ایجاد رابطه سالم با خشم ممکن است؟

آیا تا به حال به این مطلب فکر کرده اید که چگونه می توان یک رابطه سالم با خشم ایجاد کرد، و چرا اینقدر درک نشده است؟ عصبانیت اغلب به دلیل اینکه چگونه در فرهنگ ما به تصویر کشیده می شود و نحوه ارتباط با آن در زمان رشد به ما آموزش داده می شود، اشتباه درک می شود. خشم مشکل نیست. این بی نظمی است که زمانی به وجود می آید که در خشم خود ماهر نیستیم که یک مسئله است. ایده هایی می تواند به ما کمک کند تا مدیریت خشم را به طور مؤثرتری یاد بگیریم. در این مقاله از وب سایت مرکز مشاوره همکده به این سوال پاسخ می دهیم که ایجاد رابطه سالم با خشم ممکن است؟

مرکز مشاوره همکده با ارائه خدمات حضوری و مشاوره تلفنی روان شناسی در کنار شما است. این مرکز اولین و بزرگ ترین مرکز مشاوره در ایران می باشد.

ایجاد رابطه سالم با خشم ممکن است؟

از بین تمام احساساتی که انسان تجربه می‌کند، خشم (و شاید حسادت) احتمالاً ناامیدترین و نادرست‌ترین آنهاست. نکته اینجاست: احساسات ما خود را نشان می‌دهند، چه جامعه آنها را مناسب بداند یا نه – و اگر شاهد مدیریت سالم این احساسات شدیدتر نباشیم و یاد نگیریم، برای بسیاری از ناامیدی‌های غیرضروری ثبت نام کرده‌ایم.

ناراحتی جمعی ما از خشم از کجا نشات می گیرد؟

کمی مکث کنید و به آن فکر کنید. صحنه ای از یک فیلم، نمایش یا کتاب را به یاد بیاورید که در آن خشم بزرگ نمایش داده شده بود. به احتمال زیاد صحنه‌ای که به ذهن می‌رسد فراری سخت، چالشی پیچیده، شاید حتی اتفاقی خشونت‌آمیز بوده است. اکنون به زمانی فکر کنید که شما یا شخصی که با آن ها همراه بودید، خشم بزرگ را در زندگی واقعی تجربه کردید. احتمالاً احساس بدی در شما ایجاد کرده است. نه تنها پاسخگویی سالم به یک احساس انطباقی از ما الگوبرداری نمی شود، بلکه در رابطه با این احساس رایج، آموزنده و غالباً مفید، از ما الگوی مقابله ناسازگاری مانند واکنش پذیری، بی نظمی، و خشم ساخته می شود.

از این رو سوال این است که ایجاد رابطه سالم با خشم ممکن است؟ مسئله در اینجا این است که خشم اغلب به عنوان یک واکنش مهارنشدنی و لجام گسیخته به تصویر کشیده می شود و درک می شود که ردپایی مخرب در پی خود به جا می گذارد. چیزی که به ما نشان داده نمی‌شود، افرادی است که خود یا دیگران را در تجربه خشم بزرگ با لطف، شفقت، مقررات، صراحت و قصد ملاقات می‌کنند. به عبارت دیگر، ما نمی بینیم که مردم به طور موثر به خشم خود واکنش نشان دهند و با آن کنار بیایند. چیزی که اغلب در فیلم ها به تصویر کشیده می شود، بسیار بیشتر از خشم است: این یک واکنش بی نظم، شاید حتی جدا شده، به احساس خشم است.

درک نادرست از خشم

آیا می توانید صحنه ای از یک نمایش را در نظر بگیرید که در آن دیدید شخصی با خشم بزرگ خود به شیوه ای ماهرانه و سازنده برخورد می کند؟ احتمالا با این چنین صحنه ای مواجه نشده اید. من هم مواجه نشده ام. اخیرا یک نظرسنجی از مخاطبان در برنامه اجتماعی اینستاگرام شده است. این نظر سنجی برای فهم این مطلب بود که چه کسی مدیریت خشم را به روشی سازنده یاد گرفته است و 67 درصد افراد گفته اند که این کار را نکردند. نه تنها آنها بلکه 85٪ گفتند که به آنها گفته شده است که عصبانیت “بد” است.

درک نادرست ما از خشم فراتر از برنامه‌های تلویزیونی و کتاب‌ها است – این همان چیزی است که افراد زیادی با این احساس بزرگ شده‌اند. به بسیاری از ما به طور ضمنی یا صریح تفهیم شد که بروز خشم خوب نیست. ما یا به خاطر عدم بروز پاداش گرفتیم یا برای بروز خشم مجازات شدیم. بنابراین یاد گرفتیم که آن را دفن کنیم. به آن سردرگمی در مشاهده خشم واکنشی مراقبین را اضافه کنید. زمانی که به شما گفته شد این احساس بد است، و شما دستورالعملی برای سرکوب خشم خود یا نوسانات پیرامون این احساس دارید.

چطور به خشم خود احترام بگذاریم؟

ایجاد رابطه سالم با خشم نیاز به بررسی ابعاد وسیعی از وجود و روان انسان دارد. چگونه قرار است یاد بگیریم که این احساس را در آغوش بگیریم، با آن کار کنیم، به آن احترام بگذاریم و آن را بشناسیم. شاید در ذهن ما تابو است و آنچه به ما نشان داده می‌شود شهرت بد آن را بیشتر می‌کند؟ وقتی خشم نامنظم را می بینیم، مشکل این خشم نیست. این واکنش پذیری، رفتارها و انتخاب های غیر ماهرانه است که هستند.

اگر الگویی از خشم را ندیدم چگونه باید بدانیم چگونه با خشم خود کار کنیم؟ چند نفر از شما در خانه‌هایی بزرگ شده‌اید که شاهد بودید بزرگ‌سالان اطرافتان به شیوه‌های ماهرانه‌ای صحبت‌های سخت و عصبانی دارند؟ حس من می گوید که زیاد نیست. (به عنوان یک نکته جانبی: اگر می خواهید به فرزندان خود یک هدیه عالی بدهید، برای آنها حل و فصل سالم تعارض و خشمگین بودن را بیاموزید.)

چگونه می توانم خشم خود را مدیریت کنم؟

ایجاد رابطه سالم با خشم، می تواند به مدیریت احساسات کمک بسیار زیادی کند. خشم یک احساس اساسی انسان است. این نه تنها در انسان ها، بلکه در همه حیوانات به اشتراک گذاشته شده است. این از آمیگدال ما، مرکز احساسات مغز ما سرچشمه می گیرد، و یک عملکرد بدوی و سازگار نه تنها در زندگی روزمره ما، بلکه در بقای ما به عنوان یک گونه نیز انجام می دهد. خشم ما می تواند آموزنده باشد. به ما می فهماند که چیزی در اطراف ما درست نیست. اینکه ما باید با چیزی (یا کسی) برخورد کنیم. که از یک مرز عبور کرده است. اتفاق مهمی است. باخت را تجربه کردیم. خشم ما از هر کجا که باشد، شایسته توجه است.

وقتی آن را سرکوب می کنیم، این تجربه خشم می تواند منجر به احساس افسردگی شود. وقتی ابزاری برای تنظیم و پردازش آن نداشته باشیم، می تواند به خشم بیشتر، خشونت و پرخاشگری منجر شود. بنابراین، چگونه به خشم خود توجه کنیم، آن را گرامی بداریم و آن را به طور موثر مدیریت کنیم؟ در ادامه روش هایی برای این کار بررسی شد:

برای ایجاد رابطه سالم با خشم خود را بسازید

از خود بپرسید که احساسات شما در مقیاس 1-10 چقدر قوی است. به خود بیاموزید که اگر خشم شما (یا هر احساس بزرگ، در این مورد) از یک عدد خاص فراتر رفت، یک برنامه عملی را در جای خود قرار دهید. می توانید استراحت کنید یا بدن خود را حرکت دهید. در حالی که دستان خود را روی سینه خود قرار می دهید نفس عمیق بکشید. هنگام حرکت خشم در بدنتان احساس خشم کنید.

آگاهی خود را به احساس فیزیکی خشم خود بیاورید (در نهایت، این یک احساس بسیار فیزیکی است). به طور خلاصه، خود را آموزش دهید که اگر از این تعداد فراتر رفتید، اقدامات خاصی را برای تنظیم مجدد سیستم عصبی خود انجام دهید. یاد بگیرید زودتر و راحت تر سراغ آن عدد را بگیرید. برای بهبود این برنامه اقدام “برگ تقلب” را بنویسید و آن را در جایی قرار دهید که آن را ببینید.

برای ایجاد رابطه سالم با خشم بیاموزید که خشم خود را به روشی مؤثر بیان کنید

برخلاف آنچه که ممکن است با آن بزرگ شده باشید، گفتن “من احساس عصبانیت می کنم” به شریک زندگی خود ایرادی ندارد. با این حال، بسیاری از ما به شدت با این کلمات تحریک می شویم. ما یاد نگرفته ایم که چگونه آنها را به آرامی و باز بگوییم (یا دریافت کنیم). این چیزی است که بسیاری از ما متوجه نمی‌شویم: شما می‌توانید هم زمان سختگیر و هم عصبانی باشید.

شما مجبور نیستید فقط به خاطر عصبانیت خود را کنار بکشید. اگر برقراری ارتباط از این طریق برای رابطه شما تازگی دارد، از قبل درباره خشم و نحوه برخورد با آن در گذشته و تغییراتی که دوست دارید مشاهده کنید، صحبت کنید. همانطور که فهمیدید کنجکاوی را روی میز بیاورید و در مورد نحوه برخورد با خشم در تربیت شما و همچنین نحوه تربیت همسرتان صحبت کنید. اجازه بخواهید و هنجاری را در رابطه خود تنظیم کنید تا بتوانید مستقیماً در مورد عصبانیت صحبت کنید.

به خود یادآوری کنید که “خوب بودن” شما از هیچ منبع خارجی نشات نمی گیرد

برای ایجاد رابطه سالم با خشم باید به خوب بودن خود توجه زیادی داشته باشید. شما می توانید عصبانی باشید – و هنوز هم خوب باشید (یعنی بدانید که این احساس می گذرد، شما را تعریف نمی کند، که با آن تنها نیستید، و این بخشی از زندگی است). اگر فقط بدانیم که خوب هستیم اگر همه چیز در درون و اطراف مرتب باشد، خود را برای باری از رنج مهیا کردیم. زیرا چیزهای زیادی وجود دارد که نمی توانیم کنترل کنیم. موقعیت هایی پیش می آید که شما را عصبانی می کند. مردم شما را ناامید خواهند کرد. یادگیری و یادآوری اینکه می توانید خوب باشید و عصبانی باشید می تواند کاملاً رهایی بخش باشد. سعی کنید بگویید: “خوب بودن من مستقل از هر چیز دیگری است. من حتی در این تجربه عصبانیت خوب هستم.”

بنابراین، برای جمع بندی، به خود یادآوری کنید که عصبانی بودن اشکالی ندارد. از قضاوت کردن خود به خاطر عصبانیت خودداری کنید. دفعه بعد که احساس عصبانیت کردید، متوجه آن شوید، ببینید بدنتان در این حالت چه حسی دارد و به عنوان دوست قدیمی (و اغلب مفید) که هست از آن استقبال کنید.