کرده، مکالمات واضحی در مورد آن با همسرتان داشته، سوالاتتان را پرسیده و اطمینان یابید برای دلایل درستی فداکاری می کنید. فداکاری درست می تواند شما را به هم نزدیک کند. اما فداکاری با دلایل اشتباه بدتر از فداکاری نکردن خواهد بود.

احساس قربانی کردن در رابطه عاطفی – دو علامت هشدار دهنده که شما زیاد برای رابطه تان فداکاری می کنید.

• شاد بودن همسرتان مانند یک وظیفه ی دائمی به نظر می رسد

اگر همسرتان خودش نمی تواند خود را شاد و راضی نگه دارد مسلما به سمت شما آمده و می خواهد منبع شادی او باشید. این یعنی شما نه تنها باید سطح شادی خود را بالا نگه دارید بلکه باید نگران حفظ وضعیت روحی فرد دیگری نیز باشید. درست است که انسان ها می خواهند یکدیگر را شاد نگه دارند اما وقتی آن فرد برای شادی به چیزهایی بیرون از خودش وابسته بوده و نمی داند خود چطور می تواند این کار را انجام دهد مشکل ایجاد خواهد شد.

• احساس قربانی کردن در رابطه عاطفی – شما احساس شادی و رضایت ندارید.

شما هیچگاه نباید شادی خود را فدا کنید تا رابطه تان ادامه یابد. با ماندن در رابطه تنها به این دلیل که احساس راحتی می کنید، نه چون حس خوبی دارید، تنها نارضایتی خود را طولانی تر خواهید کرد. تصمیمات هوشمندانه و عاقلانه ای برای ترک رابطه ای بگیرید که اصلا به شما حس شادی نمی دهد. شاید این کار در ابتدا به شما آسیب بزند اما در طولانی مدت ارزشش را دارد زیرا با افراد دیگری ملاقات می کنید که زندگی شما را غنی خواهند ساخت.