آیا جایی برای خشم سازنده در رابطه شما وجود دارد؟

خشم یکی از نادرست ترین و توسعه نیافته ترین احساساتی است که ما در درون خود داریم. بیشتر زوج هایی که در اطراف خود می بینیم،‌ با ابراز خشم به شکلی دست و پنجه نرم می کنند. یا خشم خود را می بلعند، یا به شدت سرزنش می کنند، اما نمی توانند به طور سازنده احساسات خشم خود را نسبت به شریک زندگی خود ابراز کنند. در این مقاله از وب سایت همکده ما به بررسی این سوال پرداختیم که آیا جایی برای خشم سازنده در رابطه شما وجود دارد؟ اگر می خواهید در رابطه خود به خوبی پیش بروید می توانید با مشاوران ما در اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران در ارتباط باشید. مرکز مشاوره همکده ارائه دهنده خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی می باشد.

آیا جایی برای خشم سازنده در رابطه شما وجود دارد؟

برخی از گفته ها نشان دهنده تمایل همه ما به متوسل شدن به اشکال واکنشی خشم برای دفاع از خود، انتقام گیری، و/یا صدمه زدن به طرف مقابل است، اما سخت تر. چه بخواهیم توهین‌های تند را به زبان بیاوریم و چه با هم خطوط ارتباطی را قطع کنیم، اکثر ما علی‌رغم بهترین نیت‌مان پاسخ می‌دهیم. زمانی که زوج ها به سمت هم خشم ابراز می کنند منجر به نابودب اعتماد، احترام، رفع و دوری محبت و تمایلات جنسی خواهند شد. این از دست دادن‌ها علت واقعی عشق هستند.

احساساتی که خشم معمولاً آنها را پنهان می کند شامل ترس، شرم، گناه، صدمه دیدن، حسادت، خیانت و درماندگی است. چیزی که من متوجه شدم این است که می‌تواند در اینجا برای آن دسته از افراد/زوج‌هایی که می‌توانند از این فرصت به عنوان فرصتی برای بیدار شدن استفاده کنند، یک پوشش نقره‌ای وجود داشته باشد. آنها می توانند این الگوی منفی را تشخیص دهند و به رسمیت بشناسند، این تمایلات خصمانه را قطع کنند و در عوض، روی یادگیری نحوه جایگزینی آنها با مبادلات سازنده کار کنند. اعتماد و احترام می‌تواند پس از چند کار متعهدانه برای درک بهتر، مدیریت و ابراز مؤثر خشم بر مبنای ثابت، دوباره ظهور کند. در حقیقت خشم سارنده در رابطه شما می تواند به خوبی شکل بگیرد.

تاریخ خشم

کاوش در خشم از نظر تاریخی، ما را به سمت دیدگاهی خاص می برد. به ما آموخته اند که خشم یک احساس منفی یا «بد» است که ارزش سرکوب و اجتناب دارد. فیلسوفان اولیه یونان خشم را یک «جنون موقت» می دانستند، اما سرانجام ارسطو پذیرفت که برخی از اشکال خشم یا شدت در موارد دفاع از خود قابل توجیه هستند. تا آنجا که دین بود، بودیسم تمایل دارد خشم را به عنوان نوعی سم خلاصه کند که به شدت مخرب است. در آموزه های بودا، خشم به عنوان یکی از پنج سم و مخرب ترین کلشاهای ریشه ای دیده می شود.

یهودیت از خشم به عنوان یک خصلت منفی صحبت می کند که باید از آن اجتناب کرد (حکیمان باستان می گفتند: “کسانی که خشمگین هستند – مثل این است که بت ها را می پرستند. در دین اسلام و دین مسیحیت و سایر ادیان الهی هم از خشم به عنوان امری نادرست یاد می شود. اما خشم سازنده در رابطه شما می تواند نشان دهنده دیدگاهی دیگر باشد. آنچه اغلب از این توصیفات خشم حذف می شود، جنبه های سازنده و مهم آن و همچنین جایگاه ارزشمند آن در خانواده عواطف است. بسیاری تمایل دارند خشم را کنار بگذارند. ارزش اساسی آن را به همراه پتانسیل آن برای ایجاد صمیمیت و صمیمیت پس از درک، تسلط و مهار آن به طور قابل توجهی دست کم می گیرند.

خشم سالم در رابطه شما و زندگی

اصطلاح “خشم سالم” مفهوم جدیدی در جامعه ما است که بر ارزش گذاری خشم به عنوان بخشی از یک سیستم سیگنالینگ تاکید می کند. ما را نسبت به چیزی نگران کننده، تجاوز احساسی، نفوذ دیگران، نقض مرزها، هشدار به ما آگاه می کند. در پاسخ به این هشدار، زمانی که بتوان خشم را تشخیص داد و معنای آن را درک کرد، زمانی که به طور سازنده به آن عمل کرد و ابراز کرد، می‌تواند کار مفیدی انجام دهد. می تواند به عنوان یک قدرت دیده شود.

ایستادگی در برابر ظلم یا سرکوب یا تاکید بر مرزهای خود زمانی که فردی بدسرپرست یا مداخله گر است، می تواند از رشد یک فرد حمایت کند و ارتباط را در یک رابطه زن و شوهر حفظ کند. همچنین می‌تواند به جوامع کمک کند تا مسائل عاطفی دشوار را حل کنند و نقشه راه را در مورد نحوه مرتب کردن آنها در هنگام بروز ارائه دهد. شاید همین موارد به عنوان خشم سازنده در رابطه شما خود را نشان دهد.

مشکل اساسی این است که بسیاری از ما در زمان بزرگ شدن خود، اطلاعات کمی در ارتباط با خشم کسب می کنبم. مراکز بالقوه یادگیری مانند خانواده ها و مدارس اغلب آموزش خشم را به کودکان ارائه نمی دهند. آیا تعجب آور است که آن بچه ها (که به بزرگسالی تبدیل می شوند) یاد نمی گیرند که چگونه به طور مؤثر با اختلاف نظر با دوستان کنار بیایند یا از آنها عقب نشینی کنند. قلدری به خود یا دیگران؟ یا اینکه آنها فاقد مهارت برای هدایت تعارضات روابط صمیمی هستند؟ در عوض، کودکان در مورد نحوه برخورد با این خشم گیج می‌شوند و تمایل دارند از حضور آن اجتناب کنند و آن را انکار کنند. آنها ممکن است بی تفاوت یا به شدت نافرمانی شوند.

الگوهای خشم در روابط زوجین

هر رابطه در یک نقطه یا محل خاص دچار تعارض خواهد شد. همانطور که تغییر فصل وجود دارد، روابط نیز فراز و نشیب های خود را خواهد داشت. در مواقع سختی، راهبردهای خشم اتخاذ شده توسط زوج ها شامل موارد زیر است:

• اجتناب یا سرکوب
• پرخاشگری منفعلانه
• خشم پرخاشگرانه یا خشن

ارتباطگرهای اجتنابی

افراد اجتنابی سعی می کنند خشم خود را کاهش دهند. به حداقل برسانند. یا انکار کنند. آن را از واژگان عاطفی خود حذف کنند. ناراحتی هایی را که در رابطه با شریک زندگی خود تجربه می کنند را انکار کنند. این خشم سرانجام به خود آن ها باز می گردد. زیرا خشم بلعیده شده سرانجام راهی پیدا می کند که مانند باتری قدیمی و سمی بیرون بیاید و در نهایت دریچه ای پیدا کند که مواد شیمیایی مضر خود را در آن آزاد کند. این مطلب با خشم سازنده در رابطه شما ارتباطی نخواهد داشت.

لس گرینبرگ، محقق و روانشناس شناخته شده بین المللی، می گوید: «تجربه خشم می تواند تهدیدکننده باشد. زیرا نشان عدم تایید، طرد یا از دست دادن یک رابطه مورد نیاز است. بنابراین، بسیاری از مردم یاد گرفته‌اند که مطیع، بی‌اعتقاد باشند. نسبت به شریک زندگی خود سرکوب شوند، در نتیجه نیازهای خود را سرکوب کرده و خشم خود را فرو می‌برند.» آنها برای کم اهمیت جلوه دادن احساسات خشمگین خود واکنش تند و تیز دارند. زیرا نمی خواهند احساسات شریک زندگی خود را مانند زمانی که آنها صدمه دیده اند، جریحه دار کنند.

ارتباط دهنده های منفعل-تهاجمی

افرادی که از تمایلات پرخاشگرانه منفعلانه استفاده می کنند، اغلب از دوران کودکی این باور را دارند که هرگز نباید احساسات عزیزشان را جریحه دار کرد و به هر قیمتی از رویارویی دور زد. آنها در واقع یاد گرفته‌اند که صدای واکنش‌های خشمگین خود را کم کنند. تا جایی که ممکن است دیگر حتی علائم خشم خود را نشنوند و حس نکنند. ویژگی اولیه تیپ های پرخاشگر منفعل تمایل به بیان غیرمستقیم احساسات منفی خود به جای پرداخت آشکار به آنهاست. به عنوان مثال، آنها ممکن است به درخواستی که شخص دیگری از آنها می کند به شیوه ای قابل قبول پاسخ دهند. یا در ظاهر با افکار شخصی موافق باشند. اما خشم آنها با انجام ندادن کار، مخالفت کردن، یا حتی زیر پا گذاشتن افکار شخصی ابراز می شود.

ارتباط دهنده های تهاجمی برای خشم سازنده در رابطه شما

سبک ارتباط پرخاشگرانه می‌تواند شامل سرزنش‌های خشن، ابراز وجود افسارگسیخته و سرپیچی شدید باشد. هنگامی که این نوع خشم از بین می رود، متجاوز ممکن است احساس آرامش کند. گویی چیزی از سینه خود برداشته است. در حالی که عزیزانش از این خشم مخرب عقب مانده، غرق شده و متزلزل شده اند. این فرد هیچ مشکلی در برقراری ارتباط با خشم و عصبانیت خود ندارد، اما از آنجایی که بسیار برانگیخته شده است، نمی‌تواند به سمت یک واکنش سنجیده حرکت کند. درعوض، آنها معمولاً بدون پشیمانی در طغیان‌های واکنشی پیش‌فرض می‌شوند.

خشم سازنده در رابطه شما

حفظ یک رابطه نزدیک نیازمند کار است و نیاز دارد که فرد یاد بگیرد چگونه با آن برخورد کند و از رویارویی دوری نکند. رویارویی باید شامل گفتگوی مدنی و سازنده باشد و به زوجین اجازه دهد تا چیزهای سخت، عصبانی و انتقادی را به یکدیگر بگویند، اما بدون شرمساری با کلمات یا اعمالشان. وقتی خشم خود را مستقیماً با کنترل و قصد ابراز می کنیم، به گونه ای ارتباط برقرار می کنیم که به شرکایمان اجازه می دهد پیام ما را دریافت کنند. به نگرانی ما گوش دهند. اغلب اوقات، ما از یک موضع تدافعی و با آسیب دیدگی با هم ارتباط برقرار می کنیم. ابتدا باید قبل از پرداخت به خشم خود، آن را تصدیق کنیم. با آن کار کنیم تا بتوانیم آن را سالم ابراز کنیم.

در ابتدا، گفتن مستقیم چیزها به شریک زندگی از ترس اینکه ممکن است آن را بد برداشت کند، واکنش کینه توزی نشان دهد یا اصلاً علاقه ای به او نشان ندهد، ممکن است دشوار باشد. با گذشت زمان، مکالمات دشوار می تواند به اشکال عمیق تر ارتباط منجر شود. اگر زوج‌ها نمی‌توانند اعتماد کنند که می‌توانند احساسات خشم خود را ابراز کنند، به شریک زندگی‌شان «نه» بگویند، یا با مشکلاتی که پیش می‌آیند با آن‌ها مواجه شوند، در این صورت احساس رو به رشدی می‌شود.