با دوست نداشتن دوست فرزند خود چگونه رفتار می کنید؟
به عنوان والدین، احتمالاً عاشق دوست شدن فرزند خود هستید. دیدن مهارتهای اجتماعی (و زندگی اجتماعی) آنها، دیدن آنها در بازی و خندیدن، و دانستن اینکه آنها یاد می گیرند که از همسالان خود حمایت کنند و حمایت شوند جذاب است. علم حتی می گوید که دوستی ها می توانند موفقیت های فرزند شما را از راه های کلیدی افزایش دهند: به گفته محقق کاترین باگول، دکترای دانشگاه اموری، کودکان دارای دوستی نزدیک در بزرگسالی احساس عزت نفس بالاتری دارند. اما شما با دوست نداشتن دوست فرزند خود چگونه رفتار می کنید؟ در این مقاله از وب سایت همکده ما این مطلب را برای شما توضیح داده ایم.
مرکز مشاوره همکده اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران می باشد. این مرکز ارائه دهنده خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی می باشد.
با دوست نداشتن دوست فرزند خود چگونه رفتار می کنید؟
دیر یا زود، احتمالاً با دوستی از فرزند خود برخورد خواهید کرد که دوستش ندارید. شاید کودک موردنظر بیش از حد خشن بازی کند. یا حتی حرف های ناسزا می زند. حتی رئیس بازی در می آورد یا زورگو است؟ این رفتارها قطعا چیز خوبی نیستند. هنگامی که این اتفاق می افتد، اکثر والدین احساس می کنند که در یک دوراهی هستند، واکنش خود را زیر سوال می برند و می پرسند که در صورت وجود چه اقداماتی باید انجام دهند. در اینجا، ما نگاهی دقیق تر به این وضعیت و توصیه هایی برای پیمایش در این روند مشکل دار می اندازیم.
چرا شما ممکن است دوست فرزند خود را دوست نداشته باشید؟
قبل از شروع تجزیه و تحلیل اینکه چرا دوست خاصی را دوست ندارید، احساسات خود را بپذیرید. مطلقاً اشکالی ندارد که احساسات ناراضی در مورد دوستان فرزند خود داشته باشید. کارلا ناومبرگ، دکترا، LICSW، مددکار اجتماعی بالینی و نویسنده کتاب “چگونه با کودکان خود از دست دادن خود را متوقف کنیم” می گوید: “احساسات ممکن است ناخوشایند باشند، اما به خودی خود اشتباه نمی کنند. هنگامی که این کار را انجام دادید، می توانید به تشخیص آنچه ناراحت کرده اید و احساساتی که برای شما ایجاد می شود، بپردازید. آیا احساس ترس، اضطراب، ناامیدی یا عصبانیت دارید؟ ناراحتی خود را عمیق تر بررسی کنید تا بفهمید چرا در انتخاب دوستان فرزند خود دچار تردید شده اید. دوست نداشتن دوست فرزند شما نیاز به بررسی موارد زیادی دارد.
نیکول بورکنز، دکترا، روانشناس بالینی دارای مجوز و بنیانگذار و مدیر مرکز منابع توسعه ای Horizons در کالدونیا، MI، توضیح می دهد: “شما ممکن است نگران این باشید که رفتار دوست چگونه بر فرزند شما تأثیر می گذارد.” “در سن مدرسه، این رفتارها می تواند هر چیزی باشد از عدم ادراک رفتار تا پرخاشگری جسمی، اما این رفتارها چیزی است که شما را ناراحت می کند و نگران این هستید که فرزند شما شروع به کپی کردن کند.”
وقتی بچه ها وارد مدرسه راهنمایی می شوند، نگرانی ها معمولاً تغییر می کند. دوستی ها نیز وارد فاز و مرحله جدیدی می شوند. در این مرحله شرایط دوست نداشتن دوست فرزند شما سخت تر و چالشی تر می شود. حتی ممکن است در این مرحله فرزند خود را گناهکار هم بدانید. اما باید دقت کنید و شرایط را سخت نکنید. اگر مشکلات به شما فشار می آورند می توانید با متخصصان مشورت کنید. در این راستا می توانید به متخصصان مرکز مشاوره همکده مراجعه کنید.
تاثیر دوستان بر چالش های نوجوانی
این شرایط با توجه به چالش های نوجوانی و دوران راهنمایی می تواند شما را دچار چالش کند. آیا دوست با فرزند شما خوب رفتار می کند یا به روش های مشکل ساز بر او تأثیر می گذارد؟ آیا دوست آنها را با رفتارهای خطرناک آشنا می کند؟ و آیا فرزند شما قادر به انتخاب سالم و ایمن در مواجهه با فشار همسالان خواهد بود؟ ” نومبورگ می گوید، نشان دادن اضطراب های معمولی که در ذهن والدین نفوذ کرده است مهم می باشد. هیچ کس نمی خواهد ببیند که فرزندش مورد سوء استفاده، صدمه یا تحت تأثیر بدی قرار می گیرد. دوست نداشتن دوست فرزند در این دوران می تواند همراه با سختی های بیشتری باشد. چالش های دوره نوجوانی حتی می تواند منجر به افسردگی و اضطراب هم شود. به همین دلیل باید با دقت بسیاری رفتار کرد.
تعاملات والدین و تاثیر دوست نداشتن دوست فرزند
جنبه دیگری از این وضعیت وجود دارد که پذیرش آن دشوارتر است. شما به عنوان والدین ممکن است چیزی را در مورد والدین دوست فرزند خود علاقه نداشته باشید. برای برگرداندن این موضوع در ذهن خود وقت بگذارید. آیا نگران هستید که خانه به طور نامناسب تحت نظارت باشد؟ ممکن است نگران باشید که کودک شما در حال تماشای بازی های ویدئویی با درجه M است در حالی که والدین او فوتبال تماشا می کنند. یا شاید شما احساس می کنید که والدین دوست دارند در مورد والدین دیگر بدگویی کنند، که باعث ناراحتی شما می شود و شما را مجبور به فرار از تعاملات می کند. بورکنز می گوید: “گاهی اوقات والدین ترجیح می دهند فرزندشان با كودك دوست نباشد تا مجبور نباشند با تعاملات احتمالی ناراحت كننده با والدین برخورد كنند.”
با در نظر گرفتن این احتمالات، باید بتوانید احساسات ناراحت کننده ای را که در مورد دوستی فرزند خود دارید، پیدا کنید، که برای تصمیم گیری در مورد اینکه چگونه و چگونه وارد رابطه شوید بسیار مهم است.
تعیین حرکت بعدی خود
اگر درون نگری شما نشان می دهد که به دلایلی که به رفتار دوست و/یا ایمنی فرزند شما مربوط نمی شود، از دوست او ناراحت هستید، احتمالاً بهتر است نگرانی های خود را کنار بگذارید. شاید کودک دارای سابقه متفاوتی نسبت به خانواده شما باشد یا خود را به گونه ای دیگر بیان کند. علیرغم ناراحتی شما، ممکن است این دقیقاً چیزی باشد که برای فرزند شما جذاب است. دوست نداشتن دوست فرزند شما در این مرحله متفاوت تر خواهد بود. بورکنز می گوید: “والدین باید از مرز بین احساسات خود و احساسات فرزند خود بسیار آگاه باشند.” “به راحتی می توان فرض کرد یا انتظار داشت که کودک نیز باید همین احساس را داشته باشد. اما والدین و بچه ها اغلب افکار و احساسات متفاوتی دارند و این سالم و مناسب است. ”
خودتان را به چالش بکشید تا بفهمید احساسات شما از کجا نشأت می گیرد. آیا آنها ریشه در تجربه ای دارند که با بزرگ شدن یک دوست داشته اید؟ آیا نگران هستید که کودک شما احساس ناراحتی یا موقعیتی را تجربه کند؟ بورکنز می گوید: “اغلب شرایط هیچ ارتباطی با فرزند یا دوست ندارد و بیشتر مربوط به آگاهی والدین از مسائل خود و حل آن است.”
اگر دوست فرزند خود را دوست ندارید چگونه باید با او صحبت کنید؟
دوست نداشتن دوست فرزند را چگونه می توان بیان کرد؟ این خود نکته ای سخت و چالش برانگیز است. البته زمان های زیادی وجود دارد که باید مداخله کنید. اگر رفتار یا تعاملات کودک دیگر با فرزند شما سمی است، وارد عمل شوید، اما این کار را به گونه ای انجام دهید که والدین را در مقابل کودک قرار ندهد.
سوالات خود را بپرسید
بدون قضاوت درباره رابطه بیشتر بدانید. به گفته ناومبورگ، والدین می توانند سوالاتی از قبیل “درباره دوستت به من بگو. در مورد آنها چه چیزی را دوست داری؟ از انجام کار با هم لذت می برید؟” بپرسند. در این راستا والدین می توانند حتی نظر خود را در ارتباط با دوست فرزندشان تغییر دهند.
از کودک دیگر بدگویی نکنید
به دلیل دوست نداشتن دوست فرزند خود از کودک بدگویی نکنید. سعی کنید در برابر این خواسته مقاومت کنید. بورکنز توصیه می کند: “گفتن چیزهای منفی در مورد دوست یا خانواده آنها مناسب نیست – این می تواند باعث ایجاد شکاف بین شما و فرزند شما شود و با بازگشت به والدین دوست/دوست، مشکلات بیشتری ایجاد کند.” فرزند خود را در آن موقعیت دشوار قرار ندهید.
مشکل را با هم حل کنید
برای دوست نداشتن دوست فرزند خود چاره داشته باشید. با هم مشکل را حل کنید. پس از به اشتراک گذاشتن این مشاهدات، به فرزند خود فرصت دهید تا دیدگاه خود را نیز بیان کند. آنها ممکن است به این فکر کنند که چگونه با این وضعیت کنار بیایند و از فرصتی برای ارائه راه هایی برای تغییر پویایی قدردانی کنند. سارا برن، دکترا، روانشناس بالینی دارای مجوز در گروه روانشناسی Upshur Bren در Pelham، NY و میزبان “می گوید:” تأیید تجربیات احساسی آنها بدون عجله برای رفع آن برای آنها در هر سنی یک ابزار ارزشمند والدین است. ”
برای دوست نداشتن دوست فرزند خود پشتیبانی ارايه دهید
اگر شرایط خطرناک نیست اما باز هم دوست او را نمی پسندید، به جای رفتار نامناسب به فرزند خود یاد دهید. وظیفه ما این است که فرزندانمان را سالم نگه داریم. وظیفه ما نیست که مانع از تجربه هیجانات منفی یا تجربیات چالش برانگیز شویم. اگر بتوانید احساسات منفی خود را در مورد این دوستی تشخیص دهید و همچنین تشخیص دهید که فرزند شما از این دوستی لذت می برد، یا شاید مشکلات و چالش هایی در رابطه وجود داشته باشد که خطرناک نیستند، شاید ارزش آن را داشته باشد که بنشینید و به آنها اعتماد کنید. کمک به کودک در مدیریت فراز و نشیب روابط می تواند نشان دهنده باور نکردنی اعتماد و اطمینان شما به آنها باشد.
منابع:
https://www.verywellfamily.com/what-to-do-when-you-dont-like-your-childs-friend-5198278
درمان فوری افسردگی بدون دارو!
ارتباط تلفنی با برترین روانشناسان افسردگی
مشاوره روانشناسی با تعرفه دولتی
