نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه
حضور یک شریک با تمایلات منفعل-تهاجمی در یک رابطه بسیار چالش برانگیز است. البته، پرخاشگری آشکار می تواند فوق العاده ترسناک باشد. یک رابطه را در یک لحظه نابود کند. اما ندید گیری آن بدیهی و غیرممکن است. حتی اگر طرف آسیب دیده این واقعیت را نپذیرد. از سوی دیگر، مقابله با پرخاشگری منفعل در یک رابطه می تواند دشوار باشد، زیرا گاهی اوقات تشخیص یا بیان کلامی دشوار است. گاهی اوقات ممکن است شخص مقصر این کار را ناخواسته انجام دهد، و همچنین انکار آن بسیار آسان است. اما می‌تواند به آرامی پایه‌های یک رابطه را از بین ببرد و گاهی آن را کاملاً از بین ببرد. در ادامه این مقاله از همکده به بررسی نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه می پردازیم. برای حل مشکلات در روابط می توانید برای مشاوره حضوری و تلفنی روان شناسی مرکز مشاوره همکده اقدام کنید.
نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه
پرخاشگری منفعل چیست؟ چند نمونه از آن در یک رابطه چیست؟ چگونه می توان با این رفتار برخورد کرد و آن را مدیریت کرد تا مشکلات بیشتری بین شما ایجاد نشود؟ پرخاشگری منفعل را می توان به عنوان رفتار منفی تعریف کرد که از طریق عدم تمایل به برقراری ارتباط بررسی می شود. این یک رفتار غیرمنتظره است، زمانی که کسی از پرداختن به یک مشکل سر باز می زند. کسی که در این امر مقصر است، پرخاشگری خود را فقط به طور غیرمستقیم، شاید از طریق کنایه یا کناره گیری عاطفی، بیان می کند.
آنها تمایل دارند نشان دهند که در بیرون با شما خوب رفتار می‌کنند، در حالی که در واقع سعی می‌کنند شما را به میزان کمتر یا بیشتر دچار رنج کنند. چه آگاهانه و چه ناخودآگاه. در ادامه نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه وجود دارد. اگر هر یک از آنها را در نحوه رفتار همسرتان با شما تشخیص دهید، نشانه واضحی است که برخی از مسائل بین شما وجود دارد که باید روی آنها کار کرد.
فرد تمام مسئولیت تصمیمات مهم را رها می کند
اگر درگیری بین شما و موقعیت پیچیده‌ای وجود دارد، پاسخ استاندارد آنها صرفاً کنار کشیدن کامل است. به طوری که شما باقی می‌مانید که مشکل را به تنهایی حل کنید. این می تواند مشکلات جدی ایجاد کند زیرا روابط بلندمدت و متعهد تماماً در مورد تقسیم بار و حمایت از یکدیگر است و شریک فردی که پرخاشگر منفعل است اغلب احساس می کند که رها شده است.
از نزدیک کنار می کشند
آنها نارضایتی خود را از شما با خودداری از محبت طبیعی خود نسبت به شما نشان می دهند، چه نوازش، بوسه، در آغوش گرفتن یا چیزهای دیگر. تقریباً به نظر می رسد که آنها از محبت فیزیکی یا عدم وجود آن به عنوان نوعی پاداش یا تنبیه برای رفتار شما استفاده می کنند. این خود یکی از نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه است که پیچیدگی های بسیاری از خود نشان می دهد.
این افراد از نظر عاطفی کناره گیری می کنند. وقتی مشکلاتی در رابطه شما وجود دارد، پاسخ پیش فرض آنها این است که موانع عاطفی خود را بر طرف کنند تا نتوانید در آن سطح به آنها برسید. آنها با قطع رابطه عاطفی شما را تنبیه می کنند.
عدم نشان دادن آشکارای خشم از نمونه های پرخاشگری منفعلانه در رابطه
یک شریک منفعل – پرخاشگر اغلب به معنای کلاسیک عصبانی نمی شود، یا به این دلیل که از این احساسات می ترسد، یا نمی داند چگونه آن را به شیوه ای سالم بیان کند. آنها ترجیح می‌دهند آن را به روش‌های غیرمستقیم دیگری بر سر شما بیاورند.
از طنز خصمانه استفاده می کنند
آنها اغلب طعنه آمیز هستند، یا جوک های خصمانه با حجابی نازک می گویند، و وقتی واکنش بدی نشان می دهید می خندند. بالاخره آنها فقط شوخی می کردند. آنها ممکن است شما را در مورد موضوع خاصی اذیت کنند یا در مورد ظاهر یا رفتار شما نظر بدهند. با این تکنیک ها می خواهند نشان دهند که شما را به شیوه ای می خندانند. اما در واقع این چنین نیست.
درمان خاموش از نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه
این یک ویژگی رفتاری منفعل-تهاجمی کلاسیک است. این ممکن است فقط یک رفتار خاموش باشد، یا ممکن است تا آنجا پیش بروند که در تلاش برای تنبیه شما برای کاری که انجام داده اید، وانمود کنند که شما نامرئی هستید. در حقیقت آن ها شما را نمی بینند. تلاش شما را نادیده می گیرند و سعی می کنند از تکنیک های ویژه خود برای این کار استفاده کنند.
آنها عبوس می شوند و هرگز احساسات خود را مطرح نمی کنند
پاسخ پیش‌فرض آنها به موقعیتی که در آن راه خودشان را پیدا نمی‌کنند، عبوس شدن است. شما هرگز آنها را در مورد زمانی که احساس ناامیدی یا عصبانیت می کنند صادقانه نمی شناسید.
عصبی کردن عمدی از نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه
آنها می‌دانند چگونه شما را خشمگین کنند، به طوری که به نظر می‌رسد شما عصبانی می‌شوید، نه آنها. اگر کاری را انجام دادید که آنها دوست ندارند، شما را تشویق می کنند که عصبانیت خود را به خوبی نشان دهید. می توانند به عنوان طرف آسیب دیده شناخته شوند.
آنها اطلاعاتی را که شما باید بدانید را پنهان می کنند
راه دیگری که ممکن است به طور منفعلانه به شما حمله کنند، نگه داشتن اطلاعات مهم از شما برای ایجاد مشکل عمدی بین شما دو نفر است. ایجاد احساس طردشدگی و غیرقابل اعتماد کردن، یا سخت کردن زندگی با حفظ اطلاعات از شما، یک تاکتیک کلاسیک منفعل-تهاجمی است.
بازی کردن نقش قربانی از نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه
آنها موفق می‌شوند همه چیز را برگردانند، طوری که به نظر می‌رسد دنیا، و شما همیشه آنها را انتخاب می‌کنید، و آنها فقط قربانی بی‌ظاهر و درمانده‌ای هستند. آنها ممکن است در مورد مسائل شخصی، حرفه ای یا سلامتی اغراق کنند یا خود را ناتوان یا ضعیف نشان دهند. به این شیوه می خواهند به خوبی نقش یک قربانی را بازی کنند. آن ها با این شیوه می خواهند شما را سمت خود جلب کنند.
آنها می دانند که چگونه شما را در جایی که درد دارد ضربه بزنند
آنها دقیقاً می‌دانند نقاط ضعف شما چیست. آنها مدام مشغول به زدن ضربات ضعیفی هستند که می دانند زمانی که بخواهند احساس بدی به شما بدهند، به درد شما خواهد خورد.
انکار همیشگی رفتار، از نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه
اگر به آنها بگویید عصبانی یا آزرده به نظر می رسند، در عین حال که به عصبانیت ادامه می دهند، صریحاً آن را انکار می کنند.
روش های مقابله با رفتار منفل تهاجمی در رابطه
شاید خوانش لیست نسبتاً دردناک بود. اما امیدواریم با کسی که تمام دوازده مورد را علامت زده باشد، در رابطه نباشید. اکنون به چند نمونه نگاه کرده‌ایم، وقت آن است که در نظر بگیریم اگر در رابطه با کسی هستید که مرتباً چنین رفتاری از خود نشان می‌دهد، چگونه می‌توانید به جلو حرکت کنید. پس از دیدن نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه می توانید از روش های زیر برای مقابله استفاده کنید:
از خود بپرسید که آیا این رابطه ارزشش را دارد یا خیر؟
اولین کاری که باید انجام دهید این است که از خود بپرسید که آیا واقعاً مهیای انجام کارهای لازم برای رفع این مشکل بین خود هستید یا خیر. به هر حال، این احتمال وجود دارد که شریک زندگی شما برخی از تمایلات منفعل-تهاجمی را برای همیشه حفظ کند. شما نمی توانید انتظار داشته باشید که آنها یک شبه روش خود را برای برخورد با مسائل تغییر دهند. یافتن راهی برای پیشرفت، صبر و عشق زیادی را از هر دوی شما می خواهد. اگر آنها را دوست دارید و به آینده ای با آنها متعهد هستید، پس کار سخت باید ارزشش را داشته باشد.
اما عشق همیشه کافی نیست. شما می توانید کسی را دوست داشته باشید و همچنان باور داشته باشید که ترک او برای هر دوی شما بهترین است.
به این فکر کنید که در حال حاضر چگونه به این رفتار پاسخ می دهید
روشی که شما به رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه از طرف شریک زندگی خود پاسخ می دهید تأثیر زیادی بر نحوه رفتار متعاقب آن ها خواهد داشت. در هر کدام از نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه ما موارد زیادی را دیدیم. آیا اجازه می دهید رفتار آنها شما را عصبانی کند؟ رفتار آنها را فعال می کنید زیرا نمی توانید درگیری را تحمل کنید؟ آیا احساس می کنید تحت کنترل و محدودیت هستید؟ به دنبال تایید شریک زندگی خود هستید؟ قرار گیری در مسیری که در حال حاضر پاسخ می دهید به شما کمک می کند تا بفهمید چه تغییراتی باید انجام دهید تا هر دوی شما پیشرفت کنید.
برای رفع پرخاشگری منفعل در رابطه مرز را مشخص کنید
مهم است که بفهمید از نظر رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه چه چیزی را از شریک زندگی خود می پذیرید و چه چیزی بیش از حد پیش می رود. در آینده، باید بتوانید به آن خط پایبند باشید. آماده باشید که وقتی شریکتان از آن عبور کرد، به او بگویید. به آنها بگویید دقیقاً چه انتظاراتی دارید و اگر نقش خود را ایفا نکنید، چه عواقبی برای هر دوی شما خواهد داشت.
مطمئن شوید که برای رویارویی با موقعیت آماده هستید
بررسی نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه به ما نکات بسیاری را آموزش داده است. باید توجه داشته باشید که فراخوانی شریک زندگی خود برای رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه چندان زیبا نخواهد بود. شریک زندگی شما عادت دارد که از رویارویی اجتناب کند، بنابراین احتمالاً به شما که بخواهید به طور مستقیم به وضعیت رسیدگی کنید، پاسخ خوبی نخواهند داد. آنها ممکن است کنار بکشند. گریه کنند. متوقف شوند یا با شما عصبانی شوند. شما باید برای آن مهیا باشید.
برای رفع پرخاشگری منفعل در رابطه، قاطع باشید
بهترین راه برای برخورد با یک فرد منفعل – پرخاشگر این است که با قاطعیت و شفافیت پاسخ دهید. اگر تصمیم گرفتید که زمان رسیدگی به این رفتار فرا رسیده است، باید بتوانید به وضوح به آن اشاره کنید. ترجیحاً بدون اینکه احساساتی شوید. به آنها بگویید انتظارات شما چیست و در صورت لزوم آنها را تکرار کنید.
از کلمات “منفعل تهاجمی” استفاده نکنید
نمونه های پرخاشگری منفعل در رابطه در بخش قبل جزئیات بسیاری را ارائه داد. اما هیچ راهی سریع‌تر برای بیگانه کردن شریک زندگی‌تان از این نیست که صریحاً به او بگویید که او را پرخاشگر منفعل می‌دانید. به جای استفاده از آن عبارت، روی اینکه چگونه رفتار آنها بر شما تأثیر منفی می گذارد یا احساس می کنید تمرکز کنید. به آنها بینشی در مورد چگونگی حضور در بخش دریافت کننده بدهید.
خونسرد و آرام باشید
این کار آسانی نیست، اما اگر می‌خواهید این رفتار بهبود یابد و آسیب کمتری به رابطه‌تان وارد کند، مهم است که هنگام بحث در مورد آن آرام بمانید. به این ترتیب، شما می توانید سطح بالا را حفظ کنید و هرگز به آنها اجازه رفتار بعدی را ندهید. هر چه آرام تر بمانید، بیشتر دست بالا را حفظ می کنید. به این ترتیب شانس بیشتری برای رسیدن به آنها و برخورد با رفتارهایی دارید که در صورت عدم کنترل می تواند رابطه شما را از بین ببرد.
درمان فوری افسردگی بدون دارو!
ارتباط تلفنی با برترین روانشناسان افسردگی
مشاوره روانشناسی با تعرفه دولتی
سلام، وقتتون بخیر؛
من به تازگی متوجه شدم شوهرم دچار اختلال شخصیت منفعل-مهاجم هست. اوایل فکر می کردم تنبل و یا ترسو و یا بی عرضه هست. چون برای مصاحبه های شغلی انقدر دیر می رفت که به قرار نمی رسید و یا اگر می رسید و طرف مقابل هم قبول می کرد، آنقدر کار رو بد انجام میداد که خیلی سریع ردش می کردن. من خیلی تلاش کردم سرکار بره و نسبت به زندگی مسئولیت قبول کنه ولی تلاش من مثل آب در هاون کوبیدن بوده و هست. با افراد در ظاهر خوب هست و ممکن هست در غیابشون علیه اشون کاری انجام بده. مثلا یک طلبی از همسایه امون داشت تا وقتی بودیم بهش مستقیم نگفت بجای اینکه گوشی رو برداره و باهاش تماس بگیره بهش ایمیل عجیب و غریب فرستاده بود. اون فرد هم گویا خیلی اهل چک کردن ایمیل نبود و جوابی نداده بود، ما که جابه جا شدیم از اون طرف شکایت کرد! با آدم ها به درستی و مستقیم صحبت نمی کنه مثلا با ما جایی میاد و در ظاهر هیچ مشکلی وجود نداره و بعدش که بقیه رفتن شروع می کنه به عیب و ایراد گرفتن! بهش میگم خب همون موقع می گفتی! با این کاراش دیگه با کسی هم رفت و آمد نداریم. با من هم جوری رفتار می کنه که آخر متوجه نشدم من رو می خواد یا نه. مثلا خیلی الکی شروع به بحث و آزردگی ام می کنه و چند دقیقه بعد که متوجه میشه خیلی خوب تونسته اذیتم کنه می خنده و بعدش بغلم می کنه و بعد از چند دقیقه باز همون حرف هاش رو تکرار می کنه. من فکر می کردم روانی هست. هرکاری که انجام میدم ازش ایراد می گیره اوایل مثل احمق ها تمام تلاشم رو می کردم تا عیب احتمالی ای وجود نداشته باشه ولی وقتی با همه ی تلاش هام متوجه شدم فقط ایرادگیر هست دیگه خودم رو خسته نمی کنم و خیلی از اوقات نظرش رو نمی پرسم. مثلا نمیگم غذا چطوره؟ یا لباسم خوبه؟ وسیله ای که خریدم قشنگه؟ به این نتیجه رسیدم وقتی خودم میدونم خوبه یعنی خوبه و بهش اهمیتی نمیدم چون نمی تونه خوبی ها رو ببینه و فقط معایب رو می بینه. جلوی موفقیت هام رو می گیره و هر اتفاقی که میفته گردن من می اندازه و جوری وانمود می کنه که انگاری من اشتباه کردم و مسائل رو وارونه جلوه میده که باعث عصبانیتم میشه. مدتی هست که تصمیم به جدایی گرفتم (که البته بعد متوجه شدم دچار اختلال هست و ایشون هم من رو آزار میده و هم کاملا مخالف طلاق هست! احساس می کنم احمق تر از من نمی تونست پیدا کنه که اینقدر باهاش بسازه)، آیا با اثبات اینکه ایشون دچار اختلال شخصیت منفعل-مهاجم هست میشه ازش جدا شد؟ یا باید به دنبال راه دیگری باشم؟
متشکرم
دوست عزیز تصمیم به جدایی یک تصمیم کاملا شخصی هست، ممکنه همسرتون اختلال شخصیت خودشیفته داشته باشه و کاری که با شما میکنه یه جور دستکاری روانی هست پیشنهاد میکنم یک دوره مشاوره بگیرید برای اینکه بدونید چه واکنشی در مقابل رفتارهاش داشته باشید