نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده

تا به حال فکر کرده اید که چرا نام بردن در یک رابطه نوعی سوء استفاده است؟ آیا شریک زندگی تان شما را صدا می کند و به شیوه های کودکانه سرزنش می کند؟ نام بردن ممکن است در ابتدا آزاردهنده به نظر برسد، اما، با گذشت زمان، می تواند به چیزی بسیار شوم تبدیل شود. ممکن است شروع به کاهش عزت نفس خود کنید یا شروع به زیر سوال بردن چیزهایی در مورد خودتان کنید. این معمولاً هدفی است که در پشت بسیاری از نام‌گذاری‌ها در روابط وجود دارد و توهین‌آمیز و ناعادلانه است. نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده است که در ادامه این مقاله از همکده به بررسی آن می پردازیم. اگر در روابط خود دچار مشکل هستید می توانید با متخصصان ما در مرکز مشاوره همکده هم به صورت حضوری و هم با مشاوره تلفنی روان شناسی در ارتباط باشید.

دلیل این که نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده است

احتمالاً قبلاً می‌دانید که نام بردن نوعی سوء استفاده کلامی است، اما اگر می‌خواهید دلایل آن را بدانید، در اینجا آمده است:

باعث می شود نسبت به خودتان احساس بدی داشته باشید

اگر شریک زندگی شما چیزهایی می گوید که باعث می شود شما احساس خجالت یا تحقیر کنید، این سوء استفاده است. دو راه در مورد آن وجود ندارد. آنها ممکن است شما را زشت یا چاق خطاب کنند یا ظاهر و لباسی که می پوشید را مسخره کنند. «شما در آن لباس شبیه یک شخصیت کارتونی به نظر می‌رسید» ممکن است در ظاهر خنده‌دار به نظر برسد، اما اگر به قصد ایجاد احساس بدی نسبت به خودتان گفته شود، توهین‌آمیز است. آنها شما را با نام های مختلف صدا می کنند تا به شما احساس جذابیت ندهند، که بسیار ناعادلانه و کاملا غیر قابل قبول است.

قصد این است که شما به خود شک کنید

ممکن است شریک زندگی‌تان شما را با نام‌هایی مانند بازنده بدبو یا بداخلاق یا چیزی مشابه این ها صدا بزند. این موضوع باعث می‌شود که شما بپرسید که آیا بوی بدی می‌دهید یا غیرجذاب هستید. این هدف آنهاست. آنها تمام تلاش خود را می کنند تا به شما احساس حقارت و خجالت بدهند. شریک زندگی شما از شما می خواهد که از هر نظر به خود شک کنید، از ظاهر و بهداشت خود گرفته تا هوش و محبوبیت. آنها ممکن است با ناامنی هایی که می دانند شما دارید بازی کنند.

برای مثال، اگر بدانند اخیرا احساس تنهایی می کنید، ممکن است شما را یک “بازنده خسته کننده” خطاب کنند. این بسیار وحشتناک و توهین آمیز است که باعث می شود به خودتان شک کنید و بپرسید که آیا کسی شما را دوست دارد یا نه – حتی بیشتر از آنچه قبلا بودید. نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده است که به شکل های مختلف خود را نشان می دهد.

نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده و نشان دهنده عدم احترام است

اگر شریک زندگی‌تان با نام بردن از شما به شما بی‌احترامی می‌کند، به شما توهین می‌کند. آن‌ها ممکن است جنبه‌های خاصی از شخصیت یا انتخاب‌های زندگی‌تان را انتخاب کنند و در مورد تصمیم‌هایی که گرفته‌اید احساس بدی در شما ایجاد کنند. آن‌ها ممکن است با صدا زدن شما با کلماتی مانند «هیجان‌انگیز» یا «غوغای رقت‌انگیز» بی‌احترامی شدیدی نسبت به شما نشان دهند. هر چه که باشد، گفته می‌شود که باعث شود شما احساس تحقیر و بی‌احترامی کنید. اگر همسرتان شما را اینگونه صدا می کند، این یک تلاش عمدی برای تضعیف احترام شماست.

این نوعی کنترل است

نام بردن از دیگران نوعی سوء استفاده است، زیرا باعث می شود احساس بدی نسبت به خودتان داشته باشید و به طرز انحرافی، شما را بیشتر به فردی که آن چیزهای وحشتناک را بیان می کند وابسته می کند. در نهایت نسبت به ظاهر یا شغل خود یا هر چیز دیگری که آنها به شما توهین می کنند احساس ناراحتی می کنید، در مواقعی که آنها با شما خوب هستند به آنها متکی می شوید. این یک چرخه وحشتناک و سمی است که نباید در آن گیر کرد. آنها ممکن است تا آنجا پیش بروند که جملاتی مانند “تو خیلی زشتی که هیچ کس هرگز تو را دوست نخواهد داشت” یا “تو یک بازنده دوست داشتنی نیستی.” بیان کنند.

آنها این چیزها را به عنوان بخشی از چرخه کنترل خود می گویند – شما احساس بی ارزشی خواهید کرد و مانند هیچ کس دیگری شما را دوست نخواهد داشت، بنابراین با وجود چیزهای وحشتناکی که می گویند، عشق به اصطلاح آنها را می پذیرید، صرفاً به این دلیل که دوست ندارید. شما می توانید عشق را در هر جای دیگری با هر کس دیگری پیدا کنید.

نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده به جای ابراز احساسات واقعی است

نامگذاری در یک رابطه نشانه سوء استفاده عاطفی است. زیرا شما را از شراکت سالم با کسی که می تواند آشکارا و صادقانه با شما ارتباط برقرار کند، سلب می کند. هرچه بیشتر از ابراز احساسات خود فاصله بگیرند، نامگذاری بدتر می شود. شریک زندگی شما ممکن است جملاتی مانند «تو احمق هستی» یا «تو در زندگی بی مزه هستی» بیان کنند. به این دلیل است که شما را سرزنش کنند. آنها از دست شما عصبانی می‌شوند. شما را با نام و نشان صدا می‌زنند تا از خشمی که در وجودشان ایجاد شده است، از همه چیزهایی که ناگفته گذاشته‌اند خلاص شوند.

اگر نامگذاری در رابطه ایجاد شد چه باید کرد؟

همان طور که گفتیم نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده است. اما اگر شریک زندگی تان شما را با اسم صدا زد چه باید کرد؟ اولین کاری که باید انجام دهید این است که مستقیم و صادقانه با آنها صحبت کنید. شاید بلافاصله پس از اینکه آنها شما را نامگذاری کردند از این گفتگو اجتناب کنید زیرا ممکن است اوضاع کمی متشنج یا ناآرام باشد. در عوض، صبر کنید تا یک زمان خوب و آن را مطرح کنید. سعی کنید از رویارویی پرهیز کنید – حتی اگر در حالت حمله هستید، اگر می خواهید این موضوع حل شود، باید با آرامش به این موضوع بپردازید.

در مورد احساسی که این نامگذاری به شما دست می دهد صحبت کنید. به شریک خود توضیح دهید که می‌دانید گاهی اوقات ممکن است ناامید یا عصبانی باشند، اما می‌خواهید به عنوان یک تیم برای حل مشکل کار کنید. این یک یادآوری خوب برای آنها است که می خواهید با آنها باشید و به آنها حمله نمی کنید. در عوض، می خواهید با آنها کار کنید تا به جلو بروید، که بسیار مثبت است! تمام تلاش خود را بکنید تا آرام بمانید. به آنها پیشنهاد دهید که در مورد هر چیزی که منجر به ایجاد مشکلات عاطفی می شود صحبت کنند که بعداً به عنوان نامگذاری ظاهر می شود.

به همسرتان اجازه دهید بداند که می‌خواهید صادق باشد تا بتوانید هر مشکلی را با هم حل کنید و بفهمید که چرا آن‌طور که هست رفتار می‌کند. آنها احساس می کنند درک شدند. دوست دارند که شما می خواهید به آنها در برقراری ارتباط کمک کنید. نه اینکه حالت دفاعی داشته باشند و احساس گناه کنند.

توضیح دهید که چرا نامگذاری در رابطه شما را ناراحت می کند

نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده است که می تواند منجر به شرایط سختی برای فرد شود. می‌توانید توضیح دهید که چرا این نام‌خوانی شما را ناراحت می‌کند. شاید به آن‌ها بگویید که باعث می‌شود نسبت به خودتان احساس بدی داشته باشید، یا باعث می‌شود که بپرسید چقدر شما را دوست دارند. این یک زنگ بیدارباش برای شریک زندگی شما خواهد بود و به او کمک می کند تاثیر اعمال خود را درک کند.

آنها ممکن است کاملاً آگاه نباشند که حتی دارند آن کار را انجام می دهند، یا ممکن است آنقدر عادت داشته باشند که این کار را انجام دهند و از آن دور شوند (اگر قبلاً آن را مطرح نکرده باشید) که ندانند چقدر شما را ناراحت می کند. با اشاره آرام به احساسی که در شما ایجاد می کند، به شریک زندگی خود اجازه می دهید تا بداند ارزش خود را می دانید و انتظارات خاصی در رابطه شما وجود دارد که اگر بخواهد در کنار شما بماند باید آنها را برآورده کند.

اگر این کار نمی کند، می توانید پیشنهاد کنید که با یک مشاور رابطه صحبت کنید. یک مشاور قادر خواهد بود در گفتگوهای بین شما و شریک زندگی تان میانجیگری کند تا یک راه حل سالم شکل بگیرد. شما هم احساس کنید که شنیده می شود و هم ارزشمند است. مشاور همچنین می‌تواند تمرین‌هایی را پیشنهاد کند که می‌توانید برای تقویت رابطه‌تان انجام دهید. به هر دوی شما کمک می‌کند تا به گونه‌ای با هم ارتباط برقرار کنید که از نام بردن یا هر چیز توهین‌آمیز عاطفی در آینده اجتناب کنید.

اگر نامگذاری در رابطه، کار شما است چه باید کنید؟

نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده است که می تواند توسط هر دو طرف صورت گیرد. درک اینکه رفتار شما توهین آمیز است هرگز احساس خوبی نیست. البته، برخی از مردم متوجه خواهند شد و اهمیتی نمی‌دهند. اما اکثریت ما که می‌دانیم کاری که انجام می‌دهیم توهین‌آمیز یا دستکاری است، بسیار احساس گناه می‌کنیم. بسیاری از ما هرگز نمی خواهیم به طور فعال به شریک زندگی خود صدمه بزنیم، اما برخی از ما به مرور عادت هایی را در خود ایجاد می کنیم که تأثیر منفی بر آنها خواهد داشت. اگر این مقاله را خوانده‌اید و عادت‌هایی را که خیلی نزدیک به خانه به نظر می‌رسند، انتخاب کرده‌اید، ممکن است ناخودآگاه به شریک زندگی‌تان صدمه بزنید.

نامگذاری می تواند به طوری ظریف شروع شود که بسیاری از ما متوجه نمی شویم که این کار را انجام می دهیم. این یک شوخی است. یا سرگرم کننده احمقانه است. شاید یک روش سرگرمی برای نشان محبت است. درست است؟ مطمئناً، تا زمانی که بیش از حد پیش برود و بر احساس محبوب ما نسبت به خودش تأثیر بگذارد. اولین قدم این است که رفتار خود را بپذیرید. این مقاله ممکن است به نحوی چشمان شما را باز کرده باشد و ممکن است در چند روز آینده نسبت به عملکرد خود آگاهی بیشتری پیدا کنید. این مهم است که بفهمید چگونه رفتار می کنید، و شروع به توجه کنید که چگونه شریک زندگی خود پاسخ می دهد.

عذرخواهی نیز کلیدی است. حالا که از کاری که انجام می‌دهید آگاه هستید، یا می‌توانید جلوی خود را بگیرید که آن‌ها را نام‌گذاری نکنید، یا خیلی سریع پس از صحبت متوجه خواهید شد که این کار را انجام داده‌اید. اکنون زمان آن است که عذرخواهی کنید، توضیح دهید که منظوری نداشتید. مشخص کنید که آگاه هستید. تلاش می کنید متوقف شوید.

بفهمید این رفتار از کجا می آید

برای رفع نامگذاری در رابطه نوعی سواستفاده باید به ریزترین جزئیات توجه کنید. شما همچنین باید سعی کنید بفهمید که این رفتار از کجا می آید. آیا این ناامیدی یا رنجش فروخورده است که جلوی خود را می گیرید، که بعداً به عنوان یک نام گذاری کوچک یا رفتار کودکانه نشان داده می شود؟ بسیاری از ما برای برقراری ارتباط آشکار مشکل داریم. به همین دلیل است که برخی از احساسات به روش های مختلف (مانند نام گذاری یا دعوا) بروز می کنند.

باید در نظر داشته باشید که با شریک زندگی خود در مورد احساسات خود صحبت کنید. یا راه هایی برای برقراری ارتباط پیدا کنید که برای هر دوی شما مفید است. اگر بتوانید بیان کنید که در مورد چیزی چقدر صدمه دیده اید، به احتمال کمتر «نیاز» به متوسل شدن به نام بردن یا سرزنش کردن دارید. سعی کنید در مورد احساس خود علنا ​​صحبت کنید. متوجه خواهید شد که اتکای شما به نامگذاری به عنوان بیان خشم یا آسیب شما به سرعت از بین می رود.