سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند

آیا تا به حال به این فکر کرده اید که چرا خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند سوء استفاده می کنند؟ نحوه درک و پیش بینی سوء استفاده از خودشیفتگی به موارد بسیار زیادی بستگی دارد. شاید لازم باشد مشاوری پیدا کنید که خودشیفتگی را درک کند. بسیاری از افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته قابل پیش بینی هستند و تمایل دارند از همان الگوی رابطه پیروی کنند. بسیاری از افراد مبتلا به اختلالات خودشیفتگی می خواهند به آرامش برسند و ازدواج کنند. اما تمایل دارند انتظارات غیر واقعی از همسر خود داشته باشند. الگوی رابطه یک خودشیفته معمولاً به کاهش ارزش دائمی شریک زندگی و سوء استفاده آنها ختم می شود. در این مقاله از وب سایت مرکز مشاوره همکده ما به بررسی روند سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند پرداخته ایم.

مرکز مشاوره همکده در ایران به عنوان اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره شناخته می شود. این مرکز علاوه بر خدمات حضوری امکان خدمات تلفنی روان شناسی را هم برای شما فراهم کرده است.

سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند

برای ارتباط با روانشناس کلیک کنید ارتباط با روانشناس

یکی از سخت ترین چیزهایی که در زندگی درک می شود این است که چگونه کسی که ادعا می کند شما را دوست دارد می تواند سپس به سوء استفاده از شما ادامه دهد. افراد پس از پایان یک رابطه عاشقانه با یک شریک خودشیفته متجاوز، آسیب دیده و سردرگم می شوند. آنها تعجب می کنند، “ما خیلی عاشق بودیم، اما او از این که به من گفت من عشق زندگی او هستم، به رفتار با من مانند زباله تبدیل شد. او به من خیانت کرد. من را بی ارزش کرد. او مرا جلوی دوستانمان شرمنده کرد. چگونه می توانم دوباره به کسی اعتماد کنم، خصوصا در زمانی که شرایط به این صورت پیچیده و سخت است.

هر کسی که توسط یک شریک خودشیفته مورد آزار قرار گرفته ممکن است تعجب کند که چگونه ممکن است چنین اشتباه بزرگی مرتکب شده باشد – و چگونه می تواند از تکرار آن در آینده جلوگیری کند.

خبر خوب این است که اکثر افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته بسیار قابل پیش بینی هستند. آنها تمایل دارند بارها و بارها از همان الگوی رابطه پیروی کنند. و بر خلاف تصورات رایج در مورد خودشیفتگان، اکثر آنها به ویژه فریبکار نیستند. خودشیفته ها به طور مداوم نشان می دهند که خودشیفته هستند. شما می توانید با توجه دقیق به رفتار آنها در هر مرحله از رابطه تان، علائم اولیه مبنی بر خودشیفتگی یک شریک جدید را تشخیص دهید. سپس این شما هستید که تصمیم می گیرید ادامه دهید یا خیر.

چرا خودشیفته ها مستعد سوء استفاده هستند؟

سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند به مولفه های بسیاری در گذشته و حال آن ها برمی گردد. مورادی که حتی می تواند ناشی از افسردگی و اضطراب هم باشد. هنگامی که افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته هستند، در دو چیز با هم تعامل دارند تا آنها را مستعد سوء استفاده کنند:

همدلی عاطفی آنها کم است

همدلی عاطفی ظرفیتی است برای احساس آنچه که شخص دیگر احساس می کند (یا آنچه تصور می کنید شخص احساس می کند). داشتن همدلی عاطفی این احتمال را کاهش می دهد که بخواهید به دیگران صدمه بزنید، زیرا به معنای واقعی کلمه بخشی از درد آنها را احساس خواهید کرد. بدون همدلی عاطفی، انگیزه کمتری برای توجه به دردی که گفتار و کردار شما باعث رنج شریک زندگی می شود دارید.

خودشیفته ها می توانند بدون همدلی عاطفی «همدلی فکری» داشته باشند. همدلی فکری توانایی درک شناختی این است که شما در حال ایجاد درد برای شخص دیگری هستید. این مستلزم این است که توقف کنید و به این فکر کنید که طرف مقابل در واکنش به اعمال شما چه احساسی دارد. بنابراین، خودشیفته‌ها می‌توانند درک کنند که ممکن است باعث ایجاد درد برای کسی شوند، اما انگیزه کمتری برای مراقبت دارند زیرا خودشان هیچ چیز منفی احساس نمی‌کنند.

فاقد «روابط کل شی» و «ثبات ابژه» هستند

سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند

سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند طبق بررسی ها شامل موارد بسیاری است. یکی از دلایل اصلی سوء استفاده افراد از دیگرانی که ادعا می‌کنند دوستشان دارند این است که آنها فاقد روابط کامل ابژه و ثبات ابژه هستند. به طور خلاصه تعریف شده است: «روابط کل ابژه ظرفیتی است برای دیدن خود و دیگران به صورت یکپارچه و واقع بینانه به عنوان ترکیبی از ویژگی های خوب و بد، که برخی از آنها را دوست دارید و برخی دیگر را دوست ندارید.»

اگر روابط ابژه کامل دارید، شما می توانید بپذیرید که شخصی کامل نیست و همچنان برای آن شخص به دلیل ویژگی های مثبتی که دارد ارزش قائل شوید. “ثبات شی” توانایی حفظ ارتباط عاطفی مثبت خود با کسی است که به او اهمیت می دهید در حالی که احساس عصبانیت، سرخوردگی و ناامیدی می کنید. یا آسیب دیده توسط آن شخص. پایداری اشیاء به شما کمک می کند تا انگیزه های خود را برای صدمه زدن به شخصی در طول دعوا مهار کنید. عدم آن باعث می شود افراد تمایل بیشتری به آسیب روانی و جسمی به همسر خود داشته باشند.

نکته مهم

سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند دارای نکات بسیار مهمی هستند که در این بخش از مقاله بررسی می کنیم. همه افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته به یک اندازه بدرفتار نیستند. خودشیفته‌ها از کسانی که شما را روی یک پایه قرار می‌دهند پیروی می کنند. سپس وقتی متوجه می‌شوند که شما آن موجود کاملی نیستید، ارزش شما را پایین می‌آورند تا تبدیل به افرادی شوند که به طور فیزیکی از همسرشان سوء استفاده می‌کنند. سعی می‌کنند هر حرکت آنها را کنترل کنند – که این هر آن چه می‌توانند ببینند را شامل می‌شود. برای چه چیزی می توانند پول خرج کنند. هر چند وقت یکبار می توانند با خانواده خود صحبت کنند و غیره

سه مرحله از الگوی سوء استفاده از رابطه خودشیفتگی

اگرچه افراد خودشیفته ای وجود دارند که “بازیکن” هستند و به دنبال یک رابطه جدی و طولانی مدت نیستند، بسیاری از افراد مبتلا به اختلالات خودشیفتگی می خواهند به آرامش برسند و ازدواج کنند. متأسفانه، از آنجایی که آنها فاقد روابط کامل ابژه هستند، تمایل دارند در مورد آنچه از یک همسر انتظار دارند، غیرواقع بین باشند. آنها دو دسته را درک می کنند: کامل و ناقص.

  • کامل: شخصیتی که همین الان به من آرامش می دهد
  • معیوب و ناقص: تو کاری را می کنی که من علاقه ای به آن ندارم.

در نتیجه، خودشیفته‌ها به جای یافتن رابطه‌ای عالی که می‌خواهند، در نهایت چیزی را تکرار می‌کنند که من آن را الگوی سوء استفاده از رابطه خودشیفته می‌نامم. هر مرحله شکل خودشیفتگی خود را دارد که می توانید یاد بگیرید که آن را تشخیص دهید. مراحل سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند در ادامه بیان شده است.

مرحله اول

سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند

در ابتدا، شما مانند نادرترین موجودات خیالی برای آن ها به نظر می رسید. آنها همه چیز شما را دوست دارند. حتی عیب‌های شما نیز مانند ویژگی‌های خاص و جذاب به نظر می‌رسند. خودشیفته ها اشخاصی افراطی هستند که حد وسطی ندارند. هنگامی که آنها برای اولین بار شما را جذاب می بینند، احتمالاً شما را ایده آل می کنند و معتقدند که شما بهترین همسر برای آنها هستید. در نهایت، آنها کسی را پیدا کردند که هرگز آنها را ناامید نخواهد کرد. پس از صرف زمان، انرژی و گاهی اوقات پول بسیار زیاد برای متقاعد کردن شما به فداکاری خود، تعقیب کننده شما بلافاصله پس از توقف دویدن علاقه خود را نسبت به شما از دست می دهد. شما احساس ناامیدی و گیجی می کنید که این شخصی که گفته بود خیلی شما را می خواهد، اکنون شما را کنار زده است.

توجه کنید که ماهیت بیش از حد تعقیب و گریز آنها نشانه غیر واقعی بودن آنهاست.

مرحله دوم

مرحله دوم سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند در روند ساخت و ساز است. هنگامی که “گرفتار” شدید، عاشقان خودشیفته شروع به آرامش می کنند و از همراهی شما لذت می برند. حالا که وقت دارند به خوبی به شما نگاه کنند، کم کم متوجه چیزهای کوچکی در مورد شما می شوند که فکر می کنند از کمال شما می کاهد. ویژگی های خاص شما دیگر آنقدر دوست داشتنی به نظر نمی رسد. حالا آنها نقص دارند در این مرحله می توانید علائمی را که نشان می دهد این شخص ممکن است خودشیفته باشد را تشخیص دهید. عاشقان خودشیفتگی شروع به پیشنهاد راه هایی می کنند که باید آنها را «به نفع خود» تغییر دهید. مثلا اگر موهایت را این مدلی کنی. اگر بیشتر ورزش کنی و چیز هایی شبیه به این موارد.

این مرحله را به عنوان “پروژه ساخت و ساز” در نظر بگیرید، زیرا آنها مدام راه هایی را برای بازسازی شما پیشنهاد می کنند.

مرحله سوم

سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند

سومین مرحله از سو استفاده خودشیفته ها از کسانی که دوستشان دارند، کاهش ارزش است. یک روز از خواب بیدار می‌شوی و می‌فهمی که تعارفات تمام شده است و تنها چیزی که می‌شنوی انتقاد است. این یک الگوی سواستفاده قوی است. انتقادها دیگر مودبانه به عنوان پیشنهاد بیان نمی شوند. آنها توهین آشکاری هستند. در نهایت توهین ها علنی می شود. یک روز با دوستانتان بیرون هستید و معشوقتان به راحتی جلوی آن ها از شما انتقاد می کند.

آزار کلامی تا زمانی که راه اصلی صحبت شریک زندگی شما با شما باشد تشدید می شود. خواسته های شما نادیده گرفته می شود و با شما ظالمانه رفتار می شود. دعواها به مسابقات فریاد کشیدن تبدیل می شود و شما متوجه می شوید که به طور هیستریک فریاد می زنید یا گریه می کنید. ممکن است از راه های دیگری نیز مورد آزار فیزیکی قرار بگیرید. مگر اینکه بتوانید راهی برای توقف آن پیدا کنید، این زندگی شما خواهد شد.

 

تا دیر نشده با یه مشاور متخصص صحبت کن
منابع
.psychologytoday

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دکمه بازگشت به بالا