جلوگیری از ناامیدی در زندگی مشترک
جلوگیری از ناامیدی در زندگی مشترک چگونه است؟ شاید این باور که در بین خیلی ها شدیدا ریشه دارد را شما هم شنیده باشید. شما نمی توانید یک ازدواج ناموفق و بدون رضایت را درست کنید. ازدواج های شاد به همین شکل شروع شده و ادامه می یابند. در حالیکه عدم رضایت در زندگی مشترک از همان ابتدا به نوعی با نارضایتی شروع شده اند و با همان حس ادامه یافته اند. کلید کار برای یک ازدواج شاد و موفق این است که در همان ابتدا فرد درستی را انتخاب کنید کسی که شما با او بسیار سازگار و هماهنگ هستید.
البته این راه حل مسلما سوالی را در ذهن شما ایجاد خواهد کرد. از کجا می توان فهمید با فرد دیگری چقدر سازگار هستید و آیا او واقعا انتخاب مناسبی برای شما خواهد بود؟ شما بدون اینکه در ابتدا نقاط فشار و اصلی را بشناسید نمی توانید فرد مناسبی را برای ازدواج خود انتخاب کنید چه شما و چه هر فرد دیگری که در فکر یافتن همسر مناسبی برای آینده ی خود است. به احتمال زیاد انتخاب نادرستی را خواهید داشت.
جلوگیری از ناامیدی در زندگی مشترک و ازدواجی خوب
مسلما شما برای انتخاب فرد درست و سازگار با خودتان برای یک ازدواج رضایت بخش معیارهای درستی نخواهید داشت. مگر اینکه بدانید دقیقا این سازگاری چه معنایی دارد و چرا برای شاد بودن و راضی بودن از ازدواجتان مهم است. شما می توانید در رابطه ی ازدواج شادتر شوید اما اگر پایه های این رابطه از همان ابتدا قوی و محکم باشند. شاید این باور و عقیده برای کسانی که در میانه ی یک ازدواج ناموفق هستند ناامیدکننده باشد. اما برای کسانی که قصد ازدواج دارند خالی از لطف نیست.
چیزهایی که در ادامه اورده شده اند معیارها و نکات مهمی هستند که از کتاب ها و منابع معتبر اتخاذ شده و باید برای ازدواج حتما در نظر داشته باشید.
ارزش ها
کسانی که در ارزش ها، اولویت ها، گرایش ها، عادات فردی، عقاید و علایق شبیه به هم هستند. برای درک یکدیگر کمتر مشکل خواهند داشت. در نتیجه نسبت به افرادی که خیلی با یکدیگر متفاوت می باشند. احترام بیشتری به همدیگر خواهند گذاشت.
تفاوت ها و نقاط مکمل شاید در ابتدا برای شا جذاب دیده شوند. اما یک ازدواج شاد و رضایت بخش به نظر می رسد روی پایه های شباهت و نقاط مشترک تکیه داشته باشد.
اگر حس کردید به فردی علاقه مند شده اید چون به خوبی می تواند یک کمبود و نقطه ضعف در شما را جبران کند بهتر است کمی بیشتر در انتخاب خود احتیاط کنید.
درک کردن یکدیگر
از نظر روان شناسی اصلا منطقی و واقع گرایانه نیست که دو فردی که نمی توانند درست یکدیگر را درک کنند بخواهند باهم وارد رابطه شوند. یکی از ساده ترین تست هایی که اغلب مشاوران برای زوج هایی که می خواهند یکدیگر را بشناسند در جلسات مشاوره ی قبل از ازدواج دو سوال زیر است:
- قوی ترین باور، فرهنگ یا ارزشی که همسر شما دارد چه چیزی باید باشد؟
- قوی ترین و مهم ترین باور و اعتقادی که برای همسر شما اهمیت دارد کدام است؟
همدلی، احترام و صداقت در گفتگوها و کارها همه با درک فرد مقابل شروع می شوند با درکی عمیق و کامل.
بدون داشتن یک پایه ی درست انتظار شما برای ازدواجی شاد و موفق بیهوده است.
در انتخاب همسر
بیشتر افراد در مورد اینکه برای انتخاب همسر آینده باید به دنبال چه بوده و چه چیزی از همه مهم تر است درست نمی دانند. آن ها گاه تنها به سادگی فرد کنونی را با همسر یا کسانی که قبلا در زندگی شان بوده اند مقایسه می کنند. به راه هایی دقت دارند که با کمک ان رابطه ی قبلی شان بهتر می شده است. وقتی نوبت به انتخاب کسی می رسد که می خواهید با او ازدواج کنید اینکه تنها او به قدر کافی برای شما خوب باشد کافی نیست.
برای ما خیلی عجیب است که چطور برخی افراد برای بزرگترین تصمیم زندگی خود و شاید تاثیرگذارترین نتصمیم برای آینده شان زیاد حساس نیستند. اینکه چه کسی را برای ازدواج کردن انتخاب کنند.
گاه شاهد حضور افرادی در جلسا مشاوره و درمانی هستیم که به دنبال تلاش و پیدا کردن راه حلی برای مشکلات زندگی خود هستند. کسانی که دقت و توجه بیشتری را نسبت به فانتزی های خود در فوتبال دارند تا اینکه تصمیم بگیرند با چه کسی ازدواج کنند.
امید کمی برای حل کردن شرایطی این چنینی وجود دارد.
یک عشق و علاقه ی رومانتیک
عشق پایدار چیزی در مقابل یک عشق رومانتیک نیست، بلکه به نوعی همان گسترش روابط رومانتیک و عاشقانه می باشد. تنها تفاوت مهمی که میان عشق رومانتیک و عشق پایدار وجود دارد اینست که منبع سوختی و تامین کننده برای عشق رومانتیک بسیار محدود است در نتیجه در نهایت متوقف شده و جایی تمام می شود. اما منبع تامینی برای عشق پایدار نامحدود و تمام نشدنی است.
مفهوم دوگانه و متضادی که در فرهنگ ما بین عشق رومانیک و عشقی ماندگار باور شده است به شما برای ازدواج موفق کمکی نخواهد کرد. بهتر است در مورد عشق بین خودتان به عنوان چیزی در حال رشد و توسعه فکر کنید. عشق در واقع تغییراتی طبیعی به شکل های مختلف است و با بزرگتر شدن شما ان نیز رشد کرده و تغییر می یابد.
در تکمیل یکدیگر
در برخی موارد، زوج ها جذب یکدیگر می شوند. تنها علت مهم ان تفاوت های بزرگی است که میان آن ها در درون گرایی / برون گرایی وجود دارد. افراد برون گرای به نظر بسیار جذاب می رسند. کسانی که دروان گرا هستند به نظر ثابت و بی تغییر می ایند. اما در نهایت این تفاوت ها به خودشان برگشته و آن ها را آزار خواهد داد. فرد برون گرا به همسر خود مانند کسی نگاه می کند که در زندگی در جایی گیر کرده و مانع او برای داشتن یک زندگی حقیقی است. فرد درون گرا همسر خود را انسانی سطحی نگر و با رفتارهای کودکانه می بیند. تفاوت های بزرگ این دو فرد درون گرا و برون گرا باعث ایجاد یک سد بزرگ در مسیر زندگی مشترک ان ها خواهد شد.
اینکه بخواهید برای پر کردن یک خلا یا نیاز در زندگی خود ازدواج کنید نشان دهنده ی عدم بلوغ عاطفی برای شماست.
یک نفر را برای همان شخصیتی که دارد باید انتخاب کنید، نه برای کاری که دوست دارید برای شما انجام دهد.
این کار و انتخاب به نوعی خودخواهی است و حتی قبل از رسیدن به ازدواج یا در همان سال های اول باعث فروپاشی رابطه ی شما خواهد شد.
جلوگیری از ناامیدی در زندگی مشترک بر اساس حرف ها در مقابل عمل
بسیاری از اطلاعات مهم و کاربردی که شما در مورد فرد دیگری کسب می کنید از چیزی که او می گوید نیست. زیرا او می تواند به شکل های مختلفی حرف را به داراز کشیده و جواب درستی ندهد. بلکه از مشاهده ی مستقیم کارهایی است که انجام می دهد.
اگر به این موضوع فکر می کنید که گام جدی بعدی برای تبدیل یک رابطه ی جدی به ازدواج را بردارید شاید این مهم ترین نکته ای است که باید در ذهن داشته باشید.
با دقت ببینید آیا کلماتی که آن فرد به زبان می آورد و باورها و ارزش های که می گوید دارد با اعمال او مطابقت دارند یا خیر.
در مکالمات و گفتگوها
تحقیقات نشان داده اند زوج هایی که می توانند با صحبت کردن مشکلات میان خود را حل کنند. اغلب در برقراری ارتباط و صحبت کردن با افراد دیگر نیز مشکلی از خود نشان نمی دهند. وقتی زوج هایی که که از روابط و زندگی مشترک خود راضی نیستند برای صحبت با یکدیگر مشکل دارند. در واقع این مشکلات گفتگو نیستند که باعث بروز اختلاف در زندگی زناشویی شده اند بلکه مشکلات ازدواج هستند که به مشکل در گفتگو منتهی شده اند.
مشکلات گفتگو در واقع قربانی که حقیقت بزرگتر هستند. این مکالمات شما نیستند که دردسرساز شده اند. بلکه طبیعت رابطه ی شماست.
دو فردی که اساسا با یکدیگر تفاوت دارند، با ارزش ها، اولویت ها، ترجیحات و باورهایی که متفاوت هستند. برای درک یکدیگر به شکلی عمیق و سازنده مسلما مشکلات زیادی خواهند داشت. در نتیجه مسلما دچار مشکلات در گفتگوهای خود خواهید شد. در واقع این مشکل شما مشکل اصلی تان نیست.
وظیفه شناسی
قانون انجام وظیفه اهمیتی ندارد همیشه در مقابل خانواده ی خود تا چه حد وفادار و وظیفه شناس بوده اید. وقتی ازدواج می کنید باید وظیفه شناسی اصلی خود را به سمت خانواده ی جدیدی ببرید که شما و همسرتان با ازدواج کردن با یکدیگر ایجاد نموده اید.
قبل از ازدواج کردن و حتی نامزد شدن صحبتی در مورد وظایف با یکدیگر داشته باشید:
- وظایف اصلی این فرد چه هستند؟
- وقتی ازدواج کردید او چه وظایفی خواهد داشت؟
- چه موقعیت هایی می توانند این شرایط را تست کنند؟
- اگر حس کردید فرد مقابل مطابق با معیارهای شما برای انجام وظایف زندگی نمی کند چه کار خواهید کرد؟
جلوگیری از ناامیدی در زندگی مشترک با بخش در حال رشد
اغلب زوج ها به من می گویند ” ما جدا از هم بزرگ شده ایم ” این چیزی است که آن ها حس می کنند و درست هم می باشد. اما چیزی نیست که در واقعیت اتفاق افتاده است. چیزی که اتفاق افتاده این است که آن ها در شروع زندگی از هم جدا بوده اند. اما شخصیتشان هنوز به درستی رشد نکرده است و به اندازه ای است که بتوان آن را دید.
در اصل موثرترین زمان برای مشاوره ی ازدواج قبل از ازدواج کردن است.
اگر شما فرد بیست ساله ای هستید که برای مشاوره ی ازدواج می روید. مسلما اغلب مشاوران به شما خواهند گفت چشم انداز خوبی برای شما نمی بینند.
تعهد داشتن
تعهد داشتن به یکدیگر به قدر کافی نمی تواند تضمینی برای شاد و موفق بودن یک رابطه ی ازدواج باشد. تنها چیزی که ضمانت می کند ادامه یافتن این رابطه است.
اما نمی توان گفت تعهد داشتن باعث ایجاد امنیت، اعتماد به نفس و صداقت می شود همه ی چیزهایی که منطقا می توانند شاد بودن رابطه ی ازدواج را زیاد کنند.
می توان گفت تهعد داشتن به رابطه فواید زیادی برای رابطه ی شما دارد. اما تضمینی برای یک رابطه ی شاد و رضایت بخش نخواهد بود.
تعهد می تواند خوب باشد اما شاید برای یک ازدواج موفق کافی نباشد.
جلوگیری از ناامیدی در زندگی مشترک با صداقت
وقتی اغلب افراد در مورد شکست خوردن رابطه ی ازدواج خود صحبت می کنند بیشتر در این باره می گویند که در کنار همسرشان نمی توانند شخصیت واقعی خود را داشته باشند و بیشتر باید درگیر حل مشکلات و صحبت در مورد آن ها شوند. یک رابطه ی شاد و موفق نیاز به همکاری از جانب هردو طرف دارد – توانایی اینکه صادقانه و مستقیم در مورد چیزی که می خواهید بپرسید و به چیزهایی که نمی خواهید نه بگویید.
اما این صداقت بیان بدون شفافیت ارزش ها اتفاق نخواهد افتاد درک عمیق در مورد چیزهایی که برای شما بیشترین اهمیت را دارند و چیزهایی که برای همسرتان مهم هستند.
اگر نتوانید خود واقعی تان باشید ازدواج خوبی نخواهید داشت و اگر ندانید چه می خواهید مسلما نمی توانید خودتان باشید.
ازدواج کردن
فشار برای ازدواج کردن باعث می شود چیزی که روان شناسان آن را “استراتژی تصمیم گیری رضایت کننده” می نامند را برای انتخاب همسر داشته باشید، به جای اینکه از استراتژی بهینه و موثر استفاده کنید که برای دیگر تصمیم های مهم استفاده می کنید.
فشارهای فرهنگی خاصی که برای ازدواج کردن داریم باعث می شود افراد وارد رابطه ای ناسالم شوند که باعث می شود هردو طرف بدبخت شوند.
درمان فوری افسردگی بدون دارو!
ارتباط تلفنی با برترین روانشناسان افسردگی
مشاوره روانشناسی با تعرفه دولتی
