تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط

یکی از سخت‌ترین مهارت‌هایی که شریک زندگی باید در ازدواج ایجاد کند، نحوه برخورد مؤثر با خشم است. هر زمان که دو نفر با هم زندگی می کنند، قطعاً قسمت هایی از خشم وجود دارد. خشم یک احساس کاملا طبیعی و سالم است، اما باید به آن توجه زیادی داشته باشیم. ازدواج انگیزه ای برای یادگیری نحوه مدیریت خشم است که اغلب از سایر احساسات ناشی می شود: آسیب، ترس یا ناامیدی. در این مقاله چند راه سالم برای مقابله با خشم در ازدواج شما آورده شده است. هدف ما بررسی تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط و راه های مقابله با آن ها است. اگر می خواهید ارتباطی خوب داشته باشید با مشاوره تلفنی روان شناسی و مشاوره حضوری با ما همراه شوید.

تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط

وقتی دو نفر با شخصیت ها، ترجیحات و ویژگی های متفاوت با هم زندگی می کنند، ممکن است گاهی اوقات عصبانی یا خشمگین شوند. با این حال، خشم می تواند در هر ازدواجی بر اساس نحوه ابراز و مدیریت آن متفاوت باشد. مردم اغلب یاد می گیرند که خشم خود را پنهان کنند و با رفتارهای پوشاننده مانند دندان قروچه با آن مقابله کنند. حالت افراطی دیگر این است که اجازه دهید خشم به خشم مطلق تبدیل شود.

برای ارتباط با روانشناس کلیک کنید ارتباط با روانشناس

اگر بخواهیم تعریفی از خشم در ازدواج ارائه دهیم، می‌توان گفت که عصبانیت در پاسخ به ناامیدی یا شرایط دیگر و ابراز احساسات بدون فکر به صورت تکانشی است. خشم می تواند برای توجیه احساسات، جابجایی احساسات، یا بالا بردن ارزش خود استفاده شود. اگرچه خشم یکی از رایج ترین احساسات شناخته شده برای نژاد بشر است، اما افراد کمی در واکنش به این احساس با اثربخشی کامل مهارت دارند. بسیاری از ما به چند پاسخ خاص تکیه می کنیم که در کودکی آموخته ایم و در بزرگسالی به استفاده از آنها ادامه می دهیم. این پاسخ ها می توانند به رفتار سازنده یا مخرب تبدیل شوند.

تشخیص آنچه ما را عصبانی می کند می تواند به ما کمک کند راه های بهتری برای مقابله با این احساس پیدا کنیم. مهم این نیست که آیا عصبانی می شویم، بلکه مهم این است که با آن چه می کنیم. ابراز خشم در ازدواج در واقع می‌تواند مفید باشد و زوج‌ها را به هم نزدیک‌تر کند، اما اگر زوج‌ها از خشم به شکلی سازنده استفاده نکنند، می‌تواند نتیجه معکوس داشته باشد.

خشم چیست؟

برای اطلاع از تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط باید بدانیم که در ابتدا خشم چیست؟ احساساتی که مشخصه آن تضاد با کسی یا چیزی است که احساس می‌کنید عمداً به شما اشتباه کرده است. عموما خشم یک پاسخ احساسی است. مانند یک نیاز برآورده نشده، مانند نیاز به احساس امنیت یا شنیدن. موقعیت، رویداد و/یا شخصی که انتظارات شما را برآورده نمی‌کند. برخی از محرک های رایج خشم یا عواملی که می توانند کنترل خشم را دشوارتر کنند عبارتند از: فشار عصبی، خواب بد، رژیم غذایی نامناسب، مسائل مربوط به سلامت روان، از جمله اختلال استرس پس از سانحه، افسردگی یا اختلال مصرف الکل، فشار مالی و مسائل مربوط به رابطه. گاهی اوقات، ممکن است بدون اینکه واقعاً بتوانید دلیل آن را توضیح دهید، عصبانی شوید، که می تواند ناامید کننده باشد.

نکات مهم در ارتباط با تعارض در ازدواج

تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط می تواند مشکلات بسیاری پدید آورد. در سالهای اولیه ازدواج، مهم است که به جای اجتناب از تعارض، به تعارض توجه کنید. جودیت والرشتاین، جامعه شناس، پس از مصاحبه با زوج ها، نوشت:

  • هر فرد متاهلی می داند که “ازدواج بدون تعارض” یک امر بدبینانه است. در واقع نه ممکن است و نه مطلوب… در ازدواج معاصر انتظار می رود که زن و شوهر عقاید متفاوتی داشته باشند. مهمتر از آن، آنها نمی توانند از برخوردهای جدی در مسائل بزرگی که سازش را به چالش می کشند، اجتناب کنند.
  • اگر تعارض به روشی سالم مدیریت شود، می تواند به تقویت روابط کمک کند، اما اگر تعارض ادامه یابد، خشم می تواند عشق و محبت را بپوشاند. کسانی که خشم را مطالعه کرده اند نشان می دهند که خشم در روابط زناشویی بیش از هر رابطه دیگری ایجاد می شود. خشم حل نشده علت اصلی خشونت نسبت به شخص دیگر است. موفقیت یا شکست یک ازدواج ممکن است به روشی بستگی داشته باشد که یک زوج با خشم خود کنار بیایند.

تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط بین شرکا در زندگی زناشویی

درگیری، عصبانیت و دعوا در ازدواج به دلیل اختلاف بین شرکای زناشویی است. حل نشدن این موارد می تواند منجر به بی اعتمادی، تنش و حتی ترس شود. بیشتر مردم یاد گرفته‌اند که با خشم یا با تخلیه یا سرکوب آن مقابله کنند. هنگامی که یک زن و شوهر دچار تعارض می شوند، در نهایت می آموزند که چه چیزی را می توانند و چه چیزی را نمی توانند در مورد خود آشکار کنند تا از تعارضات بعدی جلوگیری کنند.

برخی از زوج ها فریاد می زنند و جیغ می زنند، عقب نشینی می کنند و سپس به تدریج دوباره به هم نزدیک می شوند تا زمانی که درگیری دیگری ایجاد شود. برخی از زوج‌ها زیاده‌روی می‌کنند و با طغیان‌های خشمگین خود از نظر روحی یا جسمی یکدیگر را آزار می‌دهند. زوج های دیگر با خشم با سرکوب آن مقابله می کنند. بسیاری از مردم از ابراز خشم به طور مستقیم احساس ناراحتی می‌کنند، بنابراین یاد می‌گیرند که مسائلی را مطرح نکنند. خشم سرکوب شده می تواند خطرناک باشد زیرا همیشه در زیر سطح می جوشد. جایگزین دیگری برای ابراز خشم به طور مستقیم، پرخاشگری منفعلانه است. انتقاد مزمن، کنایه، و نق زدن چند نمونه هستند. مثال دیگری از سرکوب خشم در یک دوره زمانی می تواند بی تفاوتی باشد. زوج ها ممکن است از نظر عاطفی جدا شوند.

نحوه ابراز یا تلاش برای کاهش خشم باعث آسیب به خود یا دیگران می شود. وقتی احساس عصبانیت می کنید، احساس می کنید که افکار، احساسات و/یا اعمال شما “خارج از کنترل” هستند. همچنین ممکن است اغلب احساسات فیزیکی مانند ضربان قلب یا برافروختگی پوست را تجربه کنید.

ابراز خشم و مدیریت تعارض

یکی از مهم ترین مواردی که می تواند تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط را کم کند، بروز است. اگر زوج ها در اوایل رابطه خود یاد بگیرند خشم خود را ابراز کنند و با تعارضات خود کنار بیایند، می تواند در دراز مدت ازدواج آنها را تقویت کند. در اینجا چند دستورالعمل وجود دارد که می تواند به زوج ها در مدیریت تعارض کمک کند. ایده این است که شرکا که به آن جنگ پیوند می گویند، تلاش کنند تا همدیگر را بسازند، نه اینکه حتی در هنگام مشاجره یکدیگر را خراب کنند.

  • تصور نکنید که می دانید همسرتان چه احساسی دارد. تعارضات اغلب زمانی حل‌نشده باقی می‌مانند که زوج‌ها در مورد احساسات خود صحبت نمی‌کنند و هیچ‌یک از آن‌ها آگاه نیست که دیگری جلوی آن را می‌گیرد.
  • از پیام های مختلط یا مضاعف خودداری کنید. اینها می توانند کلامی یا غیرکلامی باشند. پیام‌های مختلط به افراد اجازه می‌دهند تا به دیگران بفهمانند که از دست آنها عصبانی هستند و در عین حال عصبانیت خود را انکار کنند.
  • زمان و مکان را با دقت انتخاب کنید. مطمئن باشید که هر دوی شما آماده صحبت هستید.
  • روی مشکلاتی که اکنون در حال رخ دادن هستند تمرکز کنید.
  • اگر شکایتی دارید، آماده باشید حداقل یک راه حل برای مشکل پیشنهاد دهید. تشخیص دهید چندین راه برای حل یک مشکل وجود دارد و مایل به سازش باشید.
  • بپذیرید که نمی توانید همسرتان را تغییر دهید، اما می توانید کاری را که انجام می دهید تغییر دهید. افرادی که از تغییر امتناع می ورزند یا اصرار دارند که نمی توانند تغییر کنند، از داشتن یک رابطه صمیمی امتناع می کنند.
  • برای برنده شدن تلاش نکنید. اگر هر دو طرف بتوانند تفاوت های یکدیگر را درک کنند، نزدیک تر می شوند و هر دو برنده می شوند.

تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط با نگاه به زوج های خوشبخت

زوج های خوشبخت می دانند چگونه و چه زمانی از دعوا دست بکشند. در حالت ایده‌آل، دعوا زمانی پایان می‌یابد که هر یک فرصتی برای بیان اختلافات خود داشته باشد. اما گاهی اوقات اگر شریک زندگی آنقدر صدمه دیده اند که نمی توانند ادامه دهند، قبل از اینکه به یک راه حل برسند، باید بحث را متوقف کنند. زوج های خوشبخت عاری از تعارض نیستند. در عوض، رفتارها را تغییر می دهند و جایگزین های معقولی ارائه می دهند. حتی دعوا ممکن است زوجی را به هم نزدیک‌تر کند، اگر برای غلبه بر این فرض تلاش کنند که تعارض و خشم در یک رابطه سالم نیست.

معضل طغیان خشم و گناه

خشم اغلب یک احساس ثانویه است. احساسات اولیه آسیب، ترس یا ناامیدی هستند. عصبانیت همچنین می تواند نشانه ای باشد که ما عمیقاً به چیزی اهمیت می دهیم یا اینکه چیزی اشتباه است. به عنوان مثال، خشم می تواند نشان دهنده خشم در مورد کودک آزاری باشد. همه عصبانیت ها یکسان نیستند. خدا به ما قلب و مغز داد. یعنی احساس و منطق. هر دو ضروری هستند و بر تصمیم گیری و جهان بینی ما تأثیر می گذارند. احساسات “صدای قلب ما” هستند. ما اغلب احساساتی مانند خشم را انکار می‌کنیم یا باطل می‌کنیم. خشم خود مشکل نیست. اصلی ترین تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط گناه است. با این حال دقت کنید که نگه داشتن خشم در درون یا ایجاد رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه برای مقابله با خشم به همان اندازه مخرب است که آشکارا آن را تخلیه کنید.

خشم به خودی خود لزوما یک “مشکل” نیست. در واقع، احساس خشم اغلب یک واکنش کاملاً طبیعی به رویدادها یا موقعیت‌های خاص است و حتی می‌تواند به شما انگیزه برای فعال شدن، خلاقیت و یافتن راه‌حل‌ها را بدهد. به این دلایل و موارد دیگر، سرکوب خشم، فکر کردن که «نباید» آن را احساس کنید، یا در غیر این صورت نادیده گرفتن آن نه ضروری است و نه مفید. «مشکل» خشم زمانی اتفاق می‌افتد که احساس کنترل کامل بر رفتارها و اعمال شما را به دست بگیرد، یا زمانی که عصبانیت شما بیش از حد شود. آیا می توانید تشخیص دهید که عصبانیت شما – یا عصبانیت همسرتان – به این نقطه رسیده است؟

بهبود عصبانیت

تاثیر خشم بر ازدواج و ارتباط و بهبود آن شرایط بسیار ویژه ای برای خود خواهد داشت. با این حال می توانید شرایط خوبی برای بهبود خود داشته باشید. داشتن “مشکل” خشم نباید یک چالش مادام العمر باشد، و می توان ابزارها و تکنیک هایی را یاد گرفت که می تواند به شما در مدیریت موثرتر خشم و شناسایی و رفع محرک های منحصر به فرد یا علل ریشه ای کمک کند. شما می توانید یاد بگیرید و بفهمید که عصبانیت شما چه چیزی می خواهد بگوید و مهارت هایی را توسعه دهید تا بتوانید به روشی ایمن، سازنده و در نهایت مفید به خشم گوش دهید و به آن پاسخ دهید.

 

 

 

تا دیر نشده با یه مشاور متخصص صحبت کن
منابع
psychologytoday

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دکمه بازگشت به بالا