شاید بحث زوجین طاقت فرسا به نظر برسد؛ اما نشانه زنده بودن رابطه است. ارتباطی که نفس میکشد بحث و دعوا هم دارد. ما به غلط اینطور تصور میکنیم که بحثها همیشه نشانه اختلاف و منجر به جدایی هستند در حالی که آنها یک طرف سازنده هم دارند. زوجین در بحثها به مواردی اعتراض میکنند که برایشان قابل تحمل نیست یا به رابطه آسیب میزند.
همین موضوع باعث میشود زوجین خود را با این تمایلات تطبیق دهند؛ اما بحثها نباید همراه با خشم، بی احترامی و پایان باز باشند. در این متن همراه شما هستیم تا توضیح دهیم چرا زوجهایی که دعوا دارند عاشقتر هستند!
در همکده با بهترین مشاورین با تعرفه مناسب صحبت کرده و مشکلات خود را مطرح کنید تا فردی آگاه در این مورد به شما مشاوره دهد. برای دریافت مشاوره زوج درمانی همین حالا با ما در ارتباط باشید.
بحث زوجین و جلوگیری احساسات دردناک
این طبیعی است که در هر رابطه های ناراحتی یا بحث به وجود بیاید. افراد باید بتوانند خصوصا بعد از ازدواج قدرت کنترل خشم خود را داشته باشند. جدایی و طلاق ممکن است باعث ایجاد مشکلات روانی در هر دو فرد و اگر بچه ای وجود داشته باشد در بچه آن ها هم مشکلاتی به وجود بیاید. روابطی که هیچ بحث و دعوایی ندارند مردهاند.
افراد باید بتوانند در مورد موضوعاتی که باعث نارحتی آنها شده باهم صحبت کرده، روشنگری کنند و مرزها و قوانین جدیدی تعیین شود. این بحثها گریزناپذیر هستند؛ اما به دوام ارتباط کمک میکنند. چیزی که مهم است توانایی زوجین در تطبیق پیدا کردن باهم، اولویت قرار دادن نیازها و پیروی از قوانین زندگی مشترک است تا بتوانند همچنان با وجود بحث و تفاوت در کنار هم بمانند و داستان خود را آنطور که میخواهند بنویسند.
اهمیت اعتماد در روابط و بحث زوجین
اعتماد یک جزء حیاتی در روابط شاد و موفق است. در زیر، رومانوف توضیح می دهد که چرا اعتماد در روابط مهم است.
ترویج مثبت اندیشی
اعتماد در روابط مهم است زیرا به شما امکان می دهد بازتر و بخشنده تر باشید. اگر به شریک زندگی خود اعتماد دارید، به احتمال زیاد کاستی ها یا رفتارهایی که شما را عصبانی می کند می بخشید. زیرا در کل به آن ها اعتقاد دارید و می دانید که پشت شما هستند.
کاهش تعارض
اعتماد همچنین به شما امکان می دهد تعارض را کمتر کنید. وقتی به شریک زندگی خود اعتماد دارید، تمایل بیشتری به چشم پوشی از مشکلات دارید یا متعهد به یافتن راه حل برای مسائل می شوید. زیرا در زمینه هایی که برای شما مهم است احساس متحد می کنید. حتی اگر همسرتان کار ناامیدکنندهای انجام دهد، به احتمال زیاد به او شک دارید و اگر به او اعتماد کنید، خوبیها را در او ببینید.
بیشتر شدن صمیمیت
ایجاد اعتماد در رابطه یک پیوند قوی و پایه ای برای ایجاد ایجاد می کند. دانستن این که می توانید به شریک زندگی خود اعتماد کنید باعث افزایش صمیمیت و امنیت می شود. وقتی به یکدیگر اعتماد می کنید، با دانستن این که شریک زندگی شما پشت شماست و می توانید برای راحتی، مراقبت و حمایت به او اعتماد کنید، احساس امنیت می کنید.
اعتماد به شریک زندگی شما همچنین به سیستم عصبی شما اجازه می دهد تا آرام شود، استراحت کند و دوباره تنظیم شود. با ایجاد یک پایه قوی اعتماد، رابطه شما می تواند منبعی برای شفا برای هر دو طرف درگیر باشد. به خصوص اگر همیشه در روابط گذشته با خانواده یا شرکای قبلی اینطور نبوده است.
تاثیر عدم اعتماد و کنترل آن با بحث زوجین
رومانوف میگوید: ایجاد اعتماد به زمان نیاز دارد، و اگر شریک زندگی شما به طور مداوم به وعدهها یا تعهدات خود عمل نکند، انتظارات کمی از آنها خواهید داشت. وقتی اعمال شریک زندگی شما با حرف های او همسو نباشد، متوجه می شوید که آن ها قابل اعتماد نیستند.
نقض مکرر یا رفتارهای آزاردهنده مداوم اعتماد را از بین می برد. فقدان اعتماد می تواند بر روابط شما تأثیر بگذارد زیرا ممکن است مشکلات زیادی ایجاد کند. فقدان اعتماد همچنین می تواند بر سلامت روان شما تأثیر بگذارد. رومانوف برخی از اثرات زیر را بیان می کند:
نداشتن بحث زوجین و فقدان صمیمیت
وقتی اعتماد کمی در رابطه وجود داشته باشد، صمیمیت کاهش می یابد. وقتی شریک زندگی شما فریبکار است، احتمالاً می خواهید از او فاصله بگیرید، هم از نظر احساسی و هم از نظر فیزیکی.
رواج منفی نگری با فقدان بحث زوجین
وقتی احساس می کنید از طرف شریک زندگی تان به شما ظلم شده است، ممکن است روی این احساس تثبیت شوید که نه تنها باعث کناره گیری شما از او می شود، بلکه باعث عصبانیت شما نسبت به او نیز می شود. این می تواند ارتباط و نزدیکی را خفه کند.
ناامنی عاطفی
عدم اعتماد معمولاً منجر به ناامنی در رابطه می شود. به نوبه خود، شما دائماً به آنچه همسرتان به شما می گوید شک خواهید کرد و ممکن است با کنترل بیشتر واکنش نشان دهید. به طور متناقض، رفتارهایی که برای به دست آوردن کنترل طراحی شده اند، معمولاً شرکا را دورتر می کنند.
کنترل افسردگی و اضطراب با بحث زوجین
اگر ایجاد اعتماد در رابطه به صورت کم وجود داشته باشد، ممکن است سطوح بالاتری از افسردگی یا اضطراب را تجربه کنید. زیرا دائماً این سوال را خواهید داشت که آیا همسرتان دروغ میگوید یا فریب میدهد.
تعدادی کار وجود دارد که می توانید برای کمک به افزایش اعتماد در رابطه خود انجام دهید. رومانوف چند استراتژی را به اشتراک می گذارد که می تواند مفید باشد.
نظرسنجی های مختلف درباره بحث زوجین
علاوه بر این، نظرسنجیها نشان دادند که 44 درصد از همه افراد متاهل معتقدند که دعوا منجر به مشارکتهای سازندهتر، بازتر و سالمتر میشود. حتی اگر بحث زوجین بیش از یک بار در هفته اتفاق بیفتد. در همین حال، نظرسنجیها همچنین نشان میدهند که شریکهایی که اغلب دعوا میکنند یا به شیوهای مؤثر با هم بحث میکنند، جند برابر شانس بیشتری برای داشتن یک رابطه عاشقانه شاد دارند.
اما آیا این بدان معناست که شما می توانید یک روز در میان با شریک زندگی خود یک رقابت بحث و جدل بزنید؟ راز اینجا در مبارزه با راه درست نهفته است. (اگرچه شایان ذکر است که مطالعات نشان میدهد حتی انواع بحث زوجین میتواند منجر به روابط مثبتتر شود که در آن هر دو طرف راضیتر هستند.)
بحث و جدل در مقابل مبارزه (روش نادرست در مقابل مبارزه درست)
اگرچه کلمات “مبارزه” و “مقابله” اغلب به عنوان مترادف استفاده می شوند، تفاوت زیادی بین آنها وجود دارد. البته شباهت هایی بین آنها وجود دارد: آنها هر دو شامل اختلاف نظر هستند و اغلب شامل خشم و ناامیدی هستند. اما اینجاست که این شباهت ها به پایان می رسد. در یک دعوا، شما به طور کلی:
- روی برد تمرکز کنید
- اتفاقات منفی را شامل می شود
- سعی کنید طرف مقابل را متقاعد کنید که حق با شماست
- همیشه نمی خواهید با مشکل کنار بیایید
- برای برد یا گفتن حرف آخر امتیاز ارائه دهید
- ممکن است قصد آسیب رسانی به طرف مقابل را داشته باشد
- قصد زورگویی به طرف خود را داشته باشید
- اغلب به موقعیت های برد-باخت، باخت-برد یا باخت-بازنده ختم می شود
- اغلب بدون رضایت به پایان می رسد
از سوی دیگر، در یک مقابله یا بحث زوجین، شما تمایل دارید:
- بر بیان خود تمرکز کنید
- افکار مثبت بیشتری را درگیر کنید
- می خواهید به صحبت های طرف مقابل گوش دهید
- هدف رسیدن به تفاهم از یکدیگر
- به دنبال حل مشکل هستید
- نکاتی را برای شنیدن آنها ارائه می دهید
- همیشه منصفانه رفتار می کنید
- آرزو نکنید که به طرف مقابل آسیبی برسد
- قصد دارید طرف خود را روشن کنید و آنها را درک کنید
- اغلب با آرامش تمام می شود
- اغلب به یک برد-برد یا یک سازش مناسب ختم می شود
واضح است که چرا بحث و جدل در مقایسه با دعوا گزینه بسیار مثبتتری است. دعوا چیزی را حل نمی کند و فقط می تواند موضوع را طولانی کند. به این ترتیب، راه «درست» روشن برای حل اختلاف، بحث و جدل است، نه دعوا.
چرا بحث زوجین نشانه ارتباط قوی تر آن ها است؟
حتی پس از همه اینها، هنوز ممکن است باور این موضوع سخت باشد که مشاجره می تواند نشانه هایی از یک رابطه قوی و سخت را نشان دهد. اما این درست است – و علم این را پشتیبانی می کند. در اینجا برخی از دلایلی وجود دارد که چرا بحث زوجین می تواند نشان دهنده یک رابطه قوی تر و عاشقانه تر باشد.
ارتباط بهتر
بسیاری از مردم مشکلات رابطه را حل می کنند. اما انجام این کار باعث از بین رفتن آنها نمی شود. فقط باعث ایجاد و ساخت خشم می شود. زوج هایی که اغلب با هم بحث می کنند، به احتمال زیاد خطوط ارتباطی باز دارند. اگر چیزی را دوست ندارند، در مورد آن صحبت می کنند.
ارتباط یکی از مهمترین جنبه های یک رابطه است و بحث زوجین یک شکل بسیار صادقانه ارتباط است. به این ترتیب، دور از ذهن نیست که فرض کنیم زوجهایی که بیشتر دعوا میکنند، در صورت بحث و گفتگوی سازنده، ارتباط بهتری دارند.
مشاوره تلفنی و آنلاین با همکده
بحث و تعارض در ارتباط وجود دارند و طرف دیگر صمیمیت و عشق ورزی هستند. وجود بحث و دعوا مانند اکسیژن برای ارتباط ضروری است و بدون آن رابطه سازگاری و هماهنگی پیدا نمیکند.
زوجین باید توانایی مدیریت بحثها را داشته باشند و مهارت انجام آن به طور صحیح و سازنده را به دست بیاورند؛ زیرا در غیر این صورت، اگر بحثها فقط در مورد محکوم کردن یکدیگر یا بیاحترامی باشند، فرسایشی شده و عشق را در میان آنها از بین میبرد. در همکده با مشاورین ماهر در مورد موضوعات شخصی زندگی خود صحبت کرده و با همکاری آنها مهارتهای مدیریت زندگی مشترک را کسب کنید.
سخن پایانی
بحث زوجین موضوعی غیرقابل اجتناب است؛ اما تحقیقات جدید نتایج جالبی داشتهاند. آنها میگویند این بحثها نشانه زنده بودن ارتباط و صمیمیت زوجین هستند. اگر مسائل خود را مطرح نکرده و در مورد آنها بحث نکنید، صمیمیت و عشق میان شما از بین میرود. اگر میخواهید به نحوه سازندهتری بحث کرده و انتظارات خود را بگویید یا صحبتهای همسرتان را بشنوید، با روانشناسان همکده صحبت کنید.
