رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان

صمیمیت گزینه ای است که پیوند های خانوادگی را تقویت می کند. چیزی است که ما را در طول سال ها و فاصله ها به هم ارتباط می دهد. این چیزی است که ما را از روزهای سخت عبور می دهد. در واقع می تواند فعل و انفعالات خشن زندگی را بهبود بخشد و ارش هایی را ارائه دهد. تعریف صمیمیت دشوار است، اما همه ما می دانیم که چه زمانی آن را احساس می کنیم. صمیمیت زمانی است که احساس می‌کنیم با همسرتان در سکوت همراه هستید یا روی شانه بهترین دوستتان گریه می‌کنید. در این مقاله از وب سایت همکده ما به بررسی رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان می پردازیم. مرکز مشاوره همکده اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران می باشد. این مرکز ارائه دهنده خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی می باشد.

رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان و صمیمیت ها

اینکه چگونه ما انسان ها با یکدیگر ارتباط برقرار می کنیم، چگونه آنها را عمیق می کنیم و چگونه آنها را تعمیر می کنیم، هم به سادگی یک لبخند گرم و هم به همان اندازه مرموز است که وقتی تصویر کسی را می بینیم که دوستش داشته ایم. جان گاتمن، یکی از تأثیرگذارترین محققان جهان در زمینه پویایی خانواده، ایجاد روابط صمیمانه را به ماهیت عملی آنها تقلید کرده است. به نظر می رسد که بلوک های سازنده ارتباط، اورتورهای کوچکی است که هر روز با یکدیگر انجام می دهیم، و نحوه واکنش عزیزانمان. گاتمن این پیشنهادها را مانند “مناقصه توجه” می نامد.

در روابط شاد، خواه بین شرکای عاشقانه، والدین و فرزندان، دوستان یا همکاران، پیشنهادها داده می شود. به گرمی پاسخ می دهند. تقریباً مهم نیست که پیشنهاد در مورد چه چیزی است. فرآیند دستیابی و دریافت پاسخ باعث ایجاد رابطه می شود. همچنین سطح اعتماد را افزایش می دهد تا احتمال بیشتری وجود داشته باشد که دوباره با آن شخص ارتباط برقرار کنیم و محتوای پیشنهادات عمیق تر شود.

اگر با «نگران XYZ هستم» شروع کنیم و پاسخی همدلانه دریافت کنیم، به احتمال زیاد توضیح خواهیم داد و شاید از شریکمان حمایت بخواهیم. اعتماد ما به دستیابی با مراقبت پاداش داده می شود. هر دوی ما با احساس نزدیک‌تر به تعامل پایان می‌دهیم. از سوی دیگر، اگر نظر ما نادیده گرفته شود، یا با هر چیزی که احساس همدلی نمی کند استقبال شود، بعید است که خودمان را آسیب پذیر کنیم و فرصت عمیق شدن رابطه را از دست می دهیم. در واقع، ما صدمه دیده ایم، بنابراین یک دیوار کوچک ساخته می شود. رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان نیز در همین مولفه ها خلاصه می شود.

تعامل روزانه با فرزندان

روندهایی که در بخش قبل گفتیم، در صدها تعامل روزانه با فرزندان ما نیز انجام می شود. اگر از دانش‌آموز راهنمایی‌مان درباره مدرسه آینده بپرسیم و پاسخی درگیر دریافت کنیم، ممکن است بیشتر جرأت کنیم و بپرسیم که آیا او عصبی است، تا گفتگو را به سطح عمیق‌تری ببریم. از سوی دیگر، اگر پاسخ او مبهم باشد، بسیاری از ما عقب نشینی می کنیم. و البته، فرزندان ما اغلب ما را با گفتن یک چیز منفی آزمایش می کنند. می خواهند ببینند آیا ما همدردی خواهیم کرد یا خیر. اگر با درک و همدلی به “پیشنهاد” آنها پاسخ دهیم، حتی اگر آنها رفتار منفی‌تر از خود ابراز می‌کنند، مطمئن خواهند شد که ما می‌توانیم احساسات واقعی آنها را کنترل کنیم. و آنها بیشتر رفتار خوب و صمیمی ارائه خواهند داد. اگر احساسات آنها را نادیده بگیریم، انکار کنیم، آنها را اصلاح کنیم یا قضاوت کنیم، آنها دچار چالش می شوند.

اگر این تعامل اغلب تکرار شود، بچه ها عادت می کنند احساسات خود را در درون خود نگه دارند. آنها نه تنها با ما تماس نمی گیرند، بلکه اغلب “پیشنهاد” ما را برای ارتباط با خود رد می کنند. بنابراین توانایی ما در پذیرش احساسات فرزندمان – حتی زمانی که آنها “منفی” هستند – پایه و اساس احساس کودک ما در کنار ما دیده شدن و امنیت است. در ادامه نحوه استفاده از این یافته های تحقیقاتی برای ایجاد رابطه نزدیکتر با فرزندتان آمده است. رازهای ارتباط نزدیکتر با فرندان عبارتند از:

در صورت امکان، به درخواست های فرزندتان پاسخ دهید

نکته ناخوشایند در مورد پیشنهاد فرزند شما این است که آنها هر زمان که چیزی را احساس یا می خواهند شروع می کنند، و شما می توانید روی اینکه مشغول انجام کار دیگری هستید حساب کنید. برای پاسخ دادن به سوال کودک، جدا کردن خود از صفحه نمایش خود به نظم و انضباط واقعی نیاز دارد. اما نحوه پاسخگویی شما به او در ایجاد صمیمیت بسیار مهم است. بعداً، وقتی سعی می‌کنید او را وادار کنید تا درباره آنچه امروز در مدرسه اتفاق افتاده است به شما بگوید، شرایط بهتر می شود. برای حمایت از خود در حضور بیشتر و در دسترس بودن، خاموش کردن صفحه نمایش خود را زمانی که با فرزندتان هستید تمرین کنید. اگر نمی‌توانید در حال حاضر به آنچه فرزندتان بیان می‌کند پاسخ دهید، حداقل این را تصدیق کنید.

شاید فرزند شما علاقه ای به صحبت های خاص نداشته باشد. اما حداقل شنیده است که شما اهمیت می دهید. این مطلب منجر به نزدیکی شما می شود. رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان می تواند به شما کمک کند تا به اهداف خود برسید.

خود را آموزش دهید تا با همدلی پاسخ دهید

شاید فرزند شما پس از مدرسه سوار ماشین شود و بگوید من از این موسیقی متنفرم. نمی شود به موسیقی مورد علاقه خود گوش دهم؟ یا این که مامان من روز بدی داشتم و این تقصیر توست. این مقدمه ای برای مشاجره است، و بیشتر ما طعمه را می پذیریم. قبل از اینکه متوجه شویم، صداهای بلند شده و حالت تدافعی به گوش می رسد. به دنبال آن سکوت غم انگیز و خشم متقابل همراه است. آجری دیگر در دیوار بین شما و فرزندتان.

اما شاید همه اینها یک سوء تفاهم بود. زیرا نظر کودک یا نوجوان نیز یک پیشنهاد است; او در واقع از او می‌پرسد که آیا شما با او همدردی خواهید کرد، آیا به آنچه برای او اهمیت دارد اهمیت می‌دهید، آیا به داستان بدبختی او گوش می‌دهید تا بتواند تمام این ناراحتی‌ها را پردازش کند، آیا به او کمک می‌کنید اوضاع را بهتر کند. شما فقط یک انسان هستید. بنابراین به طور طبیعی احساس می کنید مورد حمله قرار گرفته اید. می خواهید به او ضربه بزنید. اما اگر بتوانید یک نفس عمیق بکشید و با همدلی پاسخ دهید، متوجه خواهید شد که می توانید کل وضعیت را تغییر دهید.

گاهی باید عقب نشینی کنید

برای این که رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان را بدانید گاهی لازم است عقب نشینی کنید. مراقب باشید که چگونه رفتار خود را با فرزندتان شروع می کنید. اگر پاسخی را که می خواهید دریافت نکردید گاهی باید عقب نشینی را انتخاب کنید. سعی کنید دعوت به پاسخ مثبت را انتخاب نمایید. می توانید به راحتی به جای دعوا، رابطه خود را با فرزندتان عمیق تر کنید.

با عصبانیت پاسخ ندهید

اگر شما با شرایطی سخت مواجه می شوید، سعی کنید با عصبانیت پاسخ ندهید. مثلا اگر با شما همراه با تحقیر، کنایه یا بی حیایی صحبت شد، خود را کنترل کنید. در عوض سعی کنید شرایط آسیب پذیری را بپذیرید. شما می توانید این گونه رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان را بهبود بخشید. قبل از اینکه تسلیم وسوسه سرزنش شوید خود را از شرایط دور کنید. فرزند شما (یا شریک زندگی!) تقریباً مطمئناً از اینکه به شما صدمه زده است احساس بدی خواهد داشت، به خصوص که شما با حمله عصبی برخورد نکرده اید. بعداً، زمانی که احساس نمی‌کنید آنقدر آسیب دیده‌اید و عصبانی نیستید، می‌توانید به آن‌ها بگویید که دریافت این پاسخ چه احساسی در شما ایجاد کرده است.

سعی کنید فقط در مورد احساسات خود صحبت کنید، نه در مورد اشتباه بودن آنها. از آنها دعوت کنید تا هر گونه رنجشی را که باعث واکنش آزاردهنده آنها به شما شده است، در میان بگذارند. “عزیزم، وقتی گفتی که من همیشه طرف برادرت را می گیرم، من ناراحت شدم چون خیلی سعی می کنم منصف باشم، و صدایت خیلی عصبانی به نظر می رسید. اما به نظر می رسد واقعاً فکر می کنی من بی انصافی می کنم. این باید به تو آسیب بزند. . بیشتر راجع بهش به من بگو.”

در برنامه روزانه خود زمانی را برای تعاملات صمیمی اختصاص دهید

اغلب، ما روزها یا حتی هفته‌ها را می‌گذرانیم و فقط بچه‌هایمان را در برنامه حرکت می‌دهیم، بدون اینکه برای برقراری ارتباط واقعی وقت بگذاریم. و بیشتر والدین نمی توانند تصور کنند که کجا زمان بیشتری برای ارتباط پیدا می کنند. بنابراین به دنبال فرصت هایی باشید که از قبل در برنامه شما هستند، جایی که می توانید سرعت خود را کاهش دهید و فرصتی برای نزدیکی ایجاد کنید. شاید آن موقع است که صبح‌ها به او کمک می‌کنید موهایش را ببندید. زمان زیادی را برای بغل کردن و بوسیدن اختصاص دهید. می توانید آن ها را با آغوش خداحافظی یا صبح بخیر خود بدرقه کنید. وقتی با فرزندتان هستید، دستگاه خود را خاموش کنید تا تعاملات طبیعی لحظه ای بین شما عمیق تر شود.

صمیمیت یک رقص است. با هر تعاملی که داریم عمیق تر می شود یا فرسایش می یابد. خبر خوب؟ این بدان معناست که هر تعاملی که دارید فرصتی برای تغییر مسیر مثبت و عمیق‌تر کردن ارتباطتان با عزیزانتان است. فقط به مدت یک هفته توجه به نحوه واکنش شما در زمانی که فرزندانتان با شما تماس می گیرند، می تواند کل لحن خانواده شما را تغییر دهد. در حقیقت  رازهای ارتباط نزدیکتر با فرزندان منجر به بهبود ویژگی های شما می شود.