چرا حسادت می کنیم؟

چرا حسادت می کنیم؟ حسادت احساسی است که ما زمانی تجربه می کنیم که حس کرده ایم ممکن است کسی را از دست داده یا رابطه ای که برای ما بسیار مهم است از هم بپاشد.

شاید ما شروع به ترس از این کنیم که رابطه ای که در آن قرار داریم به تدریج در چشمان فرد دیگر کم اهمیت شود. شاید از این بترسیم که فرد دیگری بخواهد رابطه ای که داریم را از هم بپاشد. به عبارتی متخصصان در این رابطه می گویند حسادت در واقع ترس از دست دادن به شکل های مختلف است.

چرا حسادت می کنیم؟

حسادت اغلب برای چیزی استفاده می شود که قابل تعویض با کلمه ی “دشمنی” است. این دو متفاوت هستند به شکلی که دشمنی در مورد وسایل یا یک موقعیت و جایگاه خاص است. (فرد دیگری چیزی دارد که شما هم آن را می خواهید. (اما در مقابل حسادت در مورد افراد است. (نزدیکی شخص دیگری به همسر یا دوست خود را تهدیدی برای رابطه تان با این فرد می دانید.) شاید دیده باشید همسایه تان ماشین جدیدی خریده است یا همکارتان ارتقای شغلی دارد و حس دشمنی نسبت به او پیدا کرده اید، اما وقتی می بینید بهترین دوست شما با دوست دیگری به جای شما در حال صمیمی شدن است حسادت می کنید.

برای ارتباط با روانشناس کلیک کنید ارتباط با روانشناس

گاه احساس شدید حسادت نشانه ای است که نیاز دارید تا روی رابطه ی خود کار کرده یا برخی جنبه ها در رابطه ی شما درست آنطور که دوستش دارید پیش نمی رود. اما خسادت چک نشده و زیاد می تواند سمی بوده و رابطه ی شما را خراب کند. به همین علت نیاز دارید بدانید چطور آن را تشخیص داده و به شکلی سازنده در مقابل حسادت خود واکنش داشته باشید.

عللی که در حس حسادت ما پنهان شده اند چیستند؟

اگر فکر می کنید به خاطر طرز صحبت همسر خود با فرد دیگری به او حساس شده اید یا به خاطر اینکه او به فرد دیگری لبخند زده است، اشتباه می کنید. حسادت درست شبیه به احساسات دیگر است و ریشه در درون ما دارد.

بخش بزرگی از مشکل درون شماست و نه درون فردی که به او حسودی می کنید. 

علل احتمالی برای حس حسادت

  • دلیل ریشه ای حسادت شماره ی یک: نداشتن اعتماد به نفس: دلیل اصلی برای احساس حادت شک ها و تردیدهای شما در مورد مهارت ها و توانایی هایتان است. اگر صد در صد به خودتان مطمئن بودید هیچوقت از احساس حسادت نسبت به فرد دیگری رنج نمی بردید.
  • دلیل ریشه ای حسادت شماره ی دو: تصویر فردی ضعیف از خود: داشتن تصویر ذهنی ضعیف دلیل دیگری برای حسادت است. اگر باور دارید که زشت هستید و یا به قدر کافی خوش تیپ نیستید احتمال زیادی وجود دارد در زمان ملاقات با فردی که کمی ظاهر بهتری از شما دارد حسادت کنید.
  • دلیل ریشه ای حسادت شماره ی سه: ترس: یکی از علل ریشه ای پنهان در حسادت ترسیدن است. این ترس می تواند منجر به تنهایی شود، ترس از طرد شدن یا ترس از دست دادن کسی که دوستش دارید.
  • دلیل ریشه ای حسادت شماره ی چهار: عدم امنیت: احساس عدم امنیت نتیجه ی نتیجه ی دو علتی است که در قبل بیان شد. یک تصویر ذهنی ضعیف یا نداشتن اعتماد به نفس می تواند باعث شود در مورد رابطه ی خود احساس عدم امنیت داشته باشید و این می تواند دلیلی قوی باشد که شما را فردی حسود کرده است.

محرک های خود را بشناسید.

چرا حسادت می کنیم

حسادت در رابطه می تواند بیشتر در مورد آسیب پذیری های خود شما باشد تا در مورد کارهای همسرتان. برای مثال اگر تجربیات دردناکی در گذشته داشته اید بیشتر مستعد حسادت خواهید بود. حتما باید با همسر خود در مورد این تجربیات صحبت کنید در نتیجه می توانید از محرک های یکدیگر مطلع بوده و به آن ها احترام بگذارید.

حسادت می تواند در نتیجه ی اعتماد به نفس کم یا تصویر فردی ضعیف از خود باشد. اگر حس می کنید جذاب نیستید یا اعتماد به نفس ندارید به سختی می توانید واقعا به این باور برسید که همسرتان شما را دوست داشته و برای شما ارزش قائل است. در مواقع دیگر حسادت می تواند در نتیجه ی توقعات غیرواقع گرایانه در مورد روابط ایجاد شده باشد. اینکه زوجین بخواهند صددرصد وقت خود را در کنار هم سپری کنند رفتار سالمی نیست. به بیان دیگر شما در کنار هم بودن نیاز به کمی فاصله دارید تا رابطه ی شما قوی شود.

به یاد داشته باشید احساسات شما حقیقت نیستند. آیا چیزهایی را تصور می کنید که در واقعیت وجود ندارند؟ بهتر است از خودتان بپرسید “آیا واقعا اینطور است؟” آیا این ها در واقعیت اتفاق می افتند؟ اپر پاسخ شما منفی است بگذارید این افکار منفی بروند. باید قبل از اینکه افکار خود را بخواهید از بین ببرید آن ها را درست بشناسید.

نکته مهم

احساس حسادت می تواند در صورت تاثیر گذاشتن روی رفتار و احساسات شما نسبت به کلیت رابطه برایتان مشکل ساز شود. در اینجا نشانه هایی از رفتارهای حسودانه ی ناسالم را آورده ایم.

  • توهین کردن به همسرتان
  • تصور اینکه همسرتان به شما تمایلی ندارد.
  • پرسیدن مرتب محل همسرتان در طول روز از او
  • چک کردن تلفن یا ایمیل همسر خود بدون اجازه ی او
  • متهم کردن همسر خود به دروغ گفتن به داشتن هیچ مدرک و شواهد

اگر متوجه هریک از این رفتارها در رابطه ی خود شدید باید به دنبال درک نقاط ضعف پنهان در آن باشید. اگر نیاز به کمی کمک برای این کار دارید می توانید تحت نظر یک مشاور کارتان را جلو ببرید.

از حسادت خوب استفاده کنید.

حسادت در رابطه می تواند خیلی واقعی بوده و واکنشی منطقی به کارهای همسرتان باشد. به یاد داشته باشید در رابطه ای که به قدر کافی خوب است افراد توقعات بیشتری نسبت به نحوه ی رفتار با خود دارند. آن ها انتظار دارند با مهربانی، عشق، محبت و احترام با آن ها رفتار شود. آن ها توقع دارند همسرشان صادق و قابل اعتماد باشد.

اگر پاسخ شما به سوال “آیا اینطور است.” مثبت می باشد، سپس باید قبل از اینکه حسادت تبدیل به رنجش و نارضایتی شود به همسر خود بگویید چه احساسی دارید. وقتی این موضوع را مطرح می کنید از جملات “من” استفاده کرده و هرگز چیزهایی مانند “تو همیشه” یا “تو هیچوقت” را استفاده نکنید. در مورد احساسات خود در این موقعیت خاص حرف زده و از جملاتی که به شخصیت او توهین می کنند استفاده نکنید. بگویید به چه چیزهایی نیاز دارید نه اینکه چه چیزهایی را نمی خواهید.

برای مثال “وقتی نمی دانم کجا هستی یا چه کسی با تو است احساس اضطراب می کنم. من دوست دارم به من پیام داده و بگذاری مطلع باشم.”

هرچه بیشتر در این مورد حرف بزنید رابطه ی شما سالم تر خواهد بود. آیا رابطه ی خاصی است که باعث ناراحتی شما شده است؟ آیا متوجه شده اید رفتار همسرتان اخیرا تغییر کرده است؟

نکته مهم درباره اینکه چرا حسادت می کنیم؟

شما و همسرتان باید باهم روراست بوده و در مورد روابط دوستی و کاری با هم صادق باشید. شفافیت کمک می کند احساس امنیت داشته باشید. اگرمطمئن نیستید چه مرزهایی باید داشته باشید، یک قانون خوب این است که از خودتان بپرسید. “اگر بشنوم همسرم این نوع مکالمات را با فرد دیگری داشته است چه حسی خواهم داشت. “اگر فکر می کنم این کار او به من آسیب می زند پس از مرزی است که نباید از آن بگذرم.

با قرار دادن رابطه تان قبل از کار و دوستان خود، به همسرتان نشان دهید چقدر برای او ارزش قائل هستید. هربار که این کار را می کنید در واقع اعتماد را می سازید.

با درک اینکه چه چیزی احساسات شما را تحریک می کند و با احترام گذاشتن به نقاط تحریک همسر خود، می توانید از حسادت به خوبی استفاده کنید.

چرا حسادت می کنیم | مرکز مشاوره همکده

حسادت لزوما یک مشکل نیست اما می تواند نشان دهنده ی مشکلی در رابطه ی شما باشد.

چرا حسادت می کنیم؟ هدف حسادت همیشه انگیزه دادن برای کاری است که کمک می کند از زندگی خود مراقبت کنید. دوستان و همسر ما به زنده بودن و انجام کارهایی که در زندگی روزانه دوست داریم کمک می کنند. احساس حسادت یعنی فکر کردن به اینکه کسی می خواهد رابطه ای که در ان بوده و به آن تکیه کرده اید را به خطر بیندازد و شما باید در این بین کاری انجام دهید تا رابطه ی خود را حفظ کرده و یا چیزی که از این رابطه دریافت می کردید را در جای دیگری بگیرید.

شناخت احساسات و واکنش داشتن به آن ها به شکلی که بتوانید با کمک ان مشکل یا چیزی که باعث اختلاف در رابطه ی شما شده است را بشناسید مفید خواهد بود.

مثلا فکر کنید همسر شما زمان زیادی از وقت خود را در اداره و با همکارانش می گذارند. شما حس می کنید مشکلی میان شما دو نفر وجود دارد. شاید این دلیلی برای حسادت شما باشد یا برای اینکه این حس را داشته باشید، زیرا زمان های بیشتری را در اداره یا برای سرگرمی ای در کنار دوستان خود سپری می کند. (و این زمان از دست رفته روی نزدیکی شما و همسرتان اثر دارد.)

شناخت این اطلاعات می تواند کمک کند گام هایی را برای شناخت مشکل یا علت ناراحتی خود پیدا کنید و این می تواند به شما و همسرتان کمک کند تا مشکل را بشناسید.

حسادت زیاد می تواند مخرب و استرس زا باشد، برای هرکسی که درگیر آن است.

چرا حسادت می کنیم

چرا حسادت می کنیم؟ درجه ای از حسادت می تواند یک یادآور مفید باشد که نباید دوست یا کسی که دوستش دارید را تنها برای خود بدانید. و برای برخی از افراد یک همسر با کمی حسادت به معنای کسی است که به او اهمیت می دهد.

با این وجود حسادت اگر تحت کنترل نباشد می تواند برای رابطه سمی باشد. اعتماد بخشی کلیدی در هر رابطه ی سالم و موفق است. حسادت باعث شک و عدم اعتماد خواهد شد که می تواند منجر به رفتارهایی شدید گردد. شاید همه ی ما به نوعی ترس از خیانت را داشته باشیم. شاید هرازگاهی بخواهید همسرتان را چک کنید و مچ او را بگیرید. این یعنی احساسات ما نمی توانند منطقی هدایت شوند.

برای مثال “می دانم احمقانه است به این که همسرم با فردی از جنس مخالف در محیط کار است حسادت کنم  اما نمی توانم در این رابطه به خودم کمک کنم.”

در این روزها این واکنش به نوعی پرخاشگرانه شده و باعث بروز استرس گشته است و اغلب باید گفت خشونت راه خوبی برای بیان مشکلات و حس حسادت نیست.

تا دیر نشده با یه مشاور متخصص صحبت کن
منابع
gottman.comnbcnews.com2knowmyself.com

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دکمه بازگشت به بالا